摒弃“穷人思维”，生活里才能阳光普照

“ 主动表达善意，甚至不惜三番五次。但是如果三番五次表达善意不能引起对方共鸣，就关闭善意的大门，退到一个对方永远不可能触摸到的地方。”

大年初一那天，写了一篇《牛年首篇：远离你的“穷人思维”亲戚》。

这篇文章写得比较发散。

当时是从每到春节，几乎返乡的人们，都会遇到各种拷问的尴尬，说到由此引发的矛盾。这种矛盾，实际上是离开家所在的小环境，在适应了较大环境的生存法则后，与原来环境的理念冲突。

又从这里，想起了即使在父母儿女之间，也因为生活环境、眼界的不同，同样会引起理念的冲突（如前不久女儿成长后，父母以自己以为的“报恩”观念，最终成功将女儿逼上绝路的故事）。而父母尚且有这样的案例，在兄弟姊妹之间，那就更普遍了。

在文中，我把所举的案例里当事人父母和其他人所持的同类思维叫做“穷人思维”。

我所说的“穷”，包含物质匮乏的状态，确切地说，这种状态叫“贫”。但不局限于此，更主要的，是自己总能把自己推进死胡同里，不能变通的思维模式。

有的人，可能生活并不缺乏保障，但是，思维同样如此。

总而言之，这种思维，既是导致自己生活不能圆满的起源，也是给他人带来灾难的祸水。

我不是社会学家，我没有能力给“穷人思维”下一个确切的定义，但是它的特点却是有共性的。

01

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今天付出一分，明天就希望收获一分半。

我听过这样的段子：

一个大学生在火车站自助机取票，后面排队的人闲谈。后面的人说，给自家孩子上学没有用，将来不还是要靠手吃饭。听了这话，这个例子的主人公“我”，在取完票后，默默地把菜单语言改成了英文......

在这里，“后面排队的人”的思维，就是一种“穷人思维”。

我经常说，父母最糟糕的事情，莫过于把自己做成儿女的天花板。

在这种思路的指导下，儿女能达到父母的高度都很不容易，进而导致一代更比一代弱。

但是很多父母却很奇怪地在出现儿女不如自己时，会很得意，并且乐此不疲。

年轻的时候，所在单位在遥远的非洲有一家分号。被派驻那里的同事回来对我说：

“大宋啊，单位应该派你去。那个地方的人，都是以当天吃饱为度。如果来了一车货，你雇来的搬运工，算算自己今天的生活开销够了，就不愿意搬了，搞得你不上不下地很难受。他们对中国只知道李小龙，只佩服穿布底鞋的人。你能演几手给他们看，他们会很服帖的。你去了，他们就不敢搞中途下班这一套了。”

“今天的生活开销够了，就不愿意搬了”。这就是穷人思维。

很多人说，我不会，我今天挣钱，明天挣钱，对挣钱这件事，我没有够的。

那么，今天投入，明天投入，在15年后才能有成效。你做不做？

在职场上有句话，很有趣。其道理，不仅职场，在生活中也适用：

今天付出，期待今天就要得到的，适合做搬运等计件结算的苦力；

今天付出，期待下周就要得到的，适合做短工；

今天付出，期待下月就要得到的，适合常规打工；

今天付出，期待一年后得到的，适合种地；

今天付出，期待五年后得到的，适合自己做摊头；

今天付出，期待十五年后得到的，适合养儿育女；

今天付出，期待五十年后得到的，适合做企业！

开篇在火车站取票那个段子中的“后面排队闲谈”的人，就是典型的“穷人思维”。

02

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自己对别人的好处永不过期

上一篇文章里描述的一个情景对话。

亲戚问返乡省亲者这样那样的问题，被婉拒回答。拷问方说，当年我还对你如何如何帮助过呢，你去外面上大学我们都替你高兴过呢，现在回来关心关心你，还给我们甩脸，真没良心。

这个情景很典型。

也许“当年”（几十年前）曾经有过帮助，有过“恩”。一旦有“恩”，就变成了一张永不过期的票证，任何时候，对你有任何诉求，你只能顺着，不能逆拂。否则，一顶“没良心”的大帽子，直接把人压垮。

我常年听一档广播节目，该节目会请在中国学习、生活的外国朋友做嘉宾主持。春节前有一期话题，就是关于“回老家”。一位来自非洲的嘉宾说，他的姐姐在放假回家时，总是叮嘱父母，不要让亲戚们知道自己回来了。一旦被亲戚们知道了，要各种繁文缛节，还说曾经对你怎么怎么好过----有还不尽的人情。

看看，连遥远的非洲都有这样的情况，看来这种“我对你好过”也是人的通病。

可能有人会说，老威你不是一直崇尚人要有感恩心，惭愧心吗，上述文字不是跟感恩心冲突了吗？

不冲突！

我一直说一句话，“善行，只有遭遇感恩，才能持久”。感恩，是人类很高尚的一种情感。是不是人类独有，我不知道，看上去好像很多动物也有感恩心的。

但是，正如行善不能强迫，那种在公交车上说“我老，所以你必须给我让座”的做派，已经被所有有良知的人所唾弃。

同样，感恩，这种人类美好的情感，是需要当事人发自内心地表达的。不能说，我给你做了什么事情，我强迫你感恩。那就毫无功德。之前几次说过的那个父母要女儿报答的故事，就是属于此类情况。这种“亲情”帽子下的“感恩逼债”，终于将女儿逼上绝路。

