只因我不愿帮小姑带孩子，婆婆要求我滚回娘家，却意外惹恼了小姑

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

柏拉图《对话录》中有句话说：“爱从对一个人的关心开始，延伸到全人类及整个宇宙。”戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中做了进一步诠释：“无论是父母子女之间，还是夫妻之间，抑或是个人与整个人类社会之间，爱的构成完全相同，都应该从关心开始，这样才能有助于人的成长。”

他们的话通俗一点来说就是，爱应该有具体的对象，不管是爱别人，还是爱自己，只有明确了具体的对象，爱才有发力的方向。想要让爱有意义，不能只是把自己认为的爱给别人，还应该考虑到别人需要怎样的关心，将二者结合起来的爱，才有意义。

有些人不懂爱，是因为从来没有认真思考过什么是爱，还有的人不懂爱，是因为受制于旧的思想文化以及传统，理所当然给爱下了一个错误的定义，比如有些婆婆，美其名曰是为儿媳好，结果却是用自己婆婆的那一套对待自己的儿媳，认为打是亲骂是爱，这种方式当然不能称之为爱。

李尚龙在《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》当中提及他朋友的母亲时，就说到了这方面的问题：她当初嫁到婆家以后，婆婆处处跟她作对，在丈夫外出工作以后，婆婆时常对承包所有家务的她冷嘲热讽，还要求怀有身孕的她去河边洗衣服，原因是，她婆婆当初做儿媳的时候，被欺负惯了，她理所当然认为自己将来做了婆婆，必须欺负儿媳才算苦尽甘来。

这种婆婆如果把自己对待儿媳的行为称为爱，一定是“扭曲”的爱，这种爱的对象既不是儿媳，也不是她自己，只是对旧观念的一种盲目传承，当然毫无意义。

02

朋友小曼说她婆婆对爱的理解也很扭曲，虽然没有李尚龙说的那种情况严重，但也是让常人无法接受的爱，说白了，她觉得自己在婆家拥有绝对的支配权，认为所有人都应该对自己言听计从，包括儿媳小曼。

她婆婆的这种观念，跟她婆婆的婆婆有关，她婆婆当初做儿媳时，就一直被欺负，一直忍气吞声。她自己并没有因为忍气吞声而被婆婆高看一眼，结果等到自己做了婆婆，却要求儿媳对她言听计从，她是苦尽甘来了，但作为儿媳的小曼却不愿忍气吞声。

时代在变，观念也在变，她婆婆那一辈的人或许依然坚守旧观念，但小曼这一代的人则无法被婆婆的旧观念所支配。如此一来，婆媳之间闹出矛盾就在所难免。

在这样的婆家当中，如果其他人都不跟婆婆的观念一致，问题会很好处理。反之，如果其他人的观念跟婆婆一致，对儿媳来说不会有任何好处。

好在小曼的老公阿林和她的小姑还算懂事，都不认同婆婆的旧观念，所以才使得小曼没有一直受婆婆欺负。

比如“给小姑子带孩子”这件事，小姑子没说让婆婆帮忙，婆婆却主动请缨要帮忙，而她所谓的帮忙，不是自己帮忙带孩子，而是让儿媳小曼给小姑子带孩子。她没有跟任何人商量过这件事，直接自作主张对小曼下命令。

结果，就因为小曼拒绝了，她要求小曼滚出婆家，滚回娘家，此时如果不是阿林和小姑子同时出面，小曼说她一定会离婚：“在这件事上，小姑的做法深得我心，她没有盲目护母，而是恼羞成怒，不仅明确说不会麻烦我，而且明确拒绝婆婆帮她带孩子，还顺带纠正了婆婆对爱的理解，说人到晚年，渡己不如渡人，善待晚辈等于善待自己，让婆婆好自为之。”

小曼说等她将来做了婆婆，一定不会盲目传承婆婆的那一套旧观念，一定会让自己成为一位好婆婆。只要有这样的决心，是不难兑现的，前文中李尚龙提到的他朋友的母亲就做到了，在准儿媳因为担心婆媳矛盾而不敢结婚的时候，她拉着准儿媳的手告诉她：“以后你就是我的孩子，有什么苦都可以告诉我，我们一起扛；如果我儿子敢欺负你，你告诉我，我替你修理他。”

03

做好人还是做坏人，只是一念之差；做好婆婆还是恶婆婆，也是一念之差，只要观念转变了，坚定要求自己必须做好婆婆，就一定可以成为好婆婆。

放眼去看现实中的好婆婆，通常都有这样的共同点：她们很早之前就决心做好婆婆了，所以才会以此为基础教育好自己的儿子，好儿子选择了一个好儿媳，她们把儿媳当成自己的孩子一样对待，就兑现了自己成为好婆婆的决心。

至于像小曼的婆婆那种人，真的应该好好思考下“渡己不如渡人”的道理。这样的婆婆在自己做儿媳时，因为受尽婆婆欺负，可以说“渡人不如渡己”，但等到自己做了婆婆，儿媳是好儿媳，你的观念就应该转变，应该学会善待晚辈，因为你的身份转变了，你日后仰仗儿媳的机会比较多，如果不懂善待她，只会对自己不利。

让这种固执的婆婆自己想明白这些问题，往往不切实际，这时候就需要做儿女的及时纠正母亲的观念，尤其是即将娶妻的儿子，应该提前思考婆媳关系相关的问题，因为婚后绕不开这种关系，你能确定自己要娶的是个好妻子，就有义务提前要求自己的母亲做个好婆婆。否则，如果没有提前做好铺垫，婚后出现了婆媳矛盾，你的日子也不会好过。