萧山赘婿，香在哪里？
上周，“31省结婚离婚大数据”这个热搜，连着在微博上挂了好几天。
说明继出生率下降之后，结婚率低作为某种不可忽略的原因，已经不得不被主流媒体关注起来。
这么一看也真的是掉得厉害：
2013年也就是七八年前而已，现在的结婚登记数量竟然只有当时的60%了。
说起来90后作为目前婚恋的主力，这波人口是不少的，而且80后也还没有完全退出婚恋市场啊。
这个题目一被讨论，很快又有媒体发现——“剩女是个错觉”。
根据第六次人口普查数据，哪个年龄段的女性未婚率都比男同胞低。
尤其在20-30这一年龄段，男的未婚率简直高出太多。
到了30岁以后所谓大龄阶段，还是男的比较高。
用脚趾头想想也知道，现在城里的姑娘不想结婚或者说不愿意早婚，肯定是当中一大因素。
全社会层面上，你要解决结婚率低的问题，总要先倾听下女士们的理由吧
在这么个背景下，前阵子的另一个新闻就显得很好笑：
杭州萧山某婚介所，招赘婿已排号300多位。
注意哦，不是男的去报名当赘婿的有300多，是想招女婿的女方家庭有300多个。
而供给方呢，在今年报名人数大大增加的情况下，也只有100多个。
妥妥的卖方市场。
这这这，感觉我大杭州的白富美，全是等人来捡漏的小白菜一样。
看到某大V写的差点被招女婿的经历，说实话我还蛮理解这种感受。
他得到的这个OFFER，（如果是真实的话）其实女生看了都会觉得这相当值得满足——给你的多（有家族事业可以继承），要你的少（不抽烟不喝酒而已）。
这TM比绝大多数女性出嫁的收获，要好太多了。
所以作为女生看了这种就很容易发火，因为一下就代入自己的弱势地位了。
觉得你起码，是被当做个继承人来培养了。
而我们作为女性呢，即便是这个家的女儿，也往往没有这个机会。
可是呢，如果脱离女性角度而以一个人去看待，即便有多么多获得，但如果自我不再属于自己，那我也是觉得不香的。
为人的独立自主没了，那有好处，也实在是本末倒置。
作为新杭州人，我认识不少本地女生，是属于明着暗着“招女婿”的。
其中有两位的故事比较有代表性，正好写出来跟大家分享一下。
第一位女主是我的研究生同学，她的结婚对象是她大学同学。
这个男生来自浙江南部某小县城，家里完全没助力的那种。
谈恋爱的时候，女同学家长就很积极，时不时让她邀请男朋友上家里来吃饭。
她父母从小比较宠她，人也开明，看这个男孩子不错，就喜欢上了。
男生毕业后留杭，在一家律所实习，女同学则一举考上了某事业单位。
两个人都算是很出息的孩子，父母也高兴，立刻给两人弄好了婚房。
结婚是没要男方一分钱的，她家什么都有，两个人感情又好。
婚后她生了两个小孩，都跟老公姓，她本人是体制内的，当然带娃主力。
这几年可能是累的也可能是不爽，经常很低落，然后感觉老公怎么能在外在家都那么如鱼得水。
因为她家有自己的一家小厂子，外加一些投资，人面算广。
这些年，爸爸叔叔们给她老公介绍了不少事儿做。
然后爸爸年纪逐渐大起来，厂里的一些订单合同事情，也逐渐交给她老公处理。
造成的实质结果就是，整个家族的资源，人脉，关系什么的，一整套其实转交给了她的老公。
她原来一直是被全家捧着，恋爱时被男友捧着，像公主一样的人物。
近来开始认真觉得，我是个“黄脸婆”，我怎么变成了个家里面的服务员。
男人没有出轨没有乱来，但是她心态上有失衡感。
因为，“现在这一切不是当初在校园里恋爱时想象的生活。”
有一阵她自己讲，好像轻度抑郁了，是为了排解无处安放的情绪才考研的。
不想每一天都是一模一样的日子，上班、下班、陪小孩、等老公回家……
老公的世界越来越大，她越来越囿于昼夜、厨房。
我问她有没有考虑过，也参与一下家里的业务。
