走在三十边缘的女人

文章编号:GA02018

今年我二十八,当然这是老妈按照甘肃老家的习惯定义的,而身在江苏八年的我就被定义为三十的女人。然而我更喜欢老妈的定义,用老妈的话讲,我是吃了生在年底的亏。
淡然笑之,一切都刚刚好。
今天又是一个休息日,昨晚与喜欢的一个人喝酒把话到十一点多。其实昨天是有些失落的,不懂是听了三十岁女人这首歌还是近日工作进展一般,总之有点郁郁,晚间收拾停当约了小朋友一起,题外话还没到老的不行就喜欢卖老,哈哈,驾车行驶在白日里都幽静的山间。
说起山间,想起刚到兰州上学那一年,姑父骑摩托车带我们去的兰州的山。那应该才叫山吧,起码我是这样认为的。
再想到在山顶看那座生活了不到两学年的城市,好像很开阔,更怀疑这些是在梦里吧,总之寂静和空旷会让我心里很平静,喜欢这种放空以后平静内心的状态,坦然处之。
一个人的生活是简单的,也是很好地跟自己相处的一种状态。
一个人生活了有一年了,觉得挺好的,这期间也内心不安到四处寻找慰藉,想通过另一个人来填满自己的生活,或是通过某种感情的牵扯让自己有事可烦,让心不要空下来。
最终事实告诉我,这些都是不可取得。如今的社会你很难碰到一个不图你利,不图你情的人,就像老话说的吃一堑长一智,我就这么安慰了自己。过去的就让他过去,而我要更好的生活,一直以来都是抱着感恩的心理走过生活。
二十岁离开了家,到了远在千里的江苏,经历过很多,我一直觉得自己是幸运的,一直都活的简单、随性,也遇到很多好的人,我也一直在让自己做个好的人。至于怎样才是好的一个人,就是非常简单的幼儿园小朋友学习的那种好的人,不乱丢垃圾,不和父母大声讲话争吵,讲诚信,勤奋好学等等这些。
我却觉得实用到不行,所有简简单单的道理都够你活好这生活,好的坏的全部接纳,最终全归类到好的道理里,改正自己,想着越过越好。
昨晚喝完酒送了小朋友回家,看她醉意绯红的脸颊,年轻的人还真可爱。到了楼下回到车里因为喝了酒的缘故嘴巴干涩,到超市买了瓶纯净水,有点倦意也有点醉意,那种微醺的状态极好,想和喜欢的人多聊几句的感觉更是有着鬼使神差的意境。
因为之前某个人遗留了一种在车里睡觉的习惯,觉得天地为床为被的感觉也是自由随性,索性在车里眯了眼思索起来,不觉间就睡着了。
这种天气简直是天公作美,睁眼已是凌晨两点,调整姿势继续睡了过去,晨间太阳晒的热哄哄的,自然而然的醒了。说到这,这么几年仍不喜欢南方的天亮的那么早,好像所有的觉都被打扰一般不够极致。醒来也懒得再装睡,晒屁股的太阳也不允许再装睡,昨天就计划好的晨起爬山,那就动起来吧。
江苏的佛教八小山之一,在当地还是富有盛名,与我只是静心的好去处而已。今天估计是要高考了的缘故,很多人都转向去对面的另一座山,因为那山有文曲星的缘故,大家都相争祭拜。记得去年差不多时候,无意也去了那山,风景当然还是不错,但到了有佛像的庙宇,数以百计千计的当地高香至于此,上面有单个人的名字也有班级的名称诸如此类,都等着到了高考之际拜上那么一拜,见之觉得家长,大人们的心意诚感人,也觉中国人对于佛、神此类的虔诚。
是好事也是坏事,好在有起码的信仰,坏在只有需要时才会体现出来。
今日缓缓上山见到一位奶奶教孙子祭拜佛像,孙子估计只上幼儿园,祖孙两人那种神情看了还蛮舒服。反而旁边拿衣服的孩子父亲独自摆弄手机的情形,让我现在想来觉得可悲,很小的时候或者老了以后都比现如今的年轻人活的更有意义。
一直以来我都控制自己不玩游戏,不看类似抖音这样的短视频,有多余的时间就看看书,学习工作所需的知识。所以我在想手机要是还像一开始的那样,只有打电话等简单功能就好了,这样可能又会少一部分人丢失自己。
前几年看了一些关于心理学的书,就很在意“我是谁”这个话题,总希望身处闹世也能清醒理出自己活着的意义。好在也是一直都知道自己应该做什么以及怎样才能更好,哪怕有着挫折的时候最终也能反省,最后找到自己。
今天下山以后到了常去的一处漫书咖,到了那个地方就想起来有本别人推荐的书还没看到,当即就让店员帮忙找了那本《人生最美是清欢》,简单翻看就被那种清淡的美所吸引,封面的那几句话更像是说给自己的,拿在手里十分喜爱。酌字酌句细细读之,更是想着这要是一位女作家写的可能更会喜爱,因为在社会这么几年虽然现在是男女平等的时代,但身为女性还是觉得在中国很多场合,男女之别并不像大家嘴边说的那么简单以及轻易,如果是位女作家写出这样的文字,更会让我觉得难得与共鸣。
中途休息期间看了作者林清玄的简介以及照片,觉得文字给人的东西有时候胜过图片所传达的,因为下午还要到公司的缘故只看了短短数页,索性买了带到身边随时翻看。
看着别人的故事想着以后自己的人生道路。
到公司午休期间眯着眼但思绪万千,大半个小时似睡似醒,索性起来写下这些文字,借用林清玄先生所写:
在复杂的世界里,做一个简单的人,以清静心看世界,以欢喜心过生活,不浮不躁,不慌不张,淡定从容地过好这一生,年轻人,别把自己丢了。

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