恋爱8年，沈梦辰公开催婚：好的关系，都不必太用力！
最近，沈梦辰在脱口秀节目《听姐说》中自爆“被催婚”。
掐指一算，这对娱乐圈的“最跳脱”组合已经恋爱八年了，却迟迟没有结婚。至于其中缘由，沈梦辰在节目中表达了自己的看法——
“其实我们两个也没有那么甜，我们俩也有烦恼，最大的烦恼就是被催婚。
我是父母催、亲戚催、朋友催、观众催、网友催，日日催，夜夜催，催啊催啊，海涛根本就催不动，连龙卷风都催不动……”
沈梦辰一句“海涛根本催不动”激起千层浪，尽管为了配合芒果台、渲染气氛，女星“自黑自嘲”有玩笑的成分，但听上去颇有些心酸与无奈。
在两人的关系中，似乎沈梦辰永远是主动、热络、付出的那一方，一直在尽心竭力地维护这段感情。
但太过用力的感情背后往往牵扯着自己的能量，耗费心力和精力。
付出太多，却得不到回报
在现实生活中，这样的女性并不罕见。
我的一位女性来访者玲，爱上了一个大自己十几岁的男人。
对方成长背景、学历收入都不及自己，但玲就是爱得一往情深、死心塌地。为了和对方在一起，她放弃了自己原本喜欢的工作，搬去男人所在的城市打拼。
在生活中，玲对男人处处用心、体贴周到，在工作上，也绝不含糊、能帮就帮，即便倾囊相助。
本以为自己的付出，男人都看在眼里，记在心上，终有一日两人能修成正果，有“花好月圆”的那一天。
可没想到，男人后来事业上不得志，羞愧难当、性情大变，开始对自己日渐冷淡。
玲开始焦虑、恐慌，“夺命连环CALL”要求见面、苦苦挽留对方。但女人越用力，男人越闪躲，最后，彻底消失在女人的世界里。
表面看起来女人爱得深情、彻底，但往深处想，这种“尽心竭力”实际上是一种“用力过猛”的表现，而这种情感模式背后，往往隐藏着我们不愿面对的“真相”。
在感情中用力过猛，是内心对“爱”的渴求
在这个世界上，没有完美的原生家庭，我们每个人身上都背负着或轻或重的伤慢慢长大，成年后在红尘中寻寻觅觅、摸爬滚打。
如果在早年成长过程中，父母对我们“镜映”不足，缺少陪伴和情感上的回应，那我们内心就会极度缺乏爱、缺乏安全感。
越缺乏，就会越渴求。
为了填补这个“缺口”，成年后的我们会在亲密关系中想尽办法去弥补童年的亏欠，甚至用不断压缩自我、过度付出的方式去牢牢抓住对方。
比如前文中提到的来访者玲，她出生在一个普通工人家庭，6岁时，父亲患病早逝，母亲娘家无人，又体弱多病，在她上初中时就下岗了。
为了维持生计，让玲继续完成学业，母亲经人介绍认识了另外一个男人，不得已带着她再婚。
继父脾气暴躁，重男轻女，不久后便和母亲生下了他们自己的孩子，在情感和物质上极度偏袒弟弟，对她长期忽视。玲回忆说，小时候吃甘蔗，甜的那头永远是弟弟的；夏天天气热，弟弟喝汽水、吃雪糕，她永远只有看的份儿……
父爱的缺失、母亲的失职、童年动荡的生活给她内心蒙上了“阴影”。
对玲而言，抓住那个男人就像抓住了一根救命的稻草。她完全忽视自己的感受和需求，把一个配不上自己的男人放在高于自己的位置，用过度的付出去维持关系的稳定和恒久，真正渴求的也无非是童年“求而不得”的那份爱而已。
但这样用力的爱，并不是成熟的爱，它无法成就一段高质量的亲密关系。
因为好的亲密关系，真的不用你如此费力、掏空自己。
好的亲密关系，是彼此独立，又相互依赖
我们每个人都渴望美好的感情，渴望那种“你中有我，我中有你”的亲密状态，能与对方携手幸福地走完人生的全程。
但即便两个人朝夕相处、耳鬓厮磨，每天在一口锅里吃饭、在一张床上睡觉，但男女有别，彼此性别不同、成长环境不同，甚至个性与三观都存在差异，所以本质上我们还是两个不同的人。
