东篱诗社·切磋琢磨（五）
新韵潮头
秋夜吟
送别曾记泪汪汪，追梦拼搏走四方。
两丈离愁新月里，一双秋影小村旁。
回头落叶家山远，牵手夕辉话语长。
此去相思无计解，打包心底好收藏。
褚宝增点平：诗按时间次序，铺陈出送别的全过程，尾联收结的不错。全诗基本口语，用流行语“打包”一词，尚属和谐。题目《秋夜吟》过大，而内容有具体，不如用诗之领词做题目，即题目改为《送别》，若此，建议将“曾记”改为“夜隐”。
孙忠凯点评：这首比较符合新韵诗特性，起承转结、立意都很好，接地气。但中间两联词性语法句式太雷同了，由其马蹄走读时颌联句尾二一式，颈联应该一二式。
张保华点评：“两丈离愁”有点费解。题目秋夜吟，内容中确几乎少有秋夜的相关字词，确是写相思的多。
王增孝点评：此诗表达了出外奔波的离人秋夜对家乡和恋人的思念之情。首联和颔联是回忆离别时的情景。颈联和尾联是对此地秋夜及心里活动的描写。脉络清晰。尾联化用了欧阳修《御街行》“都来此事，眉间心上，无计相回避”和李清照《一剪梅》“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”的写作手法，干脆直接将相思打包藏在了心底。颔联“两丈离愁”的描写不好。李白《秋浦歌》是这样比喻愁的：“白发三千丈，缘愁似个长”。用白发的长度比喻愁，三千丈是虚数，形容多，三、九都是多的意思，不是具体数。“两丈离愁”的写法就没有根据了。如把颔联上句改为“两处离愁新月里”会更有诗意。其实李清照《一剪梅》“一种相思，两处闲愁”，也是这样表达离愁的。
王东篱点评：“追梦、拼搏、打包”等词语很有时代感，是可圈点之处。首联出句“曾记”点明作者是在追忆过去，用实笔，对句“拼搏走四方”是对自己现实状况的叙述，用虚笔，而中间两联却都是描写分别时的情景就感觉有点浪费笔墨，且语言节奏、语义雷同，犯合掌，颈联没有拓开，尾联缺乏时空转换没有与首联照应，没有回到现实中来，所以感觉章法上松散，结尾没有合上。没有扣题，是此作致命弱点。结构、层次、详略，尚需仔细体会把握，个别处用语不当，需再斟酌。
七夕
今夜鹊桥牛女会，银河之上泪如麻。
洒于尘世化秋雨，滴入民心起浪花。
多少离人何处语？无穷别绪问谁答？
遥遥两地隔屏诉，只盼种田能养家。
褚宝增点评：七律首句不入韵，显得结构松散。我始终建议首句不入韵，首联当以对仗起。“何处”对“问谁”欠工稳。
刘忠刚点评：神话传说反映现实生活，现实是神话传说的基础。从牛郎织女的故事 中可知古代也有很多两地分居的夫妻。这首诗的作者所在地，七夕这天下雨。于是作者抓住这个场景、时点 ，描述聚少离多，经常只能通过手机约会、咫尺天涯的相思之苦。从天上到人间，神话到现实，相互勾联，为主题服务。构思蛮好的。具体到写作层面，需注意一些问题。如：第二句的“之上”最好能用别的词来换掉。颔联、颈联有合掌之嫌。再一个感觉结句不是很好。
徐金保点评：此诗主题明确、章法合理、脉络清晰。首联赋起，颔联承接以＂泪＂为主线展开描写。泪洒于尘世似秋雨，真乃此恨绵绵无绝期。给读者以想象的空间。颈联进一步写泪，落到人身上，与现实紧密结合。为了生计，丈夫不得不外出打工，养家湖口，这是丈夫的责任。尾联出句进一步写相思之苦。第八转合，结束全篇。但此诗也有不少瑕疵，与作者商榷一二：第四分句有点虚，有点模糊，基本写飞了。第六分句句子不够精炼，用词造句有些牵强。第八分句指代不明，谁盼谁？应该是妻子盼丈夫挣钱养家。怎么写成种田养家，我是农村的，我知道种田根本不能养家，种田连自己都养活不了，怎么能养家？种田者都是老人，因为他们打工没人要，只能种点粮食自己和家人吃，但各种生活费用还要靠打工的人挣点钱来支付。所以第八分句与现实不符。建议作者把第四、六、八分句修改一下。
