结婚多年后，我发现我还不太懂婚姻
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经常有粉丝说，羡慕我跟我先生大厨的感情。一直以来，我们都是感情很好的样子。有时候回忆一下过去，我自己也在感慨：相识相爱，结婚生子，一眨眼竟然这么多年过去了。
但我得告诉你一个事实，在大部分情况下，我跟他的感情都很好，但我跟他也是有矛盾冲突的时候。说我们处处琴瑟和鸣，那绝对夸大其词了。
感情融洽的时候，我觉得我男人真帅。烦他的时候，我一秒都不想看到他。就这样磕磕绊绊的，我们二胎都有了，感情也更好了。
这么多年下来，我发现我对婚姻的认识也越发成熟。当然直到现在，我也不敢说我成为了婚姻专家，只是凭我的个人经验，我觉得如果能够意识到以下几点，或许会对你的婚姻有帮助。
NO.1
婚姻中的矛盾就像分岔口
有人很害怕婚姻中的分歧与矛盾，觉得这很伤感情。但我觉得，分歧与矛盾就像分岔口，可以通往不同的方向。
它暴露的是你们婚姻中的问题，没办法好好解决，那肯定是伤感情；如果好好解决了，会让感情更加融洽。
我也跟大家说了，我跟大厨之间是有矛盾的。因为生孩子，个人规划等的问题，我们还出现过一些比较大的矛盾。
但如果现在你问我，我们的感情还好吗？那我可以给你一个肯定的答案。正因为经过了这些风雨和矛盾，觉得我跟他的感情更可靠，更扎实了。
别害怕遇到矛盾，不要觉得遇到矛盾就一定会走向 bad ending。婚姻中，大大小小的矛盾是不可避免的，哪有真的不吵架的情侣？
关键就在于，你准备如何处理矛盾。只要处理矛盾的方式恰当，这就是促进你们感情的一个小波澜。
不要带着消极的情绪看待矛盾。你们只是站在了一个小小的分岔口上，这段感情与婚姻将会走向何方，由你们自己掌控。
如果看到矛盾，你就先下意识的逃避了，你觉得这很糟糕，那问题没办法解决，你们就没有办法迈过这个坎，继续拖延，BE的可能性很大。
但如果在矛盾的可控范围内，你们就先解决了问题，化解了矛盾，那么这个矛盾就可以助推你们更进一步。
就像我现在回头看我们刚谈恋爱的时候，我觉得那时候真的还有很多不成熟的地方，不管是我还是他都一样。但经了事儿之后，我们变得更成熟了，我跟他的关系也更融洽了。
矛盾不是阻碍，但可能会成为阻碍，看你怎么选择。
NO.2
婚姻会让你更了解自己
我们常常会听到这样一种说法，“在跟一个人结婚之前，你一定要先好好了解对方。”
这话其实没毛病，你要了解对方，才能知道你跟他是否契合，能否跟你一起走下去。但问题是，很多人连自己都不够了解，更遑论去了解别人。
我们都会觉得：我怎么可能不了解自己呢？
事实就是如此。
一个人单身的时候是怎样的，和一个人有对象时如何可能截然不同。
比如说，在单身时，有人觉得自己脾气很好，会很好相处。结果恋爱了，这个人的脾气就骤然炸了出来。
人本来就是复杂的，亲密关系可以让我们暴露自己更真实的一面。没有经过亲密相处，我们很难确认自己在面对亲密关系时的状态。单身时，本来就没有人惹毛你，你怎么可能会去发脾气？
我自己也是这样的，我身边的朋友都觉得我的性格比较温柔，是不会跟人急眼的那种类型。我自己对此也是深信不疑。
但跟大厨吵架的时候，我发现我也会化身“泼妇”（当然，带小毛豆的时候就更不用说了）。
冷静下来之后，自己都觉得不可思议：哇，原来真实的我，是这个样子的吗？
然后我会开始反思。我觉得婚姻有一个很重要的作用就是，让我更清楚的认识了自我。因为了解了自己，才能更坦诚的面对对方，然后以更舒服的姿势相处。
真实的自己可能会让你觉得有点难以接受。但不要害怕，学会直面它。了解自己，你才能知道自己真正想要的是什么，你才能知道婚姻中的真正问题出在了哪里。
NO.3
婚姻是你们共同经营的东西
遇到事情共同承担，共同决策
永远别在婚姻中当个老妈子：什么事情都全包，什么事情都你扛。
费了老大的劲，对方还不一定理解，反而问你：你怎么这么烦？
婚姻是需要双方支撑起来的东西，如果只有单方面的努力，你很快就会被其中的重担压垮。
