1.“优秀”是有条件的爱，“聊得来”则不是

心理咨询师丛非从老师说：“优秀可以吸引到一个人，但不能让你和对方相处好。短暂相处靠优秀，长期相处靠感觉。”

这里的感觉，就来自于有的聊，聊得开心，有共同的兴趣点。

就像有些人去相亲，明明双方外在的条件很般配，但就是没有“感觉”，聊不到一起，自然无法成为恋人。

其实，这在告诉我们，“优秀”是有条件的喜欢或爱——你变得优秀，我才喜欢你，想靠近你；“聊得来”则不是，它注重的是两个人在一起的感觉，和兴趣、爱好有关。

可见，“聊得来”，才是两个人的幸福感和相处下去的基本前提。

2.“聊得来”，能给双方带来亲密感

美国心理学家斯腾伯格曾提出爱情三元理论。

他认为，爱情应该有三个核心成分，即亲密、激情和承诺，而亲密是最重要的，因为激情会随着相处时间的拉长，慢慢退去；承诺也很难靠得住，因为两个人随时都有权利走出这段关系，剩下的就是亲密了。

那么，什么是亲密呢？

亲密，就是我们可以和另一个人分享。

最亲密的人，彼此的分享程度就最高。

而“聊得来”就表明两个人的分享度高，所以，它能给双方带来亲密感。

一段关系如果只有安全感和温暖，并不会带来亲密感，“聊得来”是可以的，它是恋情中非常底层的部分。

如果日常部分两个人缺乏交集，会让彼此感觉到在恋情中空洞和孤独。

所以，荣格说：“孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流心中最要紧的感受。”

心理学者武志红老师认为，真爱，只能发生在两个真实的人的互动之间。

而那些“聊得来”的伴侣，就说明他们愿意分享彼此的真实经历和感受，进而活出真实的自己。

这里，我们还要知道，“聊得来”，不仅仅聊一些兴趣和爱好，还可以聊彼此的不堪和软弱，尤其是后者，是决定这段关系是否亲密的关键。

想想看，如果我们和伴侣聊到了自己的私密，是种什么样的感受？

应该是那种被理解和被接纳的感受吧，而我们就会体验到那种无可替代的亲密感。

可见，“聊得来”可以让我们真实地活着。

前面说了，优秀不是被爱的关键，“聊得来”才是，但做到“聊得来”，不是一件容易的事，因为每个人的视角和情境意识不同，以及文化差异，都会出现归因错误。

也就是说，两个人没得聊很可能是因为他们不能解释对方的行为，即他们的归因理论出现了问题。

美国社会心理学家哈罗德·凯利认为，我们在试图解释一个人的某种行为时，需要一致性（个体在这种情境下出现类似行为的一致性如何）、区别性（个体的这种行为是否具有对应于该特定情境）和共同反应（其他人在这种情境下出现类似行为的可能性如何）这三种要素，它们影响着我们将某人的行为归结于内因还是外因。

比如，妻子和朋友们都批评丈夫（共同反应），但妻子没有受到朋友们批评，这时就可以做出外部归因（是丈夫有些问题）；但如果只有妻子一个人批评丈夫，同时她又喜欢批评其他许多人，这时就可以做出内部归因（妻子有些问题）。

可见，当自己和他人没有共同语言时，要考虑是外部原因（对方的问题）还是内部原因（自己的问题），这有助于我们找到问题的根源。

其实，亲密关系中的争吵，多数都是因为两个人的想法不同，看问题的角度不一致，解释对方的语言和行为不一样。

如果两个人“聊得来”，就很可能说明他们在解释他人行为时，有着同样的方式，而这就是以后两个人在一起生活能否幸福生活的关键——共同语言。

“聊得来”，说明婚恋中的两个人愿意分享，愿意分享会带来愿意倾听，而这个互动过程，从心理学角度来说，就是“回应”。

回应，就是看见，就爱。

任何得到喜欢或爱的方式，如果最后不能走到“聊得来”，最终都不能克服内心深处的孤独，也就无法收获亲密。

优秀，只是建立亲密关系的桥梁，但它未必把我们送往亲密的彼岸，但“聊得来”能够做到。

本文完

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