毕竟你老公还是律师，这块蛋糕你家并不一定就都交给他。
她说，没用的，我们那个传统生意，来往的都是酒桌上的中年男子。
我想学也没法学，我爸爸也不会教。
请领导吃饭，跟客户打麻将，我去能合适吗？
“什么？你要去乌烟瘴气的环境抛头露面，女孩子何苦呢。哪有现在体面？”
没有任何所谓的解决办法，基本上她就是得这么一直过下去：
承认并围绕在以老公为核心的家庭里，管好还能管的钱和琐碎事项，希望将来不要有任何波澜。
看上去她有点提前矫情，但是我理解她这种巨大的落差感。
她的老公实质上享受了赘婿的好处——父权和经济地位，已经随着资源一并过渡给他了。
又不需要承担上门女婿的实质负面——他们当初结婚就没有提过这个茬。
回想十年前，她是起点比她老公高太多的天之骄女啊。
未来是梦幻的不确定的，好像一切都等着她去创造去探索，可以充分发挥21世纪年轻人的主观能动性。
现在她本人的未来是确定性的，能为自己做的所有事情，也最多只能说是防御性的。
她向谁说理去呢？
一切都是自然而然，理所当然形成的。
因为一个是女的一个是男的，这个社会很多事情和领域，她本来就没机会。
第二个故事，是一位朋友讲的，她是当中那个“该死的”介绍人。
朋友前几年跳槽到一家国企的下属公司，本来想大干一场，结果不久就发现怀孕了。
那时候同部门有一个跟她差不多时间进公司的同事，是一个男博士。
博士刚毕业不久，平时话不多，做事很认真踏实。
尤其是得知她怀孕后，主动帮她分担了很多事情。
刚好那会儿她老公家有个远房表妹，刚从国外留学回来，也是萧山家里要招女婿的情形。
她就做了这个媒人。
博士的优点很明确，但不是本地人，相貌也有点欠奉。
表妹一开始不大乐意，但是全家长辈都觉得很好。
你看你要招女婿，条件总要放宽一点。
又好看又有钱又情商高的男孩子不是没有，但是人家肯定不愿意当上门女婿的啊。
耐心交往了一阵，可能也是彼此感受到了对方的好，两个人就结婚了。
表妹家境不错，她本人一回来就在某金融机构工作。
小孩生下来基本是父母帮忙带，她一心扑在工作上，去年收入已经是博士的十倍以上。
表妹有时候会提起来，希望老公换个事少轻松离家近的工作，或者干脆辞了，以后孩子教育要他多费心些。
博士本人呢，属于不求功名但是喜欢目前生活状态的，他当然不想换。
两个人就这么僵着。
女的觉得我吃大亏了。
我们结婚的时候说好是招女婿的，什么都没有要你的。
现在是家庭比较需要你，小孩不可能一直是我父母带。
我这边收益大，现在是身不由己，你为什么不能多付出点。
男的也很委屈，保持现状不是很好吗。
我已经是铁板钉钉的上门女婿，小孩都是姓你家的啊，到了周末都是我带去上辅导班啊。
……
这些家庭里的事，本来我听着就脑子里一团麻。
尤其是混合进“赘婿”这个概念，好像权利义务分配又更复杂化。
哪一对有了矛盾，拿出来说，我都理不清谁有理谁无理。
有时候我觉得她们自己在倾诉的时候，也怀疑，到底干嘛要这样结婚？！
好烦啊。
这个赘婿概念下的婚姻，说起来，是跟主流完全背道而驰的。
所以男女双方，都是带着某种巨大妥协感去的。
既然有妥协感，就更想得到点什么，也更想护住还能护住的东西。
那种“你家”“我家”的分垒，变得格外明确。
本来传统模式，什么嫁啊娶啊，非要一个女人融入另一个家庭，就够操蛋的。
那刻意反着它来的，其实也是一模一样操蛋啊。
只是换了个方向而已，并没有换模式。
能香吗？香在哪里？
就感觉这种家庭反对独立，最好都受控，自家小孩受控不够，再带一个人来受控。
我们想要的，是上去掀掉这个桌子。
不要搞什么你属于我家，还是我属于你家，我家的资源都给了你，你家的啥啥有没有给我……
拜托，独立男性和独立女性才是最有魅力的啊。