20岁缺钱，30岁缺爱：中年逆反，是30岁后最大的坎
文：罗文娟
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：20岁想要很多钱，30岁想要很多爱 | 中年逆反，是30岁后最大的坎
凉子访谈录最近来了一个姑娘阿静。
她说自己的人生活反了。
以前“我什么都不想要，就只想要赚钱，买豪车豪宅。”
可物质上满足之后，她开始质疑：活着到底是为了什么？
没有朋友，不开心不知道跟谁说。
越长大，越觉得身边的人看上的，都是自己身上的资源，关系一点都不纯粹。
她开始厌倦生活。
终于，濒临崩溃时，她放弃一切。只要了一台车，和一张一万额度的信用卡。
她决定重新活一次。不再事事逞强，放下防备和伪装，活得自在一些。
访谈的过程，弹幕一片嘘声：
“凡尔赛吧，有钱人才说感觉不到爱了，我都感觉不到活着”
“羡慕，小姐姐的人生分我过过”
“富婆，酸了”
可当我看到她一边擦眼泪一边说：“童年受母亲金钱观念的影响，我从来没有爱过一个人，我不知道什么是爱”。
我知道这不是凡尔赛，而是典型的“内在放逐者”逆反。
内在放逐者，是内部家庭系统治疗中的一个概念。
意思是我们内在很有生命力的部分，在成长过程中被伤得很深，也不被允许出现，就被排斥到了意识之外，所以被称为内在放逐者。
这部分一直是被压抑着的。
一旦有一天压不住了，就会开始逆反。
电影《廊桥遗梦》，也是一个关于逆反的故事。
弗朗西斯卡是个家庭主妇，每天的生活，就是照顾老公和孩子。
日子一直这么波澜不惊地过。
直到有一天，丈夫和孩子外出，她遇到了摄影师罗伯特。
罗伯特的浪漫洒脱，勾起了她内在一直压抑着的生命活力。
短暂的浪漫缠绵后，弗朗西斯卡面临两难抉择：与情人私奔，还是留下来继续做主妇。
挣扎了很久，最终弗朗西斯卡选择了“真爱”。
一个传统、保守的家庭主妇，谁能想到她会在夜色降临时，邀约情人。
这股热情，正是弗朗西斯卡身上隐藏着的“内在放逐者”。
这部电影上映时非常有争议，有人认为它在为婚外恋正名。
但从心理层面来说，弗朗西斯卡在这个过程中，是在整合不同的内在自我。
其实，不止弗朗西斯卡，许多人在人生的不同阶段，都会觉得自己这样活没意思，想换个活法，或者突然爱上之前的不喜欢的东西。
这可能就是内在放逐者在呈现。
中年逆反，为什么？
内部家庭系统治疗认为：人的内心就像一个家庭，有多个自我——管理者、消防员与放逐者。
放逐者是每个人内在较为脆弱的部分。
而管理者、消防员保护人不受伤害。
有些人的童年，照顾者对他们很严苛。
管理者为了好过一些，会沿袭这种高要求。
比如，我的一位朋友小米，非常优秀的外企高管，可她不知道为什么，总觉得生活没有乐趣。
她小时候，只要考99分，父亲就会阴着脸问，还有一分怎么丢掉的。
小米就告诉自己：“不能对自己放低要求”。
于是，她内在随心、轻松的部分，就成了危险。被“管理者”赶到了意识之外，成了“放逐者”。
在管理者的严格要求下，我们放逐了环境不喜欢的部分，这样，在生命早期，会让我们很快适应外界的生活。
凉子采访的女孩阿静，小学一年级，妈妈就会给她记帐，让她长大还钱。
过年的时候，妈妈就跟她说：
“你为什么有红包，是因为我先给出去了，别人才会给你，所以我给出多少，你就要还我多少”。
每到过年，阿静就跑去找人要红包：
“恭喜发财，红包拿来，五块不要，十块拿来。”
她从小想的是，我要怎么跟我妈划清界限，我不要欠你的。
内在管理者让她努力赚钱。
同时，她对人和人之间的情感渴望就成了被“流放”的部分。
她与自己的内在放逐者越来越远，越来越没有连接。
可是，最关键的是：放逐者虽然脆弱，却连接着生命力。 当内在管理者过于严苛时，内在的压力越来越大，这时候，就产生了我们经常看到的中年逆反。其实就是内在放逐者逆反。
这时候，人就会有一种“活得没意思”的状态，导致抑郁、焦虑等，甚至会出现相关的身体疾病。
中年逆反的两种方式：“往外扔”和“被占领”
当管理者过度严格时，内在放逐者会有两个反应。
a. 往外扔
