良心拷问：婚后遇到真爱，要不要离婚？

我和老公是相亲认识的，当时家里催得紧，再加上我年龄也不小了，看着对方还顺眼，认识三个月我们就结婚了。

婚后我们相敬如宾，日子过得平平淡淡的，我以为以后的婚姻生活就是如此了，直到我遇到Z先生。

一开始我们只是工作伙伴，熟悉之后我们经常聊天，却意外发现两个人非常合拍。渐渐地，我沦陷了，每天都特别期待见到他，我们俩三观相符，只要我说上半句，他就知道我下半句想说什么。

跟他相处我很轻松，活到现在我从未有过这样的感觉，我想我是遇到真爱了。

可是Z先生与我都有家庭，我们知道自己这样做不对，可是就是无法控制自己。我不知道该怎么办，舍不得真爱，又对家庭愧疚，这种状态实在是太痛苦了，我该如何选择？

像这样的情况在现实中并不少见，过去几十年都难寻觅的真爱，结婚后突然就冒了出来。这时候，你仿佛站在人生的十字路口，似乎怎么选择都不妥，但又不得不做出选择。

为什么会出现这样的情况呢？究其根源，不过是需求的矛盾。

每个人在婚姻中的需求不一样，有的人为了爱情进入婚姻，有的人为了面包进入婚姻。但人是成长的，需求会发生改变，一旦婚姻中的恋人提供不了自己所需，或者是不能互相满足，就容易产生冲突。

比如，丈夫以为只要满足妻子的物质需求就可以了，而妻子最大的需要却是得到爱和尊重；一名女性婚前只想找一个爱自己的人，婚后却渴望物质生活。

此时如果第三个人出现，恰好能满足当下的需要，TA很容易就被当作真爱。

还有些男性，既希望有家这样的港湾，又想要在外面寻求刺激，既想要安全又想要激情，那么他可能会为了自己这样的需求，徘徊于家庭与情人之间，并把事情做得更加隐蔽，以维持家中红旗不倒，家外彩旗飘飘的状态。

面对家庭与真爱，我们的选择可能出现的下面结果：

1.选择婚姻的结果

有人因为道德的谴责，或者是其他无奈的原因回归家庭，心中却对外面的人心怀留恋。

爱而不得，反而增加了这份爱的分量，外面的那个人就犹如心中的白月光，久久不能忘怀。

如果伴侣从未发现此事，或许没什么问题，两个人依然可以相安无事。

如果伴侣知道此事，即便你的人已经回归了家庭，对方心中难免有刺，怀疑猜忌会充斥着整个婚姻。过去的信任不复存在，留下的可能是时不时的查岗，和经常性的盘问。

2.选择婚外情人的结果

当你和自己的所谓“真爱”进入婚姻，进入了柴米油盐的现实世界，没有了激情的光环，彼此的缺点暴露无遗，过去温柔体贴的情人，可能变得冷漠或者河东狮吼，跟你想象的美好状态完全不同。

你可能又会回到上一段婚姻的状态，需求未得到满足而又向外寻找，重蹈覆辙。

除此之外，婚外情人对你也会充满猜忌和怀疑，TA不知道你会不会遇到更喜欢的人，会不会再次外遇。

TA的不确定感使得你们的感情状态岌岌可危，既痛苦又无法逃避。

面对婚姻和真爱，我们只能做出选择：选择婚姻的庇护就不得不接受婚姻的限制，想要选择真爱就只能脱离婚姻的安稳。

但最好的方式，是在婚前就清楚自己想要什么。

婚姻不是一张束之高阁的白纸，而是一份忠诚协议。

一旦打破规则，感情就会充斥着猜忌和怀疑，受伤害的一方会变得疑神疑鬼，担心对方是不是又变心了，甚至会控制对方，约束对方的行为。

被控制的一方则会很反感这种操控，自然想要逃离，慢慢形成了“追-逃”的模式，修复感情便更加困难，两个人的婚姻进入更大的危机。

婚内真的无法获得真爱吗？

爱情分为三个要素，激情、亲密、承诺。

激情是你见到一个人的干柴烈火，最大的承诺就是结婚。很多过不下去的夫妻，其实不是没有获得真爱，而恰恰是忽略了“亲密”，亲密正是日复一日的相处中营造的，达到的默契。

懂得经营感情，你就能收获亲密，如果不懂经营感情，即便换一个人，亲密也很难达成。

而此时，这种爱无能经常被认为是，两个人不是真爱，其实并非如此。

其实，真爱或许只是你对婚姻状况不满的挡箭牌，面对这种情况，最好的方法就是沉下心，冷静分析自己的婚姻问题，以及婚外的真爱到底是什么吸引着自己，或者自己究竟是什么需求未得到满足。

同时，找机会与自己的伴侣沟通，彼此谈谈对婚姻的看法或提出需求，面对的难题可能就迎面而解。

所以当你在感情中进退两难，觉得过不下去了，婚内没有爱情。我想告诉你，也许你的婚姻处处有转机。