在亲密关系中，我们却常常忽略了这一点，很容易把对方投射成自己的“理想型伴侣”。对另一半抱有高要求、高期待，期待对方能完善自己、帮助自己、拯救自己、抚平内心所有的伤、填补自己内在匮乏的“空洞”。
为此，我们就很容易走极端，要么变得苛求控制，要么变得黏人依赖，让亲密关系陷入“僵局”，劳心劳力、累人累己。
然而，亲密关系无法承载一个人的所有需要。除了两个人的世界，我们还需要自己的生活，需要充分发展其他的部分。
所以，好的亲密关系一定不是完全的“融合”，而是一种“亲密有间”的状态——你可以是你，我也可以是我，既彼此独立，又相互依赖，双方都有能力给彼此空间，为关系“留白”。
在纷纷扰扰的娱乐圈中，出道20年的刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中这样描绘自己和丈夫钟小江的相处模式——
“两人一起出门，去不同的电影院，看不同的电影；两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右；两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅…”
很多人会质疑，如此缺乏“黏性”的夫妻生活，感觉两个人都不在同一个频道，是如何做到维持七年之久的？这样的相处模式，真的能收获幸福婚姻吗？
但“奶茶”刘若英却很享受这样的生活方式，她可以躺在伴侣怀里享受两个人的“亲密”，也能在孤独中活出一个人“精彩”——唱歌、拍戏、写书。每一样她都乐在其中，把“一个人的时光”过成了诗一般的日子。
这样的亲密关系是我们人人都想拥有的，但从“渴望”到“拥有”会有一段路要走，在努力“创造”这样的关系之前，我们首先要学会一件事——爱自己。
先爱自己，才能在关系中活得更有底气
在亲密关系中，我们都有爱与被爱的渴望，但“用力过猛”一定不是爱的正确姿势。只有先看清自己，学会自爱才能与对方建立稳固、有生命力、流动、健康的关系。
德芬老师说过，真正的爱，是永远都把自己放在第一位——我自己先舒服了，才有资格说爱你。
作为女性，我们内在对爱的渴求永远无法通过伴侣来满足，与其把精力用在对方身上，不如把关注的目光转向自己，沉下心来去了解真实的自己，学会慢慢爱上自己。
1、接纳真实的自己，调整内在期望值
在这个世界上，没有人是完美无瑕、无坚不摧的，每个人生命中都有创伤的“裂缝”。面对真实的自己需要勇气，但只有接纳自己是有缺失的、是有弱点的、是脆弱的，承认自身的不完美和局限性，调整内在对自己的期望值，才能活得更真实、更坦然。
2、照顾好自己的情绪，学会自我关怀
亲密关系是一面镜子，透过对方我们可以看到自己。如果你常常在关系中感到抓狂、愤怒、绝望、无助，那就需要停下来看看自己。通过自我觉察关注自己内心的感受，学会“另辟新径”（比如正念冥想、弹琴画画、写作书法等）寻找更多、更好的方式来安抚自己、满足自己。
3、敢于说“不”，守住自己的边界和疆土
我们不需要活成一个让所有人都满意的“好人”。即便我们童年坎坷不幸，内心再匮乏、再缺爱，无比渴求一段亲密关系，也应该在关系中守住自己的界限、建立自己的标准，对别人提出的要求慎重地说“是”，勇敢地说“不”。
亲密关系，是我们女性终其一生的“课题”。因为对爱的渴望，我们往往对伴侣抱有过重的期待，在对方身上投入了大量的心力，从而忘记了自己，徒增失望与烦恼。
然而，好的亲密关系一定不是把力用在关系上，用“压缩自我”的方式去成全“我们”，而是把力用在自己身上，先满足自己，再成全关系。
编辑 | 饿鱼
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