婚姻好不好，看你的气色就知道

我有一次跟朋友吃饭，遇到一个男性同学。

同学30多岁，毕业十多年，看起来一点也没变，依然是风度翩翩，很有精神。

直到一个女人走在旁边停下来跟我打招呼，我才认出那是他老婆，原来她一直跟在我同学后面走着。

看到她的那一刻，真是让我难以想象，当年结婚时看起来那么郎才女貌，现在竟比我同学看起来老了十多岁。

后来，朋友私下跟我说：“他们怎么看都不像一对夫妻啊，婚姻肯定很不如意。”我问：“何以见得？”

朋友笑着说：“她老婆看起来似乎有很多委屈和无奈，应该是凑合着过日子吧！”

于是想起前几天有人说：三四十岁之后，夫妻之间谁的气色更好，谁就是婚姻里的受益方。

看着同学和老婆一前一后离开的背影，我想到了很多在婚姻里被消磨得身心疲惫、气色越来越不好的女人，到底是什么阻碍了她们去获得婚姻的幸福呢？

01.

有多少女人

不敢活成婚姻里的受益方

我的那位同学一开始谈恋爱时，其实是女方家里托关系帮他找的工作，也是女方出钱在城里买的房。当时大家都觉得他太幸运了，娶了一个这个好的妻子。

现在十多年过去，同学也算是个有些权势的小领导了，但在外面总是情人不断。

他妻子是个典型的贤妻良母，一开始是主动谅解，后来经常争吵，等闹到要离婚的地步了，又因为孩子小升初，还是忍住没离。

每每遇上这样的事情，很多女性朋友就开始打抱不平，骂这样的男人很渣，根本不懂得珍惜。

在现实生活中，我们也经常看到这样的例子。很多女人常常会这样说：

论父母，我家一开始就比他家拿得多；论家庭贡献，我付出也比他多得多。我嫁给他，什么都不图，为什么他还要这样伤害我？

这些在关系里受尽委屈的女人，常常有着很好的家庭条件，同时还积极上进、非常善良，为什么她们付出所有却换不来婚姻的幸福呢？

因为她们一方面责怪对方付出少，另一方面却又不敢让对方哪怕稍微多付出一点点。但凡享受了对方的任何好处，都会觉得心有内疚。

她们习惯用无穷无尽的付出留住关系，这可以让她们在关系感觉更安全，但内心却又十分痛苦。

所以，在每一位“不图伴侣什么”的女性的潜意识里，都有一个感觉自己不值得被更好对待的阴影。

活在这片自我设限的阴影里，就算付出全部也换不来被珍惜。

关系永远都是一把双面镜，婚姻里有多少不懂得珍惜的男人，就有多少不敢活成被爱样子的女人。

02.

不被爱的关系

如何才能改变

网传有一位爸爸向著名的脑神经科学家梅迪纳请教：如何才能帮儿子考上哈佛大学？

梅迪纳回答：回家好好爱你的老婆。

然而，现实生活中，这样的简单的问题却常常变得难以实现。我经常听到很多妻子说：

我不要他付出什么，只要他心在这个家就好；

如果他对我太好，我就要总想如何回报他，反而成了一种负担；

我不希望他为我乱花钱，我们之间不需要那些不实用的东西。

然后，不希望对方为自己付出太多，最终情况却变得相反：妻子不求回报，一心只想对丈夫好，结果养出了一个又一个的负心汉。

我曾经有一位来访者，虽然她的孩子都上小学了，但丈夫对家庭几乎从不付出。直到她忍无可忍，提出离婚。但面对孩子的抚养费，她常常不敢向前夫开口。

甚至有几次前夫主动给了抚养费，她又心疼对方的不容易，把钱给退了回去。

她说：如果他真的现在很困难，我还收他的钱，是不是在他的眼里，我就变成了一个冷漠的女人。

即便她如此在意前夫的感受，对方仍然没有任何珍惜，反而毫无顾忌地找她借钱，丝毫不顾及他们已经离婚了。

我们可以想象，即便她把自己全掏空了，她的付出对于前夫来说，也不会有丝毫的价值。她不会因此就获得爱，反而进一步证明了自己不值得被爱。

所以，从某种程度上讲，可怕的不是遇上的伴侣有多么糟糕，而是我们的内心里觉得自己不值得被爱，才会在关系里无止境地损耗自己。

然而，很多这样的女性，却把矛头指向了伴侣。

以为只要伴侣愿意醒悟，婚姻就可以立刻幸福；以为只要换一个伴侣，自己就可以重获幸福。

实际上，是我们不敢直面内心的那个黑洞，才会一直用各种付出和讨好去换取关系的安全。

这样的自我麻木不仅不会奏效，反而会把遇到的每一段关系都变成自己不想要的样子。

所以，一段关系真正的改变，并非是从改变对方开始：只有先改变自己的内在设置，才有可能改变他人对待自己的方式。

03.

这种女人

在婚姻里越活越好看

我曾经有另外一位来访者，跟上面的两位妻子相似，都是一边指责对方不负责，另一边也无法停下关系里的努力付出。

她曾经最希望的是，丈夫某一天能懂得她的辛苦，然后愿意回归家庭好好一起过日子。

然而，她丈夫总是说不确定，意思是她可以改变，但是在不在一起还不一定。

因此，她总是陷入两端摇摆，一方面她想改变自己过去的方式来挽回婚姻，另一方面她又担心自己的改变对于关系改善没有帮助。

她的内心很矛盾，既想好好成长自我，又想能尽快地改变丈夫。但改变如果对丈夫无效，她很快就会像泄了气的皮球一样，被打回原形。

就在这样的来来回回中，她经历了非常痛苦的两年。最终，虽然她依然很渴望丈夫改变，但是她的重心终于放回到了自己身上。

她开始好好去梳理自己的过去，去思考自己关系的模式，以及觉察自己是怎样走进现有的关系困境的。

经过一年多的时间，她的状态有了明显的改善，在关系里变得更有边界了，不仅更能理解自己的感受，也不再总是担心自己的做法会伤害到他人。

这时候，她告诉我说：我终于明白了，被爱不是一件等着别人来做的事情，只有自己先从内在打开了关系的这扇门，别人的爱才会进得来。

过去的她，只要稍微多一点考虑自己，就会担心自己自私了；只要稍微清楚地表达自己的想法，就会觉得自己过分了。

现在，她终于愿意花时间去理解自己，敢于在关系里做自己，她在关系里的委屈和无力也变少了，第一次体会到了关系的舒畅和自由。

所以，对于大多数人来说，与其痛苦地在关系里去求而不得，不如花更多的精力来好好重塑自己。

爱自己，不仅是幸福婚姻的需要，更应该是每一个女人自我关怀的必修课。