前面提到的小米，对女儿考了几分从来不管，美其名曰“宽松式教育”。
甚至，孩子主动提出喜欢画画，想报课外班时，她告诉孩子：“画画太辛苦了，一天坐几个小时，影响身材。”
其实，小米内在是希望得到“宽松和欣赏”的，这个渴望在父亲身上没得到，就扔到孩子身上。
但关键在于，孩子自身想努力，她也觉得这是不好的，阻止了孩子想要学习与成长的生命力。
b. 被占领
如果管理者松下来之后，放逐者就会随之占上风。
比如阿静，还了妈妈的钱，买了别墅，内在管理者放松了。这时候，她开始关注内在感受，反而发现找不到活着的意义，这就是放逐者开始逆反了。
真正的自我觉醒不一定是“中年逆反”
不管是往外扔，还是被占领，代价都太大、太极端。
最关键的是，这样的逆反，仍然是一个部分挤走另一部分。
类似张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里写的：娶了红玫瑰，久而久之，就成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光；娶了白玫瑰，就成了衣服上的一粒饭渣子，红玫瑰还是心口的一颗朱砂痣。
很多人会有一个误区：把“逆反”等同于“觉醒”。
以为这就是真正的自我成长。
但其实，这两者之间有一个区别标准：
改变后的这个人，对之前的自己有没有客观公正的评价，行为上是完全的不容忍和反叛，还是在慢慢整合。
前者只是“逆反”，后者才是“觉醒”，是自我成长。
真正的自我成长是什么样子？
我有一位咨询师朋友阿芬，学心理咨询初期，回家总和父母吵架。
一次和我聊天时，我忍不住问她：“完全和父母对立起来，你真的开心吗？”
她若有所思。
几年后，她开始认识到父母教育中存在的问题以及优点。
也不再反感父母偶尔对自己的高要求，同时，也允许自己偶尔偷懒。
她理解的整合是：
当父亲质疑她放弃还不错的工作，跨行做咨询师时，她不再感觉到巨大的恐慌，也没有愤怒到炸，急着去和爸爸理论。
她感觉到的，更多是父亲对自由职业的恐惧，以及对她的关怀。
她和父亲认真讨论了咨询师职业的前景。
父亲的态度缓和了，告诉她：“头几年没收入，有爸爸呢。”
既能容纳父亲的质疑，看见质疑背后的用意，也能容纳自己的需要和坚持。
这就是内在管理者与放逐者握手言和。
这样，我们才会有更多的心理弹性。
真正的整合，要怎么做？
罗杰斯说：“生命追求要活出全部的自我。”
每个人的生活，其实是内在不同部分自我渴望的集合。
你对生活隐约的不满足感，其实是管理者、消防员与放逐者之间的不平衡造成的。
可以尝试着：
a. 拟一个清单：想消灭的缺点
这些想消灭的部分，往往是我们身上没有被好好对待的自我。
大多数情况下，都是内在放逐者。
b. 与每一个特点握手言和
比如，你发现自己对钱苛刻，那你要做的，不是用一味地买买买来宠爱自己。
首先，你要去找到苛刻的成因，和它曾经起到的作用。
每一个缺点，在过去都真真切切的发挥过他的价值。
看到那个价值，感谢它。
“感谢你在我那么小的时候，让我省下许多钱，也让我非常有赚钱的意识，充满战斗力”。
之后，请它平衡自己的生活。
“现在，我希望自己有能力为正常的需求买单”。
c. 写下你想要的状态，从现在开始，带着觉察一点点培养它
没有做到的事情，在陷入自我批评时，跳出来看一看“这中间，自己做的好的部分是什么”。
这件事如果发生在别人身上，你的反应会不一样吗？
在这个过程中，觉察你对自我的态度。
试着告诉自己：“我可以对自己好一点，我值得。”
想要别人怎么对待你，先培养自己这样对待自己。
“中年逆反”是内在放逐者在发声。
不要简单地被这个声音控制，也不要拒绝和消灭这个声音。
试着带着勇气去倾听它。
就像斯蒂芬·寇培在《你生命中的大事》里说的“夜海之旅”：是在我们分裂的、不想要的、放逐到潜意识的世界中的自我碎片中旅行……
这一旅行的目标，就是一点点看清曾经被你压抑的需求。
当你逐渐贴近真实的自我，对那些困扰你的念头和冲动，也许就会有不一样的看法。
点个“在看”，做自己，不必抛弃全世界
世界和我爱着你