薛少林点评：牛郎织女，悲欢离合，永恒的主题。首联点题，其余抒情，虚写为主，起承转合较好。颔联对仗工整。颈联“问谁”对“何处”不对仗，两句句意略有合掌之嫌。尾联“隔屏”一词，新事物入诗，有时代特征，但铺垫不够，有点突兀，个人感觉，此句改为“路遥幸可隔屏诉”，是否好点？另外，结句的“种田”是否面太窄，与前面的“尘世”、“民心”、“多少离人”等不甚协调。
蔡志民点评：表意不清、用字不准是此作的最大问题。比如“泪如麻”，麻在此当是交缠混乱的意思，故泪如麻则不通；还有“滴入民心起浪花”，浪花的物象选择应该是想说心绪难平、心潮起伏，但滴入最多起个小涟漪而已，能起浪花的地方则连涟漪都不会存在，故浪花和滴入也不契合，也就是说它们之间形成不了因果关系；再看结句：“只盼种田能养家”，这句非常突兀，大概作者想说的是粮贱伤农，如果粮价高些，种地也能养家糊口就不用打工而两地分离了。但因为前面缺少铺垫，贸然出此一句则成无根之萍，没有依托，故显生硬和突兀。再有颈联亦有合掌之嫌，说的都是“没人交流”之意。
秋趣
秋来又带几分寒，断续虫声落耳边。
童子轻轻嘘劲草，伸出小手去擒蝉。
王志伟点评：起句，没能立起形象（西风落叶几分寒），转句稍断，用个关联词就好（偏又孩童嘘劲草），结（山林侧耳去寻蝉）。这样诗就顺了。总体不错，细微处需打磨。
王健新点评：饶有趣味的小诗，语言平实，缺点是转结有些硬 ，诗味就会差些，建议用设问句或反问句做转结，更容易表现出诗意诗味。
孙忠凯点评：各地之秋因经纬度不同也各不相同，从通感来看，首句'来'不如'深'，与'又'字要相得益彰。尾句'擒'字太刻意了，少了许童真，童心应有的童趣。从全诗风格来看，擒字可随性一点。
李波修点评：诗中有画。
刘忠刚点评：这首诗通过小孩与蝉的故事，从细微处表现秋天的情景。断续的虫鸣 、小手、知了等细节描写，为此诗增色。白璧微瑕，在第三句。这里涉及到意象的问题。传统诗词的意象，都有特定的含义，如“梅兰竹菊”各具象征意义，转句“劲草”一词让我想起了“疾风知劲草，板荡识诚臣”、“血沃中原肥劲草”等诗句，“劲草”这个意象，感觉和这首诗整体氛围就不搭。作者应该努力营造自始至终“轻罗小扇扑流萤”般的意境，使得通篇谐调才好。还有“嘘劲草”也叫人费解。最后三个字“去擒蝉”，写作“去捉蝉”要好一些。这样读来顺口。
王东篱点评：转句“嘘”字很形象，但现代汉语中常做叹词单独成句，“嘘劲草”感觉语法不通，动宾搭配不当。绝句之源出于乐府，它的音乐属性决定了语言特征是“浅显通俗、自然流畅”，“擒”字太“文”，缺乏灵动感，不够通俗。
韭花
花开如米不张扬，听任风儿抚淡妆。
漫道芬芳才几日，犹添厨里一年香。
韩恩纯点评：绝佳。语句顺畅，接转自如，结有余味。短短四句，把韭花不施粉黛，不事张扬，不苦芳短，甘愿庖厨留香的品格描绘的唯妙唯肖。
李波修点评：“漫道”可换成无悔，结句太平没提上去。
徐金保点评：读来顺畅，主题明确，写出了韭菜花的高贵品质。只是有一点不尽人意，“抚妆”一词有点生僻，建议写成“弄淡妆”会通俗一点，也不难懂。
