Day 25 || 认识问题是改变认知的开始
前几天在知乎上看到一篇谈抑郁的文章，深有感触，这个问题想深入探讨，老是觉得时机不够，我还没有那个能力说清楚。拖了快一周，算是想明白了，无论我怎么准备，那个最好的时机都不会到来。可能因为重视，想把它说得完美，就越发的踟蹰不前。再这样下去，这个想法就要束之高阁了，就像那些当初没勇气寄出去的情书，在往后也再也不可能投递。
关键时候，还是那句“Done is better than perfect”. 当然这是后话了，我能写得只能是自己的感受，没有生涩的理论，甚至没有结论，只有现象的描绘。
抑郁是一种无处逃窜的能量，它被人为的困在身体里，平时像一头困在笼子的猛兽，只是来回踱步，不想有人靠近，也不愿走近伤了别人。某些时候，它能量越强，生命的活力就越弱，此消彼长的拉扯中，最大的受害者应该是身体，混沌不清的头颅血管跳动着刺痛，后背无缘由的酸痛，食欲不振，莫名的想哭，离语言的的世界越来越远。
不知道从何时起，突然关注抑郁的话题。往前追溯起来，也无法确定是新闻报道让我认识了抑郁，还是本身就有了抑郁情绪，无意识地走近了它。想了解它，实现一定意义上的自我拯救。
知乎这篇文章的作者，经历了可怕的一段抑郁时光，她回溯了她遭遇抑郁的前因后果，文章很长。可我不用耐着性子，只是随着她的讲述，一字一句的读完了。
作者一开篇就吸引我的眼球，因为“中”招太多了，便想继续一探究竟。她以八个引号概括抑郁症的高发人群。我就这八个点来谈谈自己的感受。
“吾日三省吾身”
作者在这里所说的是，一旦遇到矛盾冲突，首先就会反思自己，认定错在自己。
从小受到的教育就是要避免与人冲突，做乖孩子习以为常了。小时候脸上总是被调皮的弟弟抓破，除了会哭从来也不还手。那些伤痕好像是为了留下证据，证明我是没有错的，怕犯错的孩子在家里总是爱打小报告的，总希望大人来为自己撑腰。
长大以后，这习惯就养成了，从来不和别人正面冲突，有几次被气的浑身颤抖，手指僵硬都找不到一句反驳的话来，怔在原地，泪水不住的往下落，听着别人的数落，是真的觉得别人说的对，都是自己的错。吵架这件事，我是无力招架的。
遇到事情，惯性地自我反思，长时间不能将自己放在正确的位置上，站在道德的制高点过度地自我贬低，而认定别人握着真理。
“怕给别人添麻烦”
常常将别人的需求放在第一位，隐匿自己的需求，全力配合他人。生怕给别人添麻烦，而一味的牺牲自己去成全别人，宁愿委屈自己也见不得别人受委屈。这一条，让我在亲密关系里寸步难行，我总有自己是别人负担的感觉，好长一段时间无法正视自己的感情，极端地时候觉得自己根本不配幸福。因为怕给别人添麻烦，希望自己是坚不可摧，不需要感情的冷血动物，这样就不会期待有人疼爱。
“天生敏感”
敏感的人都会看眼色，别人的情绪有风吹草动都逃不出自己的眼睛，这种对他人情绪过度敏感，时常让我感到不安，我无法控制自己不去注意别人的不悦，越是亲近的人就越让觉得她们的情绪是由我而起，是我造成的她们的不开心。他们都能很快速准确的捕捉到，不仅如此，我这种与我相关的情绪困扰着我，总觉得自己要为此负责，所以自己也闷闷不乐除非自己有能力让别人开心起来。
“害怕说不”
这类人不懂得拒绝，为了维持关系表面的和谐，而竭尽所能地配合别人。以至于好几次都让人误会，我是不是对人家有好感。其中有一个故事是这样的，有个男生总是喜欢在深夜里找我聊天，我每次都会出于礼貌回答他，哪怕有些话题很无聊，内心根本就不想回答，可是我真的不希望给人留下不礼貌的印象，每次都及时回复。一年以后，这个男生跑来问我，我是不是喜欢他。我一时无言以对，之前的不懂拒绝无非是多帮别人跑跑腿，而这次呢，为了维持自己“文明人”的外衣，竟然让误会越裹越深。
“谦虚”
作者这里谈的“谦虚”应该是指骨子里透着的自卑。抬高别人不是为了恭维，而是真的觉得自己不够优秀。总觉得自己配不上别人的好，一旦有人示好就条件反射般的逃避，习惯了对别人好，无法轻松地接受别人的好意。这种自卑将靠近自己的人开，而一味地去靠近那些“高冷”的习惯被爱的人，因为这样我的付出给我带来安全感，而这些人可以坦然地接受被爱。
以下几点自己还好，借用作者的原文
（知乎网友）
l“怕别人对自己不满意”，
l“牺牲小我，顾全大我”，
l“报喜不报忧”，
l“暖场王”，
如若当中你出现了多数情况，就意味着你和我一样要调整认知了。