失恋一直走不出来?你需要这份“死心指南”
作为一名专业的心理咨询师,在生活中,难免会遇到一些“非正式”咨询的情况。
比如年前一位男性朋友D君,因妻子提出离婚,无法接受,焦虑失眠,然后打电话找我倾诉。他找我的主要目的就是:让我帮忙分析一下,他妻子为什么提出离婚,她是什么心理?
这是D君的第二段婚姻,维持了不到两年时间。据D君讲述,因为他曾离过一次婚,所以他对第二段婚姻很珍惜,对对方付出很多,但却总觉得对方并没有全心全意对他。
D君自己分析,因为前妻和他结婚前也有过一段短暂的婚姻,因遭遇家暴而离的婚,和前夫有一个女儿,常年在姥姥姥爷家。D君结婚后曾提出接女儿来一起生活,但妻子没有同意。D君觉得前妻对自己女儿都没有尽到责任,应该是一个自私自利的人。
D君列举了前妻在生活中很多做法,最后说出他的结论:前妻没有固定工作,而他在事业单位上班,收入稳定,奖金福利也很多,自己收入是她的两三倍,在经济上对她的父母家人也有很多帮扶。D君想不通,自己的条件这么好,应该是前妻打着灯笼都难找的,她为什么还要提出离婚?
D君给我打了一个多小时的电话,全是在吐槽他的前妻。我当时就看出,他不是想知道前妻离婚的理由,而是希望从我这得到求证——前妻是一个不懂珍惜、自私自利的人,和他离婚,简直就是脑子进水,是搬起石头砸自己的脚。
我没太多回应D君,只在最后说:事到如今,婚都已经离了,是旧的结束,也意味着新的开始,还是多往前看。
没想到接连几天,我每天都会接到D君的电话,内容几乎千篇一律,车轱辘话翻来覆去地说,我更加确认D君的目的:如果从一个心理咨询师口中得到认证,前妻就是有眼无珠,不懂珍惜,他内心能稍微找到一点平衡。
D君锲而不舍地求证,也让我看到他的人际互动模式:我是对的,如果你不百分之百认同我的观点,一定是你没全面了解真相,或你的理解能力不够……
当D君第五次给我打电话的时候,我挂断了。接着,收到他在微信上发来的信息:李老师,你忙着吗?
我没回复。
两分钟后他又发来信息:您几点忙完?
我过了一会在微信上回复他:我在忙,9点以后回复你。
9点时,我在微信上给D君发了一则信息:今晚不太方便电话沟通,我们在微信上用文字交流吧。
不等他回复,我接着说:我想问你几个问题,请你认真思考后再回答。
1、你吐槽了前妻这么多不懂事的地方,那你觉得这样一个人配得上你吗?
2、这样一个你并不欣赏的人,为什么能让你念念不忘?
3、你念念不忘的原因是舍不得对方这个人?还是不能接受被分手这个事实?
4、你有主动提出和别人分手的经历吗?你觉得原因是什么?
5、你认为你有资格提出分手吗?
6、如果你先对对方提出分手,对方却认为你是有眼无珠不懂珍惜,你内心会是怎样的感受?
7、如果对方在分手后试图让你明白是你错了,你不应该分手,相反应该在这段关系里更积极主动为对方付出,因为她这么好,你怎么可以不爱她呢?你会怎样回应?
D君过了很久回复我:我懂了李老师,她的确配不上我,我没必要再为此纠结。谢谢你!
我知道D君并没有真正释怀,但我的回应,让他改变了和我的互动模式,他觉察到了我的边界。
如果D君不做正规的心理咨询,我想他旧日的模式可能很难改变。
D君绝对不是个例,很多人面对一段关系结束时,都会陷入纠结痛苦中很久,即使身边的人都劝Ta“天涯何处无芳草”,Ta也消沉、抑郁、焦虑,在“丧失感”中沉湎无法自拔。
可能他们并不是多么爱对方,相反还会如D君一样,对对方有诸多的不满,但这样一段并不幸福快乐的关系结束后,为什么有那么多人不能尽快走出来?
