婚姻好不好,看你的气色就知道

我有一次跟朋友吃饭,遇到一个男性同学。
同学30多岁,毕业十多年,看起来一点也没变,依然是风度翩翩,很有精神。
直到一个女人走在旁边停下来跟我打招呼,我才认出那是他老婆,原来她一直跟在我同学后面走着。
看到她的那一刻,真是让我难以想象,当年结婚时看起来那么郎才女貌,现在竟比我同学看起来老了十多岁。
后来,朋友私下跟我说:“他们怎么看都不像一对夫妻啊,婚姻肯定很不如意。”我问:“何以见得?”
朋友笑着说:“她老婆看起来似乎有很多委屈和无奈,应该是凑合着过日子吧!”
于是想起前几天有人说:三四十岁之后,夫妻之间谁的气色更好,谁就是婚姻里的受益方。
看着同学和老婆一前一后离开的背影,我想到了很多在婚姻里被消磨得身心疲惫、气色越来越不好的女人,到底是什么阻碍了她们去获得婚姻的幸福呢?
01.
有多少女人
不敢活成婚姻里的受益方
我的那位同学一开始谈恋爱时,其实是女方家里托关系帮他找的工作,也是女方出钱在城里买的房。当时大家都觉得他太幸运了,娶了一个这个好的妻子。
现在十多年过去,同学也算是个有些权势的小领导了,但在外面总是情人不断。
他妻子是个典型的贤妻良母,一开始是主动谅解,后来经常争吵,等闹到要离婚的地步了,又因为孩子小升初,还是忍住没离。
每每遇上这样的事情,很多女性朋友就开始打抱不平,骂这样的男人很渣,根本不懂得珍惜。
在现实生活中,我们也经常看到这样的例子。很多女人常常会这样说:
论父母,我家一开始就比他家拿得多;论家庭贡献,我付出也比他多得多。我嫁给他,什么都不图,为什么他还要这样伤害我?
这些在关系里受尽委屈的女人,常常有着很好的家庭条件,同时还积极上进、非常善良,为什么她们付出所有却换不来婚姻的幸福呢?
因为她们一方面责怪对方付出少,另一方面却又不敢让对方哪怕稍微多付出一点点。但凡享受了对方的任何好处,都会觉得心有内疚。
她们习惯用无穷无尽的付出留住关系,这可以让她们在关系感觉更安全,但内心却又十分痛苦。
所以,在每一位“不图伴侣什么”的女性的潜意识里,都有一个感觉自己不值得被更好对待的阴影。
活在这片自我设限的阴影里,就算付出全部也换不来被珍惜。
关系永远都是一把双面镜,婚姻里有多少不懂得珍惜的男人,就有多少不敢活成被爱样子的女人。
02.
不被爱的关系
如何才能改变
网传有一位爸爸向著名的脑神经科学家梅迪纳请教:如何才能帮儿子考上哈佛大学?
梅迪纳回答:回家好好爱你的老婆。
然而,现实生活中,这样的简单的问题却常常变得难以实现。我经常听到很多妻子说:
我不要他付出什么,只要他心在这个家就好;
如果他对我太好,我就要总想如何回报他,反而成了一种负担;
我不希望他为我乱花钱,我们之间不需要那些不实用的东西。
然后,不希望对方为自己付出太多,最终情况却变得相反:妻子不求回报,一心只想对丈夫好,结果养出了一个又一个的负心汉。
我曾经有一位来访者,虽然她的孩子都上小学了,但丈夫对家庭几乎从不付出。直到她忍无可忍,提出离婚。但面对孩子的抚养费,她常常不敢向前夫开口。
甚至有几次前夫主动给了抚养费,她又心疼对方的不容易,把钱给退了回去。
她说:如果他真的现在很困难,我还收他的钱,是不是在他的眼里,我就变成了一个冷漠的女人。
即便她如此在意前夫的感受,对方仍然没有任何珍惜,反而毫无顾忌地找她借钱,丝毫不顾及他们已经离婚了。
我们可以想象,即便她把自己全掏空了,她的付出对于前夫来说,也不会有丝毫的价值。她不会因此就获得爱,反而进一步证明了自己不值得被爱。
所以,从某种程度上讲,可怕的不是遇上的伴侣有多么糟糕,而是我们的内心里觉得自己不值得被爱,才会在关系里无止境地损耗自己。
然而,很多这样的女性,却把矛头指向了伴侣。
以为只要伴侣愿意醒悟,婚姻就可以立刻幸福;以为只要换一个伴侣,自己就可以重获幸福。
实际上,是我们不敢直面内心的那个黑洞,才会一直用各种付出和讨好去换取关系的安全。
这样的自我麻木不仅不会奏效,反而会把遇到的每一段关系都变成自己不想要的样子。
所以,一段关系真正的改变,并非是从改变对方开始:只有先改变自己的内在设置,才有可能改变他人对待自己的方式。
03.
这种女人
在婚姻里越活越好看
我曾经有另外一位来访者,跟上面的两位妻子相似,都是一边指责对方不负责,另一边也无法停下关系里的努力付出。
她曾经最希望的是,丈夫某一天能懂得她的辛苦,然后愿意回归家庭好好一起过日子。
然而,她丈夫总是说不确定,意思是她可以改变,但是在不在一起还不一定。
因此,她总是陷入两端摇摆,一方面她想改变自己过去的方式来挽回婚姻,另一方面她又担心自己的改变对于关系改善没有帮助。
她的内心很矛盾,既想好好成长自我,又想能尽快地改变丈夫。但改变如果对丈夫无效,她很快就会像泄了气的皮球一样,被打回原形。
就在这样的来来回回中,她经历了非常痛苦的两年。最终,虽然她依然很渴望丈夫改变,但是她的重心终于放回到了自己身上。
她开始好好去梳理自己的过去,去思考自己关系的模式,以及觉察自己是怎样走进现有的关系困境的。
经过一年多的时间,她的状态有了明显的改善,在关系里变得更有边界了,不仅更能理解自己的感受,也不再总是担心自己的做法会伤害到他人。
这时候,她告诉我说:我终于明白了,被爱不是一件等着别人来做的事情,只有自己先从内在打开了关系的这扇门,别人的爱才会进得来。
过去的她,只要稍微多一点考虑自己,就会担心自己自私了;只要稍微清楚地表达自己的想法,就会觉得自己过分了。
现在,她终于愿意花时间去理解自己,敢于在关系里做自己,她在关系里的委屈和无力也变少了,第一次体会到了关系的舒畅和自由。
所以,对于大多数人来说,与其痛苦地在关系里去求而不得,不如花更多的精力来好好重塑自己。
爱自己,不仅是幸福婚姻的需要,更应该是每一个女人自我关怀的必修课。
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