“你弟借走的钱,准备啥时候还”,男人:你太贪财,我后悔娶你了

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

在《当你学会独处》一书中,周国平提到了一种逻辑值得所有人注意:无赖的逻辑。

无赖向朋友借了一笔钱,三天后,朋友催他还钱,他义愤填膺:“你怎么这样计较,才几天,就来逼债?”

朋友尴尬一笑,按下不提,三年后再催他还钱,无赖再次义愤填膺:“你怎么这样计较,多久了,还念念不忘?”

无赖最终没有还钱,而且逢人便说那位朋友有多吝啬,多不够朋友,越说越气,于是庄严宣告,要和那个不配做他朋友的人绝交。

很多人应该对这种人不陌生,尤其是你借出去的钱不太多时,只要你催他还钱,他就翻脸不认人,而且不认为自己有错,认为错都在你,甚至还在别人面前诋毁你。不管你最后是否跟他计较到底,都会因为这种人让自己很不开心。

除了周国平提到的那种无赖,还有一种变相的无赖,比如朋友静静的前夫:他们辛苦攒够了买房的钱,静静本以为幸福要来了,结果买房的时候却发现钱少了一大半,问男人的时候,他说借给他弟弟买房了。接下来的事,就跟上面提到的情况类似了,静静刚开始催债的时候,他说:“才过几天就逼债?”;过了一段时间催债的时候,他说:“都过去多久了还惦记?”接着说静静太贪财,说后悔娶她了。

这种情况真不能说她贪财,因为那笔钱当中有她的钱,而且是两个人的共有财产,他没跟她商量就私自把钱借出去,是对她的不尊重;而且,既然他一开始说是借出去的,欠债还钱就是天经地义的事,她有权利要债。

只可惜,跟无赖讲道理是讲不通的,遇到她那种情况,除非她有能力狠狠教训男人一顿,除非她有时间跟他死磕到底,否则只能认栽,如果不认栽还无计可施,总是忧虑的话,只会毁了自己的一生。

其实,不管是无赖逻辑也好,正常人逻辑也好,都说明了一个问题:人是自私的,人都会为自己考虑,人都认为自己没有错。但是否真的没有错,需要有相对合理的标准去衡量,这种标准可以是客观标准,可以是主观标准,也可以是二者相结合的标准,我们逐一讲解一下。

客观标准,以环境的约束为准。

周国平在《姑娘与诗人》一文中提到的问题,虽然也有主观标准的影子,但更多指的是客观标准:一位姑娘爱上了一个诗人,很快就委身于他了。诗人以讴歌女性和爱情闻名于世,然而,姑娘始终不曾听到他向她表白爱情,于是有一天她直接问他:“你爱我吗?”

诗人的回答是:“这个问题,或者是不需要问的,或者是不应该问的。”

不久后,诗人收到姑娘寄来的绝交信,只有一句话:“你的那些诗,或者是不需要写的,或者是不应该写的。”

从表面去看,那位姑娘选择离开诗人,是因为爱不下去了,但这背后讲的其实是客观标准:不光是那位姑娘,绝大多数女人都无法忍受那位诗人的婚恋观,因为他只懂活在自己的世界里矫情,从来不懂真正去爱一个人。

两个人结婚过日子,不仅需要柴米油盐,而且想要谈情说爱,物质和精神享受缺一不可,这就是客观标准,适用于所有人的婚姻。所以,不管和谁交往,当彼此之间不满足婚姻正常进行的客观标准时,都没有继续下去的必要,否则只会一直闹矛盾。

主观标准,以自我的好恶为准。

在另一篇文章中,周国平提到了一个小公务员:一向安分守己的他,有一天得知一位亲戚在国外去世,指定他为遗产继承人,遗产是价值万金的珠宝商店。然而,就在他欣喜若狂为出国做好准备的时候,被告知商店被烧,珠宝也丧失殆尽。从此,他整日愁眉不展,逢人便诉说自己的不幸。

他的同事原先都很嫉妒,此时却怀着轻松的心情陪着他叹气,唯有一个同事嘲笑他自寻烦恼:“你现在不是和从前一样,什么也没有失去吗?”他心疼地叫起来:“那么一大笔财产,你竟说什么也没失去!”从此他患了忧郁症,没过多久,郁郁而终。

你觉得他郁郁而终的根源在哪里?毫无疑问,在于他自己。虽然那位同事的话听起来有幸灾乐祸之嫌,但却不无道理:本来就是意外之财,没得到过就等于没失去过,你非要认为自己失去了一切,从而让自己忧心忡忡,只会自寻烦恼。

现实中有很多这样的人,总是盯着已经成为事实的事情不放,总是对过去做假设,总是逢人便诉苦,这样的做法,或许可以缓解你内心一时的苦闷,但永远也解决不了问题,而且时间久了,必然会让你忧心忡忡。

人生本就如此,你看开了,你的世界就是广阔的;你看不开,你的世界就是狭窄的。这是个很容易理解的道理,每个人也都能想通,至于是否落实到自己的生活中,取决于每个人的主观意愿。你明明很讨厌某种状态却还陷入那种状态,烦恼也是活该,因为没有人要求你必须活得悲观,你只需要改变心境,换个角度看问题,就可以活得乐观。

人生在世,每个人都应该先从自身角度运用好上面提到的主观标准和客观标准,具备了这种能力以后,与人相处的时候,再用这两种标准去衡量别人是否是拥有“无赖逻辑”的人,才能筛选出值得自己用心交往的人,希望你懂。

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