王志伟点评：好诗。写物大体套路多如此，起承立起形象，转结感慨，这首也在套路之中。转结用“几天”跟“一年”对比，更把诗境提升一步。
沭阳草民点评：这是一首咏物诗。从结构上看，起句平实，描写精准；承句对韭花秉性作进一步渲染，低调、安于现状。转句更是就韭花性状，据实铺垫，为结句作准备；结句一笔扬起，韵味悠长！从语言上看，清新自然，一气呵成，总的来讲，这是一首不错的咏物诗，有袁枚咏《苔》之风。
七月观巧云
三鸥凌浩宇，万马赴征程。
峻岭如弓峙，平湖若镜明。
随风龙蹈海，遇雨雁围城。
遥见乡关月，嫦娥撒玉英。
孙忠凯点评：诗很豪迈！但首联不明朗，中间两联很好，但没有延伸和呼应。尾句境落的太实，本联内多复赘，影响中间两联的气势，抹煞了豪气。平淡了。
鐾刀点评：作者想象力值得肯定，想象的事物不妨再天马行空一些。整首诗皆为想象堆砌，无总结、无抒情、无言志，支离破碎了。且前三联结构雷同犯合掌之忌。在律诗的章法上还需进一步加强。
李波修点评：“嫦娥撒玉英”不解。乡关月突兀，诗中无乡思何来乡关月？
王洪滨点评：峻岭如弓峙，平湖若镜明。不知何指。“随风龙蹈海”形象！此诗的对仗节奏很好，但意象凌乱。
王健新点评：很有想象力，句子缺少升华，气势有余，意境不足。
为患阿尔茨海默症的母亲
梳头代妻作
两鬓银丝乱似麻，轻梳千遍始柔滑。
忽喃一句谁家女？顿引双眸泪满颊。
郭庆澄点评：此诗为亲情之咏。诗以生活细节表现深沉之情，取材恰当。首联出句，写患老年痴呆疾病的母亲“两鬓”“乱似麻”引出对句难以梳理，起承紧密，好。缺点是：1、出句交代不准确。出句写的是“两鬓”，对句说的是头发。出句不如直用“白发蓬松乱似麻”来得明白准确。尾联出句，很得绝句“转”的机杼，写母亲的低声自语，因患病而不知梳头者是自己的儿媳（从题目可知）却问是“谁家女”，既照应了题目，又极为自然地牵出对句的“结”：“泪满颊”表现出“儿媳”因“婆母”患病而不识的酸楚。这可说深情尽在无言中。2、“忽喃”有生造词之嫌。喃，是连绵象声词语素，如：呢喃，喃喃。未见单用。还有，全诗表述角度不统一，全诗是用“第三者”角度，而第三句“忽喃”是转用母亲角度。不如用“忽闻一句谁家女”；结句“双眸泪满颊”不通顺。
沭阳草民点评：这是一首歌咏孝女敬母的诗。起句描写病母现状，承句续写女儿经过多少次轻轻的梳理，才使得如麻乱发柔软顺滑。可见其用情之深。转句话锋一转，病母一声你是谁家女？使得专心致志为母梳理的女儿顷刻泪奔。这首诗写的精彩，有情境，有故事，读来让人感动。病母早已不识女儿，但女儿依旧对母亲不离不弃，病母本是痛苦的，她又是幸福的！
王洪滨点评：起句用白描的手法，展现了一位患老年痴呆的老人，承句，轻梳千遍始柔滑。千遍，过于夸张，用几番梳理始柔滑。较好。转句：忽喃一句谁家女？此句精彩、感人，是诗眼。结句：顿引双眸泪满颊。结句给读者两种感觉，一是老人经过儿媳的几番梳理突然清醒了一些说：你是谁家的闺女给我梳头？老人流泪了，儿媳也泪流满面……这是一首贴近生活，传承孝道的好诗！
王志伟点评：转结打动人心，不仅作者眸泪，读者亦有同感，好诗。起承实笔写为母亲梳头，看来并无吸引人眼球的地方。但转句用母亲的一句话一出，就像用针在刺读者的心，让人感慨。
