中国式原生家庭背后隐藏的矛盾|你误解了原生家庭

不知道大家有没有发现，近两年爆火的电视剧全都和原生家庭有关。《欢乐颂》中的樊胜美、《都挺好》中的苏明玉，《隐秘的角落》中的朱朝阳，每一部剧的主角都在演绎着被原生家庭左右的跌宕起伏的人生。

有很多观众会对剧中角色感同身受，从中看到自己的影子，联想到原生家庭对自己的伤害。比如：

“我小时候常常被父母忽视，所以极度缺乏安全感。”

“父母的语言暴力和虐待，让我如此自卑又自甘堕落。”

“我九岁那年父母不断争吵、打架，我很恐惧爱。”

人们习惯于将所有的责任尽数推卸给原生家庭，推卸给生养我们的父母，以缓解多年来的情绪压抑或事业不成功导致的自卑心理。

可真的“一切都是父母的错”吗？

原生家庭的影响足以摧毁孩子的人生嘛？

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原生家庭并非等于“父母皆祸害”

原生家庭，这个词来源于西方社会学，广泛用于家庭心理治疗。在西方，其概念是子女尚未婚配成家且同父母住在一起的家庭形式。

随着西方心理学逐渐进入中国人的视野，原生家庭这个词汇也被引入进来，成为大家耳熟能详的心理学词汇之一，并广泛用于家庭心理咨询或分析当中。

但由于很多人没能完全理解原生家庭的概念，对原生家庭产生很多误解，进而引申出父母皆祸害的命题。这可能已经偏离了原生家庭这个词汇本身所承载的含义，实属伤及无辜。

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中国原生家庭并非西方原意

中国是一个具有悠久历史传承的国家，大杂居小聚居的家庭形式一直绵延至今。如今三代同堂，甚至四代同堂的情况仍然是一个普遍现象。

原生家庭这个词用在中国的家庭是不适合的，即使是应用，意思也与西方社会所提出的那个原生家庭大相径庭。也就是说，原生家庭这个词一旦用在了中国家庭的描述上，便具有了中国特色，已经不同于西方的原意。

现在大家提起原生家庭这个词，或多或少都会夹杂着一些恐慌，焦虑，担心……把原生家庭这个词看成了具有魔力的负向词汇，形成了强大的暗示洪流，无比压抑。而实际上它只是对于家庭生活节点的一个指代性标记词汇而已。

原本需要几代人去消化吸收的观念，硬生生塞给了两代人去生吞，势必会造成一定时间段内人文的破坏。

缺乏人文关怀，且极其需要人文关怀，是当今国内众多人士在心理层面没有完全摆脱“防御心理”的关键，于是原生家庭成了不可或缺的替罪羊。曾经，现在或者还要在未来更长一段时间持续担当人们脆弱心灵的港湾。

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中国家庭的矛盾核心：如何独立？

在心理咨询当中，有时候父母经常说“孩子没长大，离不开我们”，很多心理人士分析说“不是孩子有分离焦虑，而是父母有分离焦虑。不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子”。

然而，真的可以这么简单的给出结论吗？

若要谈及分离，首先要涉及独立。不独立，就不存在根本上的分离。

独立，是一种能力。

中国式家庭矛盾核心主要有三种情况：

1	孩子们成家立业了，但却缺乏独立生存的能力。心思一直在自己没结婚之前的状态里，依然是在父母身边没长大的孩子，依赖性很强。一边啃老，一边抱持“我的地盘我做主”的矛盾心态。
2	夫妻双方都需要工作养家来满足自己欲望的沟壑，而无法照料已经出生的子女，请父母过来帮忙照料，但是却要求父母应该具备跟自己一样的生活方式。
3	或者自己是一个不婚族，而父母一直在催婚。之后产生重重矛盾，争吵不断，父母和孩子都觉得委屈，各自抱怨自己的不容易，却没人愿意承担责任。

其实这些矛盾的核心本质都和独立有关，只有真正意义上的独立，才有资格谈分离。

原生家庭，是一个中性词。尽管人们习惯性将所有“无能”归咎于原生家庭，尤其是原生家庭的父母，这其实是心理层面的自我防御，自己不太能承担那个“无能”给自己带来的否定或结果。

我们每个人都有自己独一无二的原生家庭，也都只有这一次无法再来的生命。原生家庭对我们来说，不仅是那个有父母的家，还意味着我们精神的家园，文化的归宿。

你与原生家庭的关系，就是你与整个世界发生关系的缩影。在你对原生家庭关系的转化智慧里，藏着你未来人生的一切可能性。

与原生家庭的和解之道，其实就是我们与自己心灵的和解之道。无论苦乐，终归都是自己的修行。

没有什么标准化一的原生家庭，每个人各有不同，每个原生家庭自然也各有不同。原生家庭只是一个状态，并不是一个症状，更不是一个病因。家庭成员的每一个人都有自己独特的目标和人生理想，也完全有责任和义务将原生家庭向更好的方向带动，而不是停下来回头去埋怨原生家庭所谓的“罪过”。

“谁都想生在完美家庭，可我们无法选择父母，上帝发给你什么样的牌不重要，重要的是你将如何打好它。”

真正能决定你的并不是原生家庭，而是你如何定义原生家庭对你的影响。

希望我们每一个人都有能力不做“啃老族”，也都能不被“有毒”的家庭所伤害。

不如，敞开怀抱拥抱这个世界吧！