记住，在结婚之后，没有所谓的“你”，“我”，只有“我们”。你们做的每件事儿，都跟这个小家庭中的人息息相关，既然已经组成了家庭，那理应共抗风雨，一起推着这个家庭往前走。
不管大事小事，尽量两个人商量着来，尤其是跟两个人都会有关系的事情。
之前有个粉丝就跟我诉苦过，她属于比较爱干净的那种人，她男人比较懒，在结婚之后，她就下意识地承担了更多的做家务的工作。
但有时候，她自己工作太忙，回到家里看到的就是乱糟糟的一片，特别糟心。
在她发了两次脾气之后，她老公帮忙做了两次家务，就特别理直气壮地说：“我都帮你做了这么多次家务，你还想怎样？”
她特别生气，她就觉得这种事情不应该是两个人的事情吗？怎么就变成了他帮她的？
我就说：从一开始，你就不能让他产生一种“这是你的事情”的感觉。跟他商量一下，日常要如何安排家务，每个人的活计如何分配。
婚姻不只是生活在了同一个屋檐下，更是让你们的现有生活与未来目标有了很多牵扯。
你们的生活与决定都是息息相关的，不管大事小事，共同商量，不要让对方有一种“这跟我无关”的错觉。
《父母爱情》
NO.4
要去沟通而非要求
要改变自己而非改变别人
面对对象，我们会下意识地想要提要求，想要改变他。曾经有一种很流行的婚恋观就是“要把爱人改造成与你契合的人”。
但其实，我在之前的推文中就有跟大家说过，改变别人是难度很大的一件事。
你把希望寄托在别人身上，那就会给他让你一次又一次失望的机会。他可能也不是故意想让你失望，只是因为改变真的太难了。养儿子都未必能让你事事顺心，更别说是一个三观成型的成年人。
当你产生想要改变别人的控制欲时，就先停下来，换一个角度想，如果要解决这个问题，通过改变自己可以吗？试着对自己提要求，而不是对别人提要求。
对自己提要求，只需要控制自己去做就好了，这比控制别人简单多了。对对方，你需要做的是好好沟通。
而且，放下对别人的控制欲，对方会感觉轻松很多，家庭关系也能更和谐。
NO.5
对外强硬，对内要软
我的先生大厨在工作中会有一点强迫症，他会要求得比较细致和严格。然后有一段时间，他就下意识地用他对下属的态度来对待我了，他说：这样不行，你得巴拉巴拉……
我就有点烦他这种态度，我就说，你要工作你回公司干去，我又不是你下属。
然后他就服软了，在家里做家务做得特别积极，希望让我看到他的“认错态度”。他这样的态度，我就没法儿跟他生气了。
一定要分清楚家庭内外的位置与关系：对外讲道理讲逻辑，强硬一点没关系；但如果在家里，对自己的爱人，你还用你在工作上的那一套的话，绝对会死得很惨。
我觉得婚姻和谐的一大要点就是软。
放软脾气，该退一步的时候就要退一步。要是在婚姻中还处处讲理，强迫症发作，那真的没法过下去了。
你退一步，他也退一步，这个气生不起来，矛盾就很难升级。
在柔软的家庭关系中，家里就是一个让你身心放松的地方。
NO.6
认清婚姻不会让你永远快乐的事实
最近有个婚期将近的粉丝跟我咨询：婚期将近，但她的恐婚情绪却越来越重了。因为在跟对象在一起的这段时间，她有经历过一些不快乐，她感觉这跟她想象中的感情不太一样。
我问她，你想象中的感情是什么样的呢？
她说：很难说出一个具体的，但就是会“快乐永存”吧。
我们都希望，跟对象在一起时，能够“快乐永存”。每天开开心心，没有任何烦恼最好。
但这可能只存在于理想状态和美好誓言中，现实是：感情中会有很多烦恼，结婚之后，牙齿碰到舌头产生的不愉快，更多了去了。
如果你是抱着想要天天开开心心的想法走进一段婚姻，那很抱歉，一般情况下，这段婚姻都会让你不满意。
酸甜苦辣都有，这才是婚姻的本质。但就是这种种复杂的情感，交织成了你的婚姻。
《父母爱情》
婚姻会让你感到快乐，但无法让你感到永远快乐。你们会遇到很多矛盾与问题，短暂的快乐稍纵即逝。
但问题不是不可以解决，你们所经历的所有事情与情感，都构成了你的幸福的一部分，这就是婚姻，这就是婚姻的“可经营性”。
朋友们记得经常来看看我呀，
可以把我设为「星标」☆~
步骤如图：