鐾刀点评：代妻作的视角别出心裁，同为女性的角度去触、去感，更易引起共鸣。人称要统一，第三句可微调。全诗整体而言，感情细针密缕，形象生动感人，特别是“乱、千、始、喃、顿”等字的锤炼，把母亲历经生活洗礼后的纤弱、妻子的心疼表现得直击人心，是一首挺不错的亲情小诗。
王健新点评：语言真挚，情感流露，女儿的爱依旧，可母亲却不再明白，很走心的作品。
秋夜醒梦
秋蛩鸣夜月光寂，何故扰人偷进房。
谁洗清辉浮爽气，蛐惊甜梦动柔肠。
青春已逝蹉跎路，白鬓愁来失意郎。
幸有诗书聊自慰，修心知命盼安康。
蔡志民点评：首句“月光寂”的寂字不恰当，三句“爽气”和整体格调失和，颈联太过直白，应善用比兴之法，比如用树叶由绿变黄取代青春逝去，用芦花飞雪比拟白发搔短之类则意境更佳。尾联虽属现实的实在话，但近乎老干体，尤其是与秋夜之主题相远了。
薛少林点评：前两联写景，后两联抒情，虚实结合，起承转合较好。首联拟人写法，类似于“春风不相识，何事入罗帏”。颔联“蛐”当指首句的“蛩”，但用“谁”代“月光”妥否？
韩恩纯点评：以景带入，以情转结，结构尚可。几处微疵：1、首联起句，既有“月光”，“夜”，浪费了。起句“寂”，接句“扰”，不谐。2、頷联。前联“蛩鸣”而“寂”，此联又加“蛐”添乱，把“寂”破坏了。此联应为下联作铺垫，似应有悲凉气氛加入。而“清辉”、“爽气”的描写，与下联“磋跎”、“失意”脱节。3、颈联“已逝”对“愁来”，欠工。
郭庆澄点评：此律为“秋思”一类的诗，调多凄寂。从题目看，是醒着做梦，其实就是秋夜睡不着而思绪纷繁。首联，以景起。出句“蛩鸣”“月光寂”（“月光寂”似不通），为全诗定下凄婉基调。对句承上，写蛩声月光入室。“偷”字不稳，上句已知“蛩鸣夜月光寂”。颔联再写夜景，其中“清辉”“蛐惊”，意象与首联重复，且，“蛐惊”又与首联对句的“偷进房”矛盾，既为“偷”，乃有意为之，何由而“惊”？“甜梦”与题目矛盾。“浮爽气”，语不通，词的色彩也与诗的情调不符。此联有“硬凑”之弊。颈联扣题，写“醒梦”（秋夜思绪），对青春已逝而意气未达之伤感；合乎诗的章法。尾联，以“自慰”关合全诗。可。
秋夜漫步
相携今日好时光，几盏街灯影子长。
树上挂着红月亮，身边弥漫紫丁香。
夜来山雨山村静，何处秋虫秋韵扬。
此刻诗情悦心底，推敲甚感不成行。
张保华点评：影子的子是轻声，诗句中最好不用。场景似稍错乱，既有街灯，又有山雨，树稍红月亮时，又如何下雨。亮，撞韵。最后一句不太理解。
王增孝点评：灯影、明月、秋虫构成了一幅秋夜图。静谧的景色太美，作者在尾联表示，没法找到恰当的语言来抒发诗情画意。全诗将视觉、味觉、听觉都调动起来描写秋夜，增强了感染力。但有两点值得商榷：一是颔联“树上挂着红月亮”和颈联“夜来山雨山村静”有矛盾，既然有月，何来山雨？二是写的是哪里的秋夜景？从颈联看好像是山村秋夜景。但从首联看有街灯，又好像是城中秋夜景。如果能把颈联山村改成山城，更觉得和首联的街灯相配。
薛少林点评：总体看，起承转还不错，但合句可酌。由首句的“好时光”到第七句的“悦心底”，前七句都在表达一种愉快的心情，但合句却“推敲甚感不成行”，既然“此刻诗情悦心底”，是不是收在“已成行”好些？另外，由前面的“街灯”感觉似乎是在城市，但后面却出现了“山雨山村”，让人不知到底在哪里。颔联宽对尚可，颈联应工对，但“何处”对“夜来”，词性不对。
诗意人生
人生苦短悠闲度，碧野风光醉复还。
戏浪登山寻雅兴，入林乘影自吟怜。
倾心百鸟绕枝曲，尽赏千芳画蝶连。
