安全感对人的意义是什么?

 

  

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马斯洛需求层次理论告诉我们,人的需求分为五个层次,第一层是生理上的需求,即食物、水、睡眠等的需求;
第二层次是安全上的需求,即人身安全等的需求。
第三层次是情感和归属的需求,即获得友情、爱情等的需求;第四层次是尊重的需求,即自我尊重、获得他人尊重等的需求。
第五层次是自我实现的需求,即创造力、问题解决能力等的需求。
从以上可以看出,安全感位于第二层次,对于人来说,是很重要的基层需求。
经营感情是一种能力,只有在遇到问题时,耐心沟通化解问题,突破一个又一个感情障碍,才能收获一段高质高量的亲密关系。
然而并不是每个人都拥有这种能力。
正如有人能有长达几年的恋情,也有人习惯当感情的逃兵,在一段又一段感情中落荒而逃。
能不能经营好一段感情,也与个人的安全感有关,安全感高的人在爱情中的阈值也会高,忍耐度也高,
一般情况下他们能够处理好感情矛盾,能有足够勇气和耐心面对感情中大大小小的问题。
而安全感低的人在爱情中的阈值较低,当感情遇到矛盾的时候,他们没有能力和信心处理好,更倾向于逃避问题。
他们总想解决好问题,但是又没有办法,寄希望于爱人身上,想在爱人身上寻找安全感,一旦得不到又会不停折腾。
他们不明白真正的答案在自己身上,最强大的安全感永远只能自己满足自己。
当一个人一次又一次逃离一段关系,可能表明他的内心严重缺乏安全感,所以当他在感情中感受到对方“不爱”的信息后,他会立即后退,
并在这个过程中做出某些伤害对方的行为。
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但其实他感受到的“不爱”,很多时候被夸大化了,是他内心不安全感向外投射的幻象,而不是事实。
此时的后退行为,也是为了实现自己的掌控欲,“我决定这段关系的存亡,而不是你”。
越是具有严重不安全感的人,越追求这种极具破坏力的掌控感。
当他感受到爱情的时候,第一反应不是兴奋,而是涌现出一种深深的怀疑,“这是真的吗?对方真的爱我吗?”
也正是因为这种怀疑,让他不自觉采取各种办法考验对方,要求对方一次次满足自己,提供爱的证明,好像只有这样,才能证明自己真的被爱。
考验刚开始的时候,对方很可能愿意配合,可是随着考验难度一步步提升,对方也会容易厌烦,感受到这场爱情,成为一种通关打怪的游戏,
最终疲惫不堪选择离开。
当对方真的离开后,不安全感的人很可能会有种释怀,因为对方的离开,代表考验的彻底结束,得到最终验证“世界上真的没有人全心全意爱我”。
这个结论对于不安全感的人是意料之中的,让他感觉到安全。
安全感与不安全感,是一个孩子在三岁前与妈妈的关系中形成的。
当一个人没有在幼年期形成足够的安全感时,他的内心会有一种强大的力量,这种力量让他总想回到婴幼儿状态。
一个没有足够安全感的人,不能独立也不能享受孤独,对于他们来说,如果他们的恋人宁愿自己打游戏,都不愿意陪伴他们,这会让他们感到一种窒息感。
这样的人在情感上非常依赖另一半,一定要两个人在一起的感觉,
一旦他们的另一半不能满足他们的依赖,他们会使用非常严重的控制,来监管另一半的生活,以此来提出抗议。
但是当两个人陷入这种境况时,两个人的关系已经摇摇欲坠,一方想摆脱监管,一方拼命掌控,双方陷于这样的斗争,两个人都感到很疲惫。
并且当两个人产生争执吵架时,没有足够安全感的一方面对对方的指责,常常顾左右而言他,于是话题从A扯到B,又扯到C,问题永远没有得到解决。
此时想尽快解决矛盾,只有唯一的办法,那就是不管对方如何扯开话题,你都坚定立场,把话题一次次带回来,逼对方面对自己,真正解决问题。
对于这样的另一半,不需要额外包容,相反而应该在最开始就忠实表达自己的情绪,并帮助对方看到自己的问题,
两个人坚定立场,明确方向,才能真正经营好这段关系。
遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
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