“现实版樊胜美”冲上热搜榜首，生前她都经历了什么？

今天早上，杭州女孩洛洛事件作为“现实版樊胜美”迅速登上热搜榜首。

25岁女孩洛洛在杭州工作3年，由于父母一直对她进行索取，导致心理压力特别大；

2019年10月份，跟男友吵架心情不好，她去钱塘江散心，遇到涨潮意外去世。

事后，其所在公司给她的家属补偿了6万元。

但是3天之后，她的父母突然索赔41万元，原因是要给弟弟买房。

通过洛洛的社交平台发现，她的压力绝大多数来自于家庭，给妈妈买新款手机，给爸爸钱，还有弟弟……

我们再来看看洛洛生前在社交平台发出的心声——

“我每天每天每天都很不快乐，还有人要来斥责我'你为什么这么悲观’，呵呵。”

“说实话我从来都是独立惯了的孩子，从小到大没有父母陪伴的时刻太多太多了；以前不需要，现在更不需要；这种迟来的亲情只会让我觉得束缚负担。”

“他们在爱里自由自在，也能在被爱之中如鱼得水地去爱别人，很可惜，我不是。”

……

看完她的微博，网友们直呼：好生气啊……太难过、太可怜了！

待江潮退去，但愿归来的她是被宠爱、被呵护的小公主！

为什么说洛洛是现实版的樊胜美呢？

樊胜美是电视剧《欢乐颂》里蒋欣饰演的角色，之所以引起如此大的争议，因为这个角色的真实、立体和现实，令很多人和家庭触目惊心。

樊胜美背负着家庭的重担，在偌大而繁华的都市里苦苦追寻、独自飘零。

她不想做捞女，可不断向她“讨债”的原生家庭，导致她无法享受平常人的浪漫爱情；

她一边努力拼命工作，一边又等待男人的救赎；

一边想要逃离来自亲情的绑架，一边又无法挣脱命运的无情安排；

一家人嗷嗷待哺期待着她本就微薄的工资，每个月等米下锅；

负重前行的她，面对各种机会又如何轻装上阵？

就像洛洛说的，她倒宁愿花钱买断亲情，从此两不相欠。

两不相欠？说起来容易，做到却太难！

毁掉自己的孩子，只需要一点就足够。

生活在“重男轻女”的家庭里，受伤的只有作为“伏弟魔”的女孩吗？不仅仅是。

一位来访者曾跟我说，我也有一个“烂泥扶不上墙”的弟弟；

他早就不是小时候那个可爱的弟弟了；

他不愿意待在家里，不愿意工作，除了上网，就在外面流浪；

一次又一次伤家里人的心，欺骗大家已经悔改，可又不断威胁我们他要轻生，誓言发了几百遍却总是谎言……

前段时间，很久没联系的朋友给我打电话，说她正在念大学的弟弟辍学了，爸妈得知这个消息后，双双气病了，她实在不知道该怎么办。

朋友是家里的老大，当得知第二胎是男孩后，父母高兴得合不拢嘴。

“重男轻女”的思想在她们家特别明显：

每次她们跟弟弟发生矛盾，妈妈二话不说直接骂她，她虽然一脸懵逼，但也委屈到无话可说；

弟弟从小就知道，在家里存在着双重标准。

后来她上大学，边学习边勤工俭学挣钱替爸妈减轻负担；

弟弟的学费、生活费也一直是她在提供。

谁知好不容易考上大学的弟弟，迷上网络游戏，天天在网吧混日子，她几次去学校网吧把他拎出来，不知悔改的弟弟还是被老师责令退学。

你还记得那个在深夜街头痛哭的女孩吗？6年打工攒下20万全被妈妈拿来给弟弟买房子；

她的妈妈还留下一句：你一个女孩子折腾什么？

“现实版樊胜美”的家庭远远不止一个两个。

从这两个弟弟的身上，起码能够看到几点性格共性：

1.因为一切来得太容易，形成眼高手低、依赖感强的品性；

2.逃避现实，倾向于活在虚拟的网络世界里；

3.对正常生活越来越失去信心，破罐子破摔，无法承担家庭责任。

在这样的家庭教育中，女孩会变得越来越经济独立，男孩却越来越依赖、自责、无能且无用；

女孩的自卑来自于太缺爱，无人依靠、患得患失，害怕被抛弃；

男孩的自弃来自于太过溺爱，习惯于嗟来之食、坐享其成，缺乏能力与魄力，却无奈于人生终究要自己对自己负责、对肩上的责任负责。

好的父母，是怎么做到的呢？

1.转变思维，吸取经验教训；

美国普林斯顿大学一项研究显示，养儿不一定防老，但养女儿可以！

早在十八年前，他们开始了一项调查，数据显示：

女儿照顾老人的时间，平均每个月达到12.3小时，儿子仅5.6小时。

此研究还显示，在儿女双全的家庭中，性别是子女承担看护父母责任多寡的唯一一个重要影响因素。

社会学专家安杰莉娜·格里戈叶娃说：“这意味着儿子们把看护父母的责任移交给了姐妹。”

为什么会出现这种情况呢？

1.女性从小承担更多照料者的角色；

2.女儿照料老人，会被认为更加方便；

3.以上重男轻女家庭遗留下的问题：女孩子更有担当意识，男孩子的责任意识更加薄弱。

所以，如果你还持有“养儿防老”、“重男轻女”的固化古老思想，当你老了，也许就只能孤独终老、无依无靠了。

2.爱自己，才能更好地爱孩子。

很多人会认为，持有“重男轻女”思想的父母，还能不爱自己？

其实，他们才是最不会爱自己的人。

无论是樊胜美的妈妈，还是房似锦的母亲，可恨之人也有可怜之处！

当我们回过头去想一想：她们为了自己而活过吗？她们生活的开心、轻松吗？

她们的操劳、忙碌、付出、没脸没皮是为了谁呢？

她们也都是被禁锢在狭隘思想里的“受害者”；

她们的祖祖辈辈也是这么对待她们的，她们也是按照从小习得的方式去对待孩子、维护家庭、努力生活与活着。

在这里，不是想为了谁而辩解。只想说，父母对孩子的爱还未变成伤害的时候，是否可以换一种方式，不要用自以为是的爱酿造更多的悲剧呢？

爱自己并不等于自私。

为了孩子、为了丈夫/妻子、为了家庭，一个人如果很容易受到外界评价的影响、很容易被单一的人生角色所捆绑束缚，就会被掩盖在鱼龙混杂的声音中，苛责别人、怀疑自己，甚至把所有的罪责强加于同性身上，重男而轻女。

这样不仅会让自己变得无比焦虑、无所适从，还会因为来自别人、社会评价的恐惧而无法表达真正的自我，并且失去与自己、与孩子和家人建立真实的、深度连结的机会。

总之，父母只有先爱自己，让自己内心渐渐轻松、自在一些，才能带给孩子爱与自由，也才能更好地教会你的孩子爱与被爱。