冬夏春秋平仄理，痴情不辍笔耕田。
王增孝点评：尾联作者写得好，四季循环多像诗歌平仄变化，我对此痴迷，愿以笔为犁，耕耘心中的这片诗田，永不停歇。作为律诗，意境之美姑且不论，起码要符合律诗规则要求。一是要符合平仄要求。该诗颈联下句“蝶”按照新华字典是平声，此处应为仄声，“蝶”字平仄有误。二是颔联和颈联要求对仗。该诗颔联“寻雅兴”和“自吟怜”不对仗。颈联“倾心”与“尽赏”、“绕枝曲”与“画蝶连”不对仗。
郭庆澄点评：题为“诗意人生”，是过得十分惬意的意思。全诗写的都是美好的生活片断，切题。首联总起。出句“悠闲度”，点明诗人的人生态度。对句以具体事象补足出句。“醉复还”，不合调，“醉”了就“还”，似说明那“碧野风光”还不尽让“我”流连忘返。颔联承上，展开描写“悠闲度”的生活场景。出句“戏浪”“登山”，对句“入林”“乘影”；意象的安排不大有序：出句是“水”与“山”，对句呢？是“林”与“影”，对句的内容与出句不相对，有交叉，大小失衡。颈联，继续写活动场景，而未能拓出新意，且内容与颔联重复。显得累赘。“蝶”字，通韵为平，不合律。尾联关合全诗，照应题目，好。总体感觉是：诗意较平淡，内容较空泛，意象较陈旧。
蔡志民点评：能围绕主题表情达意，情绪、节奏也与主题相合。不足之处在于“醉复还”表意不清，而颈联的“曲”和“连”若改作“唱”和“旋”似乎更贴切。总体来说还是表意平白，缺少令人眼前一亮之句。
张保华点评：七言首句不用韵最好首联对仗。“寻雅兴”与“自吟怜”对仗不工。连与怜同音连韵，最好换一下。
次韵苏轼《水调歌头·明月几时有》
水调歌头·玉兔宝光现
庚子中秋，望月怀古，追昔抚今有感，作此篇。
玉兔宝光现，叩首敬苍天。神游虚幻仙境，凡事越经年。帝祚王侯似水，风雨苍茫如晦，太上可堪寒。大义圣贤载，德报众心间。 秉真爱，工农战，得安然。挥戈内外，红帜高举半轮圆。往日凋羸一片，新岁黎民欢畅，绮梦遂成全。庶盼家和顺，尘世享婵娟。
褚宝增点评：堆码砖石，且无水泥填缝，徒有其形，过于松散。无情感注入，诗味定无。
王洪滨点评：作者此词，题目是：次韵苏轼《水调歌头·明月几时有》，却用了毛滂体，格律无误。（得字两读）“太上可堪寒”，太上一词，'太上'二字是至高无上之义，如果借指高天，似有不妥。红帜高举半轮圆。半轮圆，费解。凋羸一片，黎民欢畅。对仗欠工。纵观此词，上下阕追昔抚今层次相混，与题目玉兔宝光现也不贴切。主题不明确，立意不稳。词语堆砌，语句不通。
韩恩纯点评：上片由月之阴晴圆缺，联想到中华历史上的王朝兴替及带来的苦难，下片写中华复兴，以成今昔对比，结构尚可。不足处：1、既然主题为“中秋月”，通篇应围绕“月”来发挥。上片尚可，下片虽有“婵娟”托底，但总体游离。上片“大义圣贤载，德报众心间”，似与“月”无关。2、笔力尚欠。如，“帝祚王侯似水”，可能作者由月之阴晴圆缺联想引发。惜意到笔未到，致此句出现略显突兀。3、个别句前后不够贯通。如，上半句由“神游虚幻仙境”出，下半句由“凡事越经年”接，前后脱节。4、个别句费解。如，“红帜高举半轮圆”，不知何意。是说台湾偏安，未事一统？又与前句“得安然”不谐，且“半轮圆”与“红帜高举”岂为因果？！5、下片转句“秉真爱，工农战，得安然”，稍弱，似托不住。若“旌旗奋，乾坤转，得安然”，可否？
小感慨：次韵名家名篇，出其右者鮮见，貂尾难续，画虎类犬，望各诗友慎之。