为什么你累死，也教不出优秀的孩子？
“有了孩子后，我好像不会好好说话了。”
女儿今年五岁，小慧不由发出这样的感慨。
当她辛辛苦苦打扫好，洗个澡的功夫，女儿就把零食撒了一地，等着她收拾，她忍不住骂孩子不懂事；
早上匆匆忙忙正要出门，女儿却突然说要拉粑粑，小慧急得一边拉着她去卫生间，一边怪她为什么不早点说。
“我知道要有耐心，但火气一上来，就是忍不住。”
听到小慧的经历，妈妈们应该深有感触。
父母对待孩子的方式，就是孩子对待世界的方式。
尤其是女孩，妈妈经常发火，容易让她们变得没有自信、喜欢讨好别人。
所以，我们努力不让孩子学到自己发怒、失控、不讲理的样子。
但为什么，我们越是想心平气和，越是忍不住大吼大叫去伤害孩子？
负面情绪的背后是“没有被满足”
武志红说：
“情绪的背后，都有一个需求。”
我们忍不住对孩子发脾气，背后其实是想要孩子可以体谅一下自己。
试想一下，当你和老公吵了一架，心里憋着股劲儿，还要辅导女儿写作业。
她期中考试莫名其妙倒退了几十名，正是需要帮助的时候。
但一道特别简单的题，你教了一遍又一遍，她还是不会，甚至开始找借口说题出得不好，或者是参考答案错了。
这时候，很少有妈妈能忍住不去拍桌子发脾气。
女儿会吓得身子抖一下，但还是做不对题。
你的怒火又一次被点燃，大吼：
“你是不是存心跟我过不去，要我教多少遍？”
女儿听到这句话，急得哭出来，此时你感觉既愧疚又委屈。
愧疚的是冲孩子发脾气，委屈的是：
“我都为你做了这么多，你为什么就是不懂？为什么还是做不好？”
我们的情绪像河流，如果让它慢慢积压，会像洪水一样突然爆发，伤了孩子，也伤了自己。
这时，我们需要让它慢慢流出来，让暴怒湍急的水流，变成缓缓流淌的小河。
小慧给我讲过她和女儿之间的一件事，让我对情绪有了深刻了解：
一次，她给女儿买了新绘本，正在沙发上柔声细语地讲故事，客户怒气冲冲地打来电话，她去房间耐心地哄了他半个小时才摆平。
回到客厅，看见女儿竟然把绘本撕成了一条一条，铺的满地板都是小纸条，小慧马上气得眼冒金星，还没等女儿说话，一个箭步冲过去就要动手。
此时，她突然想起“情绪暂停法”，把抬起的手收住，说：
“你把绘本撕成这样，妈妈很生气，现在需要先冷静，但妈妈是爱你的。”
平复心情后，小慧才问女儿，为什么要把新买的绘本撕成这样。
女儿委屈地说：“我在给妈妈做面条。”
小慧误会了女儿，心里特别愧疚，马上道了歉，并耐心告诉她绘本是用来看的，不可以撕。
如果当时不由分说地打了孩子，可能她慢慢地，对妈妈关闭了心房。
小慧十分感谢“情绪暂停法”，这是她从《焦虑妈妈变形计》中学到的：
她先说：“你撕了绘本，妈妈很难过”，是为了让情绪慢慢流出来，帮助自己平静下来；
最后说：“妈妈是爱你的”，是为了让孩子安心等妈妈回来，不让他们太害怕。
慢慢流动的情绪，失去了破坏力，只剩下对孩子爱的滋润。
陶虹饰演的《小欢喜》里说，孩子和父母之间是有时差的。
我们跟孩子交流，像不同国家的人聊天，很容易互相听不懂。
加上现在妈妈们的压力真的很大，生怕自己哪儿没做好，耽误了孩子一辈子。
互相不理解时，很容易崩溃焦虑，母子关系陷入僵局。
所以，要先处理情绪，再解决问题。
小慧女儿曾经是个“问题儿童”，一开始我还不敢相信：
手机像长在女儿手上，一看就是好几个小时；
给她讲道理就讨价还价：“就五分钟，五分钟”，但到时间又想再拖几分钟；
如果强行把手机要回来，女儿就在地上嘶吼，撒泼打滚，直到挨一顿打。
每天因为手机，母女俩常常大战三百回。
学习了《焦虑妈妈变形计》后，小慧先处理她的情绪，再一起改正。
现在女儿可以控制自己，每天只玩半个小时手机。
还开始学钢琴，遇到困难时，会向妈妈求助，母女俩一起克服难题。
小慧也有了更多的时间和精力，去准备考资格证书，重回职场。
“妈妈喜欢生气，也喜欢骂人，还打过她儿子……”
“在我游泳的时候，妈妈会表扬我进步很大。”
“对不起，妈妈伤害了宝贝的心。”