真和贪

说希望你一个人好好活着不真实，希望你爸妈好好的也不真实。原来恨一个人也如此平静不过。

　　我始终记得怀揣一颗善良的心，不会对不起谁，也没想过让谁过得不好，原以为这样我就可以平平安安的在这个世界上用自己的方式活得稍微快乐安稳一些。我以为，我会是善良而快乐的。

　　我有爱过一个人，叫他s，他很清秀腼腆，我爱了他十年，默默的注视着他，就算知道和他可能永远也没有希望后，也默默将他放在心底，逢年过节为他祈祷快乐平安。我以为，我会是孤独而又幸福的。

　　我又遇见了一个人，叫他w，他或许没有哪一点特别出彩，但他总是很疼，很宠我，像哥哥也像爸爸。我爸爸或许从未长大，也从没有给我那份属于父亲的疼爱。母亲总是严厉过多，很少有个笑模样。他就这样出现在了我的世界里，无比宠溺。尽管此时我心里还未完全放下s，但我愿意尽全力爱他。我以为，这是我的阳光，无比温柔而温暖的来了我的世界。我以为，从此我什么都有了。

　　他很好，会秒回我的消息，会在我生病的时候做好暖心的饭菜，会隔着电话给我讲故事哄我入睡。我以为，我可以快乐的做个孩子。

　　我们三个月的时候，仿佛是个什么节日，我无比细心的为他准备好了礼物，也暗暗有些小小的期待。我有满怀少女心的想过，是一只可可爱爱的口红，还是亲手做的爱心便当，都很童话而美好。

　　后来，他忘了，他以为的不重要，让我又一次失去了那份宠溺和疼爱，陷入过往。他说只是忘了，告诉我不会再有下一次了，我最终在他的关爱下好了些。

　　我以为我会好些，但其实还是会在节日前后莫名紧张惶恐，我害怕他对我的爱会消失，也害怕我会永远沉浸于回忆。

　　第二次，他忘记了。
　　第三次，给我买了一杯奶茶。
　　第四次，我放弃了，我不再用尽全力爱他，真是件累人的事。

　　第一次吵架，是因为礼物又或者不是礼物。
　　第二次吵架，是因为他凶我，很凶，很暴躁，虽然是在电话里。
　　第三次吵架，是因为同样的原因。
　　第四次吵架，是因为同样的原因。
　　第五次吵架，是因为他没有在睡前给我讲故事，在我请求后，他说累拒绝了，可我依稀记得那天他很清闲，反而是我工作了一整天，想让他哄我入眠。
　　第六次，我忘记了，大约也是差不多的原因。

　　好像一直也不是特别不可饶恕的事情，可那些原因永远都存在。

　　他仿佛又对我很好，很好，对我细致体贴，但也再不是刚开始的那个模样了。渐渐的，我已经有些模糊了。

　　还是到了最后，我们最终熬不过去了。他无法承担孩子的重量，孩子没了，那是条生命。我原以为自己善良，却也那么世俗的可怕。

　　我曾问过他，要是因为不要这个孩子，我也发生了意外怎么办，他说不会的。我原以为不会的，但我好像永远困在那儿了。我的半条命，我的心都留在了那儿。

　　我以为的童话，原来都是这样，或许是我还年轻，是我还没打破童话，走入人世间。

　　或许我依旧可以善良的对待每个人，但是我只希望w，永生永世痛苦，贫困潦倒，后继无人。自我入世间，这是我此生最大的不善良，却也是我最大的贪恋和心愿。