03

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总是错误地认为自己对他人有恩

上面说的是，即使真的有恩于他人，也不要逼迫他人来偿还，这与“感恩”这个美好的字眼，毫无关系。

事实上，由于见解狭窄，很多所谓的“恩”可能根本不是自己所想象的那样。

在每一件成功的事情背后，都有常人难以想象的付出。

就以上文涉及到的中国和外国两个“儿女通过学习离开原生活环境”的案例为例，所有通过学习之路，改变生活的人都知道，整个学习生涯要付出的东西----无论是体力、心力，都是非常巨大的。有时甚至要承受无法告诉父母的压力。

我自己的求学之路，是在正规高校的升学率还是个位数的年代（另外有相当一部分专科），正所谓“万马奔腾过独木”的年代。在高一时参加第一次体检，医生告诉我身体有问题，可能会影响升学，而且现在在我们班的一个复习生就是因为这个情况来复读的，准备明年再考。这对于我一个十三周岁、希望通过读书改变生活的少年来说，这种打击几乎是毁灭性的。但是我听取了校医的建议：保证营养，坚持跑步，有可能改善。

校医的建议，我接受了后半句，因而跑步成了我终生的爱好。但是前半句，我根本没有能力去做到，我知道，告诉任何人，都没有可能做到。

我在《我的跑步和其他体育运动故事》一文中，写了这段经历。

后来我上了全国排前的重点大学。

我说这些内容，是想说，以“通过学习改变生活”为例，期间个人需要付出的努力，外人是无法想象的。在当下升学率大大提高的年代尚且如此，在我们以个位数的录取率的年代，说一个人通过学习，因而改变自己的生活，他人跳出来说这里头ta有大功劳。如果接受这个说法，那对自己的努力，对自己的智商，甚至对天理，都是一种侮辱。

也正是基于上述认识，我对于那种赞助贫困地区的学生，在媒体上大肆宣传，并且要（强）求（迫）被赞助的学生说些感激的话，非常气愤。老实讲，这种所谓赞助的做法，也毫无功德可言。

04

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总是生活在委屈里

由于总觉得别人的成就有自己的一份付出，又因为总是强迫对方对自己“报恩”（这种强迫往往不可能如意），因此就会长时间地生活在委屈中。

这种情绪，不仅仅在生活中，甚至在工作中，也经常出现。

任由这种情绪蔓延，事情往往会演变成惨祸。

去年12月底，网上有一个案例非常惊心动魄。

一家单位的合伙人，副总裁，在单位的多个项目中，贡献颇大。后来在业务调整中，原先他花了很大精力打下的某个项目，从他手里移走了，而且在新的班子结构中，也没有他了。

再后来，他把老板用慢性毒药给毒死了。

这个案子从目前公开的信息看起来，归纳起来说，就是嫌疑人觉得委屈了。而从表面信息来看，这种委屈似乎有一定的逻辑。但是民意还是普遍认为“招太狠了”。

我一直为这个嫌疑人惋惜。有这样大的业务能力，纵然在这个平台上大家不投缘，分开就算了。何必走到两败俱伤的地步。

可见，这种“委屈了”的心态，真的很可怕。

我遇到他人表达出“委屈了”的心态，一般都会乐意去开导（顺便也试试自己“法布施”和“无畏施”的功夫。所谓法布施，就是跟人把事情的道理掰扯清楚，帮助对方弄清楚委屈的来龙去脉和这种委屈是否真实存在。无畏施，就是通过自己的交流，使对方从不安、恐惧、愤怒的状态中解脱出来）。

但是，我一直奉行一个信念，在实际生活工作中，也是这样去践行的：

主动表达善意，甚至不惜三番五次。但是如果三番五次表达善意不能引起对方共鸣，就关闭善意的大门，退到一个对方永远不可能触摸到的地方。

生活中，委屈都难免。有的人，经历的事情多，眼界和心胸都被委屈撑大了，所以感觉不到委屈了。井底之蛙，只能见到头顶一片天的人，则往往在很琐碎的事情上计较，感到委屈。

我自己从11岁开始住校的求学生涯，16岁离开本省到首都求学。在我的认知体系中，几乎没有委屈这个概念。因为我从来没有觉得别人“该”为我如何如何。

所以，我基本上没有那种谁欠了我什么的认识。

当然，我也很少觉得欠了别人什么！

这样不是很好嘛！

这种“不因外来因素而委屈”的心态，投射到儿子身上，在他的继承中，依然是“什么都应该由自己搞掂”。在儿子中学的时候，作业做不完，到深夜困得不行，要先休息一下，凌晨再起来战斗。

连凌晨起来继续战斗这件事，也是他自己做到，不需要家长去叫醒。

所以，他能成为三清学生，不是偶然的！

又所以，在上一篇文章中，我坚持认为，纵然我们作为家长，给孩子提供了必要的生活保障，也付出了我认为是必须而且有益的心力（这种心力的付出，一直持续到现在），但是对于他未来取得的成就，我们可以主张的权力，依然只是0%。

也正因为如此，儿子在成长过程中，一直很健康，很坚强，很独立，也很阳光。而在他的认知中，家很温暖，因此也很愿意在百忙之中，经常回来看看。

之前就以他突然回来的某一次为契机，写了一篇《常回家看看，那首先也要“家”温暖》

愿所有人，在新的一年都摒弃“穷人思维”，收获真正的快乐幸福，儿女成才，工作生活皆顺意。

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