心理学：活出攻击性，快速摆脱抑郁
本期主要讲心理学精神分析领域里的攻击性！一个人能否展示出攻击性，关系到他（她）是否活的真实、有活力！
你是否经常压抑自己的真实感受和想法？
你是否习惯性地逆来顺受？
你是否感觉自己越来越没有活力？
你是否从来不敢和老板直接地谈利益？
……
如果类似以上的这些问题，你的回答是肯定的，那么很可能是因为你没有活出攻击性，你的攻击性被压抑了。弗洛伊德说，如果一个人的攻击性不能象征性地、合理地表达出来，就会出现心理问题。
什么是攻击性呢？可能很多人会想到攻击性是攻击别人，比如有破坏力的吵架、打架，有摧毁力的战争等等一些很暴力的定义。
但心理学精神分析领域里的攻击性是个中性词，它是我们每个人身上最原始的生命力，当我们内心感觉到一些外在的危险，内心对外在的渴望、抗拒时，所自然而然产生的一种的本能。
举个例子！假如你和一个同事出差去某一个城市，晚上睡一间房，你正想睡觉呢，你的同事却在房间和别人有说有笑的打着语音电话，看形势，这电话且得维持很长时间，严重影响你睡觉，请问这时你想睡觉休息，不想被他打扰，你会怎么做呢？是忍着生闷气埋怨同事，还是直接和同事心平气和地沟通，抑或是冲他发脾气？
这个例子中，你想睡觉，你不想被打扰，都是你内心的渴望和抗拒所自然而然产生的心理能量，这两者都是你的攻击性。
简单来讲，凡是由“我想要”“我想不要”而泛起的比较强烈的愿望、意志、念想等等，可以简单的称之为攻击性。
本例中，你想“睡觉”和你想”不被打扰“通通都是你的攻击性。从这一点上讲，攻击性无所不在。你想向这个世界所表达的意见、想法，意志，感受，抗拒，这都是在尝试表达你内在的攻击性。
比如：
看见心动的异性，想进一步和对方交往；
被人无理对待，或者被欺负了，想反击回去；
朋友托你办事，而你根本没有时间精力去办，想拒绝；
那为什么我们每个人身上天然存在的一种本能、能量，会对我们造成伤害，甚至将我们弄成抑郁呢？这是因为攻击性一旦产生，它势必会攻向一个靶心，这个靶心要么是我们自己的内心，要么是外在的人或事。
为了大家更好的理解攻击性的攻击路径，这里给大家讲一个踢猫效应的例子：爸爸在公司因为人事部门的无理原因扣掉了绩效奖金，心里很恼火，回家就冲正在镜子前化妆的妈妈发脾气；妈妈受了爸爸的气就去批评正在捣乱的儿子；儿子受了妈妈的气就去踢那只躺着的很无辜的猫咪。
我们分析这个例子！
爸爸在公司被无理扣掉绩效奖金，他没能向人事部门据理力争，自己憋着一肚子气，也就是说他没能有效的向外攻击、去和人事部门理论疏导自己的情绪，于是向内攻击自己，导致自己心生郁闷。他的这份攻击性并没有消失，很不幸的抛向了妈妈，妈妈又 抛向了儿子，儿子抛向了猫。我们不知道猫有没有情绪，但最后这份攻击性算是以相对残忍的方式在猫那里结束了（这大概是很多毛为什么很抑郁的原因吧，开个玩笑）
很明显，如果爸爸能在公司和人事部门据理力争，合情合理地去沟通被扣奖金的事，及时向外展现攻击性，而不是向内攻击自己导致自己心情郁闷，就不会有接下来的一系列不愉快的踢猫效应。
我们还得进一步分析，虽然踢猫效应中，当事人向外攻击的方式很糟糕，但至少不会引起整个家庭的压抑气氛，就像有些夫妻情侣，只要吵架吵到点子上，感情反而会更牢固。 相比家里发生的踢猫效应，爸爸没有向外攻击去找人事部门争取、理论，反而向内攻击自己导致自己郁闷的这种行为，才是可怕的。
习惯性向内攻击自己的话，我们的生命力会不断萎缩、坍塌、灰暗，然后变得不敢表达，不敢捍卫自己，总是忍气吞声，恶性循环，导致自己内心变得越来越不真实，最终慢慢走向抑郁的边缘。
大家可以想一想，你有没有那么一段时间，总是忍气吞声，然后那段时间特别压抑，感觉自己整个人都坍塌了，没有活力。而相反，社会上那些小坏人、泼辣的人，虽然有时候我们很难接受他们的一些行为，但他们却是很少压抑自己攻击性的人，所以生命力异常的活跃。
这是因为人只要有生命、有心理活动，攻击性就像空气一样，很自然的就存在于我们每个人的体内，攻击性如果不表达出来，就变成了压抑，而压抑是离魔鬼最近的。正如弗洛伊德所说，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。
大家不用担心，这里不是教大家把攻击性变成武器，去攻击别人而造成一定程度的破坏性，而是让大家明白攻击性的作用原理，并尝试着勇敢地向外释放自己的攻击性，而不是一昧的向内攻击自己。
