让青春期孩子“买帐”的秘诀, 只需要做到这12个字
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01
回忆我自己的青春期，似乎没有什么特别的“抗争”记忆。唯一印象深刻觉得拧巴的，都是关于“衣服”。
初中前后，我妈喜欢按照她的审美给我搭配衣服、买衣服，非常热情地“建议”（约等于强制）。热情到我形成了条件反射——她推荐的坚决不能从，心里喜欢嘴上也绝不说好，头摇的跟波浪鼓似的。
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还有一种冷是你妈觉得你冷。每到冬天，是不是所有的妈妈都觉得自己的孩子少穿了一件？其实本来我也是有点冷，介于熬一熬也过得去和可以加一件之间，如果我妈苦口婆心坚持不懈觉得我冷，那我冻得直哆嗦也只会选择熬，还特别犟：一点都不冷啊！
等我当了妈妈，想起这些，不禁哑然失笑。当我成了青春期孩子的妈妈，我更加理解了当时的心情：
你越想让我做什么，我越是以“和你不同”来抗争。即使我内心里觉得那是对的，我也绝对不能屈服。
以当年的我为代表的青少年们试图在需要自身进行的改变和拒绝成为别人希望的自己之间寻找一个连接点。
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02
运营“青春期手册”以来，我和很多的青春期家庭有了链接，大量的家庭案例，以及我自己和孩子相处的经历，都让我愈发感受到，正是因为在企图控制之下，我们的青春期孩子变得“失控”了。
当他们说“不”，行动上表达“不”，不完全是对某件事的不接受、不认可、不赞同，更是在表明一种姿态，一种成人化的试图独立的姿态。其背后的语言是：
不要企图控制我，我需要自己做决定。
当我强烈给儿子推荐一个好方法，当我看到他把时间管理得头轻脚重而试图告诉他怎样才更适合，他第一次反问我：
“你是在教我怎么做吗？”
我第一次听到这句话的时候愣住了，有一种深吸了一口空气被噎住的感觉。
对于青春期孩子来说，他们第一次脱口而出类似的话，可能并不能真正分离出自己想表达的是什么，但这句似乎有些刺耳的话却是他们成长过程中质的飞跃，是他们的自我意识发展到了一个新的阶段。
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03
“你是在教我怎么做吗？”这句话成了有段时间我用来自我反思的切入口：
和青春期的孩子相处，直接教他怎么做、要求他怎么做，或者直接告诉他答案，是完全行不通的。那我们该如何更好地影响他呢？该如何更好地发展他的自主性呢？该怎样提供帮助又不被当成驴肝肺呢？
这和很多家长的困惑是一样的：
不让我管，我就这么眼睁睁看着，真的不管不问吗？
真的不管不问，显然不行。这就像把手中的风筝完全放飞，连牵着的那根线也丢向了空中。你做不到这样，赌气也做不到。那还有更好的办法吗？从我和很多家庭沟通的案例中得到的启发，以及我自己和孩子相处的经验，我总结了以下的4条共12字秘诀，我将通过举例的方式来阐释。
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一、重提醒
使用情景举例：
晚上7点是明确好开始学习的时间。现在是7:10分，孩子还没有就位。
提醒：
7:10分哦。
“我现在是闹钟，7点10分到了”——如果亲子关系好也可以诙谐一点，比较容易缓和气氛。
你也可以使用非语言提醒。比如：轻轻敲门、轻轻叩一下桌面发出声响、指一指钟面等。
在特定的环境下，孩子非常清楚你在提示什么，所以完全不用苦口婆心长篇大论。重提醒比直接向孩子发出指令——“赶紧去写作业”来得更有效果。
注意事项：
尽量语言平和，动作轻柔。
使用误区：
