当你意识自己无法成为最拔尖的人的时候，你就要开始考虑自己的优势差异。
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小刺 每日说
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
我是什么时候开始考虑自己的差异化优势的。
第一次是初二转了学，去了离家远但却是省内排名第二的学校的重点班的时候，第一次考试排名考了班级正中间30名的时候。本来有恃无恐待在从小在前十的我，沮丧的给父亲发短信说：我看到了这个世界天外有天，人外有人。
当时我在一学期快速调整后，整个初三都跟着室友早起背书下课做题一副认真读书的样子。变成了我曾经最不屑于成为的人。
一年的时间我完全抛弃曾经那个没转学前，每节自习课玩游戏和周围人大笑怕在班会课被同学检举出来的自己。一下课就聊qq空间最新出来的功能直到铃响才回到座位的自己。
然而，那样付出的我也只是在年级排名前进飞速，但依然在重点班里十几名。从未进前十。可能也就是从那刻起我就在心里埋下了厌学的种子。
我就是很讨厌这种功利性学习为排名付出，我讨厌被成绩左右我一天的心情，我不是不爱知识，我只是讨厌我没有理解却要为了考卷的对号一股脑的都塞进脑海里。我不是机器啊，我不是工具啊，我是人啊。一个普通智商的人。
在后来，我又顶着过自己省高出一本分数线的成绩挤进北京某所大学时，发现自己的分数差不多可以在班级总分排名里垫底。即使我们那边进我们学校的人并不是很多。即使每个省的卷子分数标准不一，但是我还是难过了。觉得自己的优秀并没有多体面。
在大学每次在图书馆，看到乌泱乌泱的人坐在桌前写高数，写线代，在准备什么考试的时候，我都对着自己看的小说发呆。明明我也是万千学子其中一员，我也有考试，我也怕挂科，我也想顺利毕业，可是我还是想做点其他的事，比如看点小说，出门去趟798看看展览，出去实习赚点钱然后旅旅游。
生活在我一步步靠自己的努力还是时间轱辘的推送脱离自己的原生态圈的时候候，我越来越发现自己是无法成为那种最拔尖的人的。我必须要考虑自己的优势化差异。
进大一，十八岁的一年我都在寻找自己的优势和强项，甚至在找到后想要辍学在这个社会上以此为长板而生活
我发现只有在我喜欢而擅长的领域，我才会不惧怕别人年龄带来的阅历，不会害怕自己资历过欠的忐忑，我甚至不担心别人是否比我还要刻苦，比我还努力，我只想关心自己的提升，自己的能力。自己到底有没有天赋。
所有的获得和失去在我眼里开始获得原谅
所有的失败和沮丧我都能相信它们的理由
而不是在校园时代被周围人压抑努力的气氛中不知道怎么抬起头发呆而只能拿着笔在纸上画圈
也不是在想睡觉的时候看着别人还在背书而心生忐忑，怕自己在试卷丢掉的那一分就是因为自己多睡了一分钟
我在公众号最近看到的最多留言就是怎么面对就业实习
大家都说看不到自己实习的前途，不觉会有什么大的发展，也有说很想辞职，问起原因却只有自由两个字，不过很少有人问我要不要进体制
我一般都会回答说：最好进自己喜欢的行业，这样还能不由自主的发掘一下自己的潜能，但是面对理想有时也要服软生活，起码先找份工作生存下去，之后研究自己行业他人的发展，看看你的职业定位，分析自己需要几年时间到达自己内心像抵达的位置。
如果你是真的有实力和足够对自己能力有自信，你无需过多担心未来以后怎么办
只有一步步走下去，一切都会十有八九意想不到的如意
所有之前的顾虑都不及你之后的努力
我们一定要考虑清楚面对余生自己要做什么要成为什么
而不是考研失败的时候说其实还是喜欢去什么公司上班
也不是在去公司投简历失败的时候又说不如去考公务员生活稳定
最后发现公务员也很没有那么容易考上的时候又说自己适合北漂
随随便便能得到的东西从来都不缺乏追求者
不要去跟同龄人瞎比较，是会徒增肌哦啊旅，觉得一切晚了，根本没有这种事
他们只是比你多一份工作，并不代表比你多优秀
我自己坑有自虐苛求性格，我从不接受任何随随便便就可以得到的东西
不是我投的公司的面试通知我不去，不是我听说的企业合作我不接，不是我眼界范围的熟悉行业我不碰，不是我喜欢的工作多少钱我也不做。
从来都不相信说的任何天花乱坠的合作是万无一失的，也不接受任何人的大道理和过来人经验一定要遵循。
反而在我心里：
那些瞧不上我的，便是好的
我需要那些盛气凌人的HR告诉我有多弱，才能激起我的斗志
我需要通过事选择工作稳定的按部就班和还是带有风险的实习合同摆在我面前，来检验我对理想的真心还是假意
我需要投出的简历没有丝毫眨眼回复，来告诉我 ：你别得瑟，你的资历比起很多人是有多平庸的
只有这样，我才有一直对世界竖起中指的底气，让它有天因为没给我机会而后悔
我也才会一直倔强的坚持某一天
终于让千百双手在我面前挥舞
终于拥有了千百个热情的笑容
终于有个人群被我深深的打动
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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留着钱算我给你买看我文的流量吧
往事回首：越长大越不想发朋友圈