其实,让人痛苦的不是哪个人的离开,而是自己自恋感的破碎。就像D君,他无法接受前妻跟他离婚这个事实,因为如果接受了,则意味着他自己要承认这段婚姻的失败,面对自恋的破碎,这才是他难以承受的痛苦和创伤。
承认失败又如何?谁能保证自己一生中不经历挫败呢?这是健康自恋的人很正常的想法。但在不健康自恋者(或称之为过度自恋者)的内心世界里,每当他遇到挫折失败,他就会退行到婴儿时期“全能自恋”的心理状态中。他会认为自己应该是掌控一切的神。他们的信念系统里,绝对不允许“失控”,一件事没按他预想的实现,一段关系他不能按自己的想法去掌控,他就会产生自己分崩离析般的崩溃感。
而为了避免自己灰飞烟灭般“破碎”,他们也会启动他们的防御机制——否认、攻击对方,把责任推出去,以维持自己还能活下去。
法国社会心理学家、社会学家、群体心理学的创始人古斯塔夫·勒庞,在《乌合之众》这本书里写道:
“人类只有怀抱着希望和幻想,否则就无法活下去,这就是诸神、英雄和诗人得以存在的原因。”
过度自恋的人如果遭遇“失控”,便只能靠继续“幻想”活下去。幻想辜负了自己的人终有一天会后悔,幻想自己日渐强大,“今天你对我待答不理,明天爷让你高攀不起”。唯独不敢接受事实,面对真相。让他们从失败中学会反思、吸取教训,继而改变,是一件不太容易的事。
D君的故事,不由让我想起几年前的一位来访者G先生。
G先生来找我做咨询,是他对一件事一直困惑不解:
他和前女友已分手7年,当时是女友劈腿,并主动向他承认,然后提出分手的。但G先生7年来总经常梦到前女友。有时是两个人恋爱时甜蜜的场景,有时是两人分手后再重逢的场景。
G先生7年来没有再谈恋爱,一心扑在事业上,小有成就,也算是别人眼中的“钻石王老五”。随着年龄越来越大,已过而立之年的G先生,也难免要面临家人的催婚。但G先生总觉得自己还没放下上一段感情,要不怎么总梦见前女友呢?同时自己又很矛盾:前女友明明很渣,可自己为什么又如此愚蠢的放不下她呢?
我当时问G先生:“你是放不下前女友这个人吗?如果当时你们是和平分手,你现在还会放不下她吗?”
G先生思索了一下说:“我可能是无法接受她背叛我这个事实吧,当时给我造成了很大伤害,所以这道伤一直在心底没有愈合。”
我接着问:“背叛带来的伤害里,都包含着哪些情绪?”
G先生回答:“悲伤、愤怒……嗯嗯,还有觉得很耻辱……”
“你觉得耻辱的原因是什么?”我问他。
G先生叹气说:“觉得自己很失败,是自己无能,当时刚大学毕业工作一年多,自己也没什么钱,也没有好的家境……”
“承认当时那个失败对你来说意味着什么?”
“我终于敢回头去面对那段感情了,是的,它早已结束了。”
以前一直不接受感情早已结束的事实,就是因为不敢承认自己的失败,那样会加重自己的自尊受挫。
咨询师陪来访者去一点点靠近创伤,抽丝剥茧地探究真相,那个真相并不是隐藏得多深,而是很多时候,它被来访者自己回避、掩饰,刻意地否认。当那个羞耻感被看见,它就不用一直被压抑在潜意识里,只有在梦中才敢出来溜达一圈,它被意识到,被允许、被理解、被接纳时,疗愈就产生了。
一段时间的咨询后,G先生反馈说,他梦到前女友的次数越来越少了。
后来G先生鼓起勇气(冒着被拒绝的可能,自尊再次受挫的可能)表白了一位他欣赏喜欢的女孩,女孩接受了,G先生终于在结束上段感情的七年以后,有了新的开始。
结语:
对一段结束的关系念念不忘,对一个有负自己的人朝思暮想,明明觉得不应该,却怎么也控制不了自己,这种矛盾和纠结,还会伴随着自我攻击,因此对亲历者来说都是一种痛苦和煎熬。有的人甚至在自恋破碎时“恼羞成怒”做出自残、自杀甚至伤害他人的事情。
承认自己不是全能的,总有很多事情是自己无法掌控的,这个认知的转变,是疗愈的根本。获得人格成长的唯一途径,就是去获得新的人际关系经验,而这时去找一个心理咨询师接受正式的咨询,是获得新的人际关系经验最安全的方式。
作者简介:
野子,原名李荣,国家二级心理咨询师、国家二级心理督导师、沙盘游戏写作导师、舞动治疗师、全国多家公益组织心理疏导志愿者、历任十余年电台心理夜话类节目主播。山东省作家协会会员,出版《玫瑰生涯.女性幸福人生全攻略》、诗集《地脉》、《静美之季》等。
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