1、忌一到7:00（或者还没到）约定的时间就准时（提前）提醒。耐心等待、观察一会，也给孩子可以自主、自发的机会。这涉及到对规则的弹性灵活运用。就算晚了一些，但如果是孩子主动做出的行动，也比在你的提醒下虽然早了几分钟更有意义。
2、“我就不提醒你，看你要到什么时候!”这是另一个极端，这是在积累自己的愤怒，解决不了任何问题。成人的世界不赌气，赌气不是好榜样。
有时候，即便你已经足够平和了（也可能只是外在的假象哦），孩子仍会把你的提醒当成一个“威胁”，理解为一种干涉。如果你评估这种情况在你的家庭环境、亲子关系中可能存在，你可以提前公开说清楚：从明天开始，我会在某件事上\某个时间提醒你，请你知晓。
如果我们能妥善运用好“提醒”这个工具，而不妄加干涉，孩子在不断的练习中，自我管理、自主性将能得到很大的提高。
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二、善提问
使用情景举例：
边写作业边听歌\理科作业不用草稿纸（简称干瞪眼做理科）
以上两个例子是很多家长来交流的时候提到的共性问题。如果强制要求孩子关掉音乐，他可能会把耳机塞得更紧，对此，我们应该都有充分的经验。
你也永远不能把草稿纸塞到孩子手里，要求他必须在上面写写划划，这样做你只能自讨没趣。
试着提问：
你有没有观察过自己一般都是在什么情况下会在写作业时听音乐？（如哪一科？什么类型的作业？等等）
听音乐写作业给你带来了什么好处？效率怎么样？
我很好奇，不用稿纸的时候你的思考是什么样的？你觉得是变简单了还是更复杂了？
……
使用误区：
1、忌发现问题就立刻提问。这样做虽然是第一时间“阻止”了问题，但因为破坏了孩子的节奏，以及当下微妙的“孩子的尊严”，往往会激起激烈的反抗。
2、忌带着预设的答案提问，这是被人为包装过了的“控制”。这个度其实很难把握，你们看我上面的提问，其实也都不是完美的。这就需要用我们当下的提问态度、表达方式来补充。
“善提问”这个工具可能会更慢一些才能解决问题，但它对于启发孩子的自我反思，培养成长型思维是非常关键的。
三、不评判
使用情景举例：
孩子的屏幕使用时间较长。
如果他偶尔这样做，完全不需要过度反应，睁只眼闭只眼也是一种策略。如果他经常、甚至每天都这样做，说明你每天的批评、指责、愤怒根本就没有发挥作用。
不评判是一种态度。它意味着看到、理解、接受孩子当下的言行，但并不表示认同。它也是张开的双臂，是的，我愿意和你一起面对问题、解决问题。
试试在屏幕使用时间上运用不评判的方法，你可以对孩子说：
“把你每天的屏幕使用时间记录下来，试试看。你不需要向我们汇报，你只要记录给自己看就可以。”
你也可以使用“藐视”的策略，直接跳过屏幕使用的争端，直接指向接下来计划要完成的事，问问孩子：
接下来，你的计划是什么？
使用误区：
不评判很容易和不作为相混淆。前者是积极解决问题的策略，后者是消极怠工，我们不能打着不评判的幌子不作为。
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四、放长线
上面所讲的3点都需要使用到“放长线”的智慧。
这里包括两点：
1、耐心。
孩子对你的“重提醒、善提问、不评判”可能都会熟视无睹，不要灰心，也不要受暂时结果的影响，做好我们该做的事，收获总会来，只是慢一点。
2、不着急立刻解决问题。
你甚至不需要立刻指出孩子的问题。“看在眼里，记在心里”是个很好的方法，这会让我们“合并”很多共性的问题，减少不断干扰、唠叨的次数。等风暴过去了，情绪恢复了，机会合适了，再进行的沟通往往质量会更高一些：
我发现你之前在某件事上…..你自己发现了吗？是最优方案吗？下一次可以试试其他方式吗？
这个过程可能会反复几次（多次），但终究会很值得。
⊙作者：橙子妈妈。资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。