良心拷问:婚后遇到真爱,要不要离婚?

我和老公是相亲认识的,当时家里催得紧,再加上我年龄也不小了,看着对方还顺眼,认识三个月我们就结婚了。
婚后我们相敬如宾,日子过得平平淡淡的,我以为以后的婚姻生活就是如此了,直到我遇到Z先生。
一开始我们只是工作伙伴,熟悉之后我们经常聊天,却意外发现两个人非常合拍。渐渐地,我沦陷了,每天都特别期待见到他,我们俩三观相符,只要我说上半句,他就知道我下半句想说什么。
跟他相处我很轻松,活到现在我从未有过这样的感觉,我想我是遇到真爱了。
可是Z先生与我都有家庭,我们知道自己这样做不对,可是就是无法控制自己。我不知道该怎么办,舍不得真爱,又对家庭愧疚,这种状态实在是太痛苦了,我该如何选择?
像这样的情况在现实中并不少见,过去几十年都难寻觅的真爱,结婚后突然就冒了出来。这时候,你仿佛站在人生的十字路口,似乎怎么选择都不妥,但又不得不做出选择。
为什么会出现这样的情况呢?究其根源,不过是需求的矛盾。
每个人在婚姻中的需求不一样,有的人为了爱情进入婚姻,有的人为了面包进入婚姻。但人是成长的,需求会发生改变,一旦婚姻中的恋人提供不了自己所需,或者是不能互相满足,就容易产生冲突。
比如,丈夫以为只要满足妻子的物质需求就可以了,而妻子最大的需要却是得到爱和尊重;一名女性婚前只想找一个爱自己的人,婚后却渴望物质生活。

此时如果第三个人出现,恰好能满足当下的需要,TA很容易就被当作真爱。
还有些男性,既希望有家这样的港湾,又想要在外面寻求刺激,既想要安全又想要激情,那么他可能会为了自己这样的需求,徘徊于家庭与情人之间,并把事情做得更加隐蔽,以维持家中红旗不倒,家外彩旗飘飘的状态。
面对家庭与真爱,我们的选择可能出现的下面结果:
1.选择婚姻的结果
有人因为道德的谴责,或者是其他无奈的原因回归家庭,心中却对外面的人心怀留恋。
爱而不得,反而增加了这份爱的分量,外面的那个人就犹如心中的白月光,久久不能忘怀。
如果伴侣从未发现此事,或许没什么问题,两个人依然可以相安无事。
如果伴侣知道此事,即便你的人已经回归了家庭,对方心中难免有刺,怀疑猜忌会充斥着整个婚姻。过去的信任不复存在,留下的可能是时不时的查岗,和经常性的盘问。
2.选择婚外情人的结果
当你和自己的所谓“真爱”进入婚姻,进入了柴米油盐的现实世界,没有了激情的光环,彼此的缺点暴露无遗,过去温柔体贴的情人,可能变得冷漠或者河东狮吼,跟你想象的美好状态完全不同。
你可能又会回到上一段婚姻的状态,需求未得到满足而又向外寻找,重蹈覆辙。
除此之外,婚外情人对你也会充满猜忌和怀疑,TA不知道你会不会遇到更喜欢的人,会不会再次外遇。
TA的不确定感使得你们的感情状态岌岌可危,既痛苦又无法逃避。
面对婚姻和真爱,我们只能做出选择:选择婚姻的庇护就不得不接受婚姻的限制,想要选择真爱就只能脱离婚姻的安稳。
但最好的方式,是在婚前就清楚自己想要什么。
婚姻不是一张束之高阁的白纸,而是一份忠诚协议。
一旦打破规则,感情就会充斥着猜忌和怀疑,受伤害的一方会变得疑神疑鬼,担心对方是不是又变心了,甚至会控制对方,约束对方的行为。
被控制的一方则会很反感这种操控,自然想要逃离,慢慢形成了“追-逃”的模式,修复感情便更加困难,两个人的婚姻进入更大的危机。
婚内真的无法获得真爱吗?
爱情分为三个要素,激情、亲密、承诺。
激情是你见到一个人的干柴烈火,最大的承诺就是结婚。很多过不下去的夫妻,其实不是没有获得真爱,而恰恰是忽略了“亲密”,亲密正是日复一日的相处中营造的,达到的默契。
懂得经营感情,你就能收获亲密,如果不懂经营感情,即便换一个人,亲密也很难达成。

而此时,这种爱无能经常被认为是,两个人不是真爱,其实并非如此。
其实,真爱或许只是你对婚姻状况不满的挡箭牌,面对这种情况,最好的方法就是沉下心,冷静分析自己的婚姻问题,以及婚外的真爱到底是什么吸引着自己,或者自己究竟是什么需求未得到满足。
同时,找机会与自己的伴侣沟通,彼此谈谈对婚姻的看法或提出需求,面对的难题可能就迎面而解。
所以当你在感情中进退两难,觉得过不下去了,婚内没有爱情。我想告诉你,也许你的婚姻处处有转机。
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