哪些属于向内攻击自己给自己造成伤害的场景呢？我列举了以下一些供大家参考：
1、习惯性的内疚，对很多事情总认为是自己的错。这是典型的向内攻击自己！
2、过度忍耐，害怕面对冲突。害怕冲突，是一种躲避和压抑。
3、压抑了自己的需求、想法等等。
4、过分讨好别人，习惯性忽略自己。
5、过分期待别人，一旦别人没满足自己期待，就对别人心生怨恨。对别人怨恨，难受的是自己，攻击的也就是自己。
除了以上列举的一些，生活中还有很多场景属于向内攻击自己，有想到的朋友欢迎在留言区留言。
既然向内攻击自己有这么大的危害，那么怎么最大程度地避免呢？我总结了一个简单的公式：学会“要”+学会“不”。
一、学会“要”
我们在“要”的时候，其实是有效转移、释放我们的攻击性。比如，和相处很久的心仪对象表白、被无理欺负时表达自己的态度、下定决心和父母深层次的沟通、和老板合情合理的沟通加薪等等。如果你一直不去做，总是把强烈的想法压抑在心里任其煎熬自己，那么长此以往，整个人会像放了气的气球一样缺乏活力，呈现出出很颓废的状态。
我们每个人天然地具有“想要”的本能，向世界发出自己的声音，表达自己的想法，想要争取一些利益，但是为什么做不出来呢？很可能是因为，我们害怕不被回应，害怕被拒绝，甚至害怕被惩罚。这个感觉的更深一层，是羞愧感。这是一种特别难以忍受的情感体验。
羞愧感让人体验到自己很不好，很糟糕，很想逃跑。大家都很熟悉的一句话“恨不得钻到地缝里去”，很形象地描述了这个感觉。这种不好，会造成内在自我的一种崩溃感。现实中很多人为了应对这个感觉，不惜恼羞成怒，进而沉默，愤怒，指责，甚至暴力殴打。
所以很多时候，我们为了不去面对羞愧感，索性不让它产生，于是我们就不要了，准确的说，我们为了不去面对这种羞愧感，不惜让攻击性向内去攻击自己。
那么，当我们的羞愧感阻碍我们去“要”时，该怎么办呢？
我们需要认识、接纳和超越羞愧感！我从下面4点给出一些参考。
1、了解自己的情感反应模式。
当你知道那种心要碎了的感觉是羞愧的时候，羞愧感更加容易被接受。具体的做法可以采用延时放慢感受，真切的感受情绪在体内的流动。
2、对自己宽容一些，减少指责。
羞愧感之所以那么可怕，是因为这种感觉让我们觉得自己不够好，所以感性思维会拒绝接受羞愧感。其实我们每个人都没那么糟糕，即使有时候自己做了当下感觉不够好的事情，请相信，这一定是有原因的，并尝试宽容自己的小小错误。
3、学着从这种不好的感觉里跳出来。
当别人试图把羞愧感扔向你时，稳住自己，尽量不去接这个情绪。如果你觉得你并没有什么不好，那么坚持自己的想法、意见、立场，不要被对方带偏。
4、给自己更多的确认和鼓励，甚至是为自己骄傲。
当有一些事情做得很好时，就畅快地为自己骄傲。这种骄傲的感觉，可以中和感性中的羞愧感，增强自己的自尊感和稳定感。
在这里，我需要告诉大家，要尽快摆脱“羞愧感”，因为它是一种特别大的负能量。心理学家霍金斯制定的能量层级图里，羞愧感是能量层级最低的一档，它能严重摧残我们的身心健康，让我们内心几近死亡状态。
能力层级图
二、学会“不”
其实说“不”和说“要”心路历程是一样的，它们都是你的攻击性，都是你的想：你想”要”，你想“不”、“不要”。
当别人抛给你一个不合理的请求时，你根本不想接受，于是产生了“不想”这个攻击性，如果你不说“不”，那这个攻击性就会攻击你，可想而知你接下来会有怎样的委屈和憋屈。现实中呢很多老好人，总是不拒绝别人的请求，他们体内的那股攻击性一次又一次的攻击他们自己，时间久了，这些老好人就变得苦闷、抑郁了。
说“不”，同样会有一个心理后果：承担内疚。很多人都遇到过类似的问题：不能拒绝他人的要求。因为拒绝意味着我不是一个好人，意味着我伤害了你，我很内疚。这种内疚里面含有一种觉得自己不够好的羞耻、愧疚，还有一种伤害了他人的自责。至于愧疚感阻碍我们说“不”的时候该怎样做，请参考说“要”的 时候！
攻击性本身是个中性意义的心理本能，就像小孩子饿了向妈妈要吃的、渴了向妈妈要喝的、困了要睡一样！只是，有些人就像泼妇一样破坏性攻击别人，有些人习惯性攻击自己，而有些人呢，像智者一样能合理驾驭和释放攻击性，既不伤害自己也不伤害别人。
如果你就是那个习惯攻击自己的人，那请你慢慢学着合理驾驭和释放攻击性，以让自己远离压抑、远离抑郁，做一个真实、自在、有活力的自己。就像老子在《道德经》里说得一样——“复归于婴儿”，像孩童一样拥有强大的生命力！
好啦，本期就讲到这里，我们下期再见！