夫妻三观不合，忍让不是办法，你可以试试这样做！

我和老公真的是三观不合，不想再忍了

我和老公结婚十八年，年年闹，我承认我脾气不好，但是老公从没有一次觉得自己错了，也没有丝毫的反省！我总结了一下这些年的点滴，真的就是三观不合，性格不合。

我俩都属于责任感比较强的人，勉强维持到现在居然还没有离婚。

今年以来，我格外地不想再吵吵闹闹，所以一直在忍让着，今天我又陷入迷茫了，觉得忍让没有意义，为什么人生有这么多痛苦的情绪呢？

难道我注定要受尽磨难吗？究竟怎么才能调和夫妻之间的三观？

许川老师回答：

我明白你的感受。

你痛苦的根源其实是不被爱人理解。你之所以发觉忍让也没有意义，就是因为你的需求不仅仅是不吵架，你最深层次的需求是被爱人理解、被爱人温柔相待，你需要爱人了解你的感受、心疼你的感受，而你的忍让并没有为你带来这些。

你看有的人，也是和伴侣三观不合，但是他们对是否被理解不那么在乎。

他们会另外寻找人生的意义，把意义建立在其他自己能控制的事物上，比如事业，比如爱好，他们最终学会了自处。

但是你不是，你有一个很明显的特点，就是你对与他人建立链接有着非常强烈的需求和渴望。

你一直在为这个需求努力着，18年来，即便是那么痛苦，你都没有放弃，你仍然在寻找方法。

其实一旦你成功了，你会比那些不需要和人建立深层链接的人更有幸福感。现在关键就是该怎么做。

我们可以先从了解自己入手。

你说你脾气不好，脾气不好不算是缺点，但确实是一个弱点。

越是脾气不好的人，内心越是柔弱，越容易被情绪伤害到，越需要被格外保护。

你一直以来面临的困境是不知道怎么保护自己的内心不受伤害，也不知道怎么让爱人呵护你的感受。

之前当你的内心被情绪伤害时，你用争吵来表达痛，这不但不能让你得到对方的安抚，反而还触发了对方的防御性攻击，造成痛苦的累加和恶性循环；

后来你以忍让来避免伤痛升级，但忍让不但不会让你更加被理解，甚至会被忽视、被误解，这让你们夫妻俩的心墙越筑越高，双方把自己圈在一个看似安全的堡垒里，而这份孤独又带来加倍的痛苦。

那么针对这个情况，有个很有效的解决方法，就是不再使用“简化语言”沟通。

什么是简化语言呢？

拿你的情况举例，你说老公从来不觉得自己“错了”，“对”和“错”就属于简化语言，当人们在沟通中谈论对和错，就等于是关闭了理解的通道。

• “你如何如何，是错的”；

• “你难道不应该如何如何吗”；

• “你至少应该如何如何吧”。

这些都是简化语言，简化语言无法帮助沟通。

沟通的作用是理解与被理解，当你已经深深以为对方错了，你潜意识里就不愿去更深入地了解他的想法和动机。

因为你已经下结论了，而这会使对方也丧失了解你的意愿，所以他呈现出的状态是毫无反省。

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合。

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我。

你可以跟老公要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问老公——

你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗？

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解，他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说——

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗？

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后问问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。

你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战。

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活，彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。