离婚后,我妈说:滚,带上你的孩子滚

这是我们征集到的第 33 个故事

讲述:王小牧

1

我是去年离婚的,离婚的原因是前夫出轨、家暴、妈宝,经历了漫长的分居、各种拉锯战,我心力交瘁。

我一心要孩子,所以净身出户,他的一切要求都答应。

我下定决心,以后要给孩子最好的生活。

离婚后,我要上班,一岁多的孩子只能托我妈带。

我妈当时很支持我:“他们家太过分了,我们自己带孩子,以后他们要看孩子都不给他们看。”

是我妈的态度让我离婚时多了很多底气,要孩子要得很坚决。

2

说实话,这么小的孩子带起来,的确要花很多精力。

为了让我妈轻松一点,我每天中午去食堂打饭带回家,这样她就不用做饭,我吃了饭洗了碗再赶回公司,下午下班就马上回家带孩子。

没多久,我妈非让我把一套婚前的小公寓和车卖了,去环境好一点的地方买一套房子,说可以给孩子好一点的生活。

房子卖了之后,我不是很想卖车,我妈放话:“你不卖我就不管你了”。

亏了十多万,卖了车后,我哭了好几天。

这样凑出了房款,等着交房装修。新房入住前,我和孩子只能暂住我妈家,痛苦就从这里开始了。

3

那段时间,上班被领导骂,我各种陪笑道歉,下班还要面对我妈无休止的抱怨:

“孩子太闹腾。”

“他家一点也不管,太没良心了。”

“你眼瞎了,净身出户,我给你买的被褥还在他家。”

“你就是个包子,只会窝里横。”

我只能不停地宽慰妈妈。

离婚以来,我没在任何人面前哭过,可晚上孩子入睡后,我会悄悄在被窝里掉眼泪。

4

我妈白天带孩子,等我下班回家,我妈就不管了。

有一天,我陪孩子玩了一会儿,想上厕所,孩子在厕所门口不停地哭,拍厕所门,我只能一边上厕所一边安慰孩子。

我妈就在一边,听着孩子哭,却无动于衷。

出来后,我看到孩子手拍到厕所门一个突起的地方,划了很长一条口子,流了很多血。

我崩溃了,和我妈大吵起来。一直以来,我对她低声下气,这是第一次跟她大吵。

我妈指着我骂:“滚,带上你的孩子滚,我不帮你带了。”

房子车子全卖了,只有一个未交的毛坯房。我能带着孩子去哪?

如果当初我坚持不卖房、不卖车,现在还有十多万的存款,还有一个小公寓可以给孩子挡风遮雨。

我为什么要相信她?

晚上躺在床上,我万念俱灰,甚至开始写遗书:

“活得像条狗一样,不活了也罢。最放心不下的就是孩子,可怜孩子才一岁多就没有妈妈。

妈妈的乖孩子,你向来很乖很乖,妈妈不是不想陪你继续长大,可是也真的实在走不下去了,希望你长大不要怨恨妈妈。”

我一边写一边哭,最终我还是没有勇气去死。我要是不在了,孩子怎么办?

5

第二天我就出门找幼儿园。

出门前我跟我妈说:“我去给孩子找幼儿园,你再辛苦帮忙多看几天,找到了就不让你累了。”

我妈别过脸没理我。

可我找了好几家幼儿园,都说一岁半孩子太小,不收。

我想过干脆出去租房,请我姑姑帮我带孩子,我给钱。

可我算了算,之前每个月拿一千多给我妈做生活费,我自己都经常一两百也拿不出来。现在如果去租房,加上孩子的吃穿用度,给姑姑的钱,工资根本不够。

走投无路,我只能去求前夫:“孩子的奶奶能不能帮忙带下孩子,我给钱。”

前夫问:“你妈不能带么?”

我只好说:“我妈颈椎不舒服,有点严重,要去医院治疗。”

前夫免不了一阵奚落,让我自己去求孩子奶奶。

孩子奶奶没直接回我微信,而是通过前夫回话:“你之前不是那么拽么,不是说有能力自己带,要给他最好的吗?自己带呗。”

6

说实话,这时只要有人能解决我的问题,我立马给他跪下,什么尊严、面子,都是狗屁。

最后,前夫说他妈要看店,也没时间带孩子,只能交给前夫的姥姥、姥爷,也就是孩子的太姥姥、太姥爷带,还有我得交出抚养权。

思虑再三,我同意了。

尽管特别爱孩子,可我实在没有能力带在身边。

从此周一到周五,孩子由奶奶、太姥姥、太姥爷带,周末我带。

这些我都跟我妈说了,我还是抱有一点希望,就是她挽留一下,说还是她带,可我妈没有任何表示。

7

我特别感谢孩子的太姥姥太姥爷,那么老了,带孩子尽心尽力。

所以,单位发点什么福利,我都给他们拿过去,也时常买点米、油等生活用品过去。

我妈又不满意了,骂我:“你脑子不够用了,对他的家人比对自己家人还好。”

她到处找人诉苦,连我舅舅、外婆都来批评我:“你怎么对外人比对自己妈还好,他们家这么对你,还傻傻地贴过去。”

我真是有口难言。

有一次周末,我带着孩子在我妈家。

我抱着孩子,和我妈因为一点小事吵起来。

我妈走过来打了我,把我和孩子从沙发打到了地上。

孩子哭得好伤心,我赶紧抱着孩子躲进房间锁上门。

如果是外人这样对我们母子下手,我一定打110,可这是我妈,让她打吧。

8

回想起来,我的前半生算是比较顺利的,大学毕业后回家没多久,便顺利考上国企。

当时单位效益很好,我的工资在同龄人中算是中上。

我没有经历太多社会的磨炼,造就了我社会经验不足,情商很低,骨子里还很犟很傲。

陷入这样的境地,我不能说自己一点责任没有。

我看人不准,也不会处理婆媳、夫妻关系,不会认错,只看前夫的缺点不看优点,导致他在我这边得不到认同,在外面乱找认同。

离婚时,我其实是有后路的,有房有车有存款,所以我当时没有太多担忧。

我妈让我重新买房的时候,我对“钱能保证尊严和安全感”这件事没有太深刻的理解,加上需要她帮忙带孩子,尽管不太愿意,还是照做了。

就这样,我的后路被我妈断了。

9

我妈这个人,当你不依靠她、还能对她有帮助的时候,你们会相处得十分和谐,但当你是个“累赘”的时候,她就会从内心深处厌恶你。

记得我大学毕业回家,和我妈一起住了半年。那时我还没找到工作,靠着她吃,虽然我并不是无所事事,而是出去找工作,我妈还是每天对我进行人格侮辱。

实在无法忍受,我拼了命想尽快找到工作。

因为有这样的动力,我才很快考上了本地国企。

在我有稳定的工作及不低的工资后,我妈又变成了那个和蔼的母亲。

之后我们相安无事很多年,关系和谐到我都以为大学毕业那段黑暗的时光是错觉。

10

孩子给前夫后,过得很开心。孩子奶奶后来不看店了,专心带孩子。凭良心讲,奶奶带孩子真的很细心。

有时我想,我当初争个什么,以为孩子跟着我不用吃苦,现在看来,孩子跟着前夫才是更好的选择。

我以为能给孩子最好的,可孩子跟着我和我妈,就是每天无止境的负能量和吵架,我才是让孩子吃苦的那个人啊。

后来,我的新房交了,我也住进去了,孩子每个周末回来,我自己带孩子很开心

在我自己的房子里面,我们研究做什么好吃的,热水器可以一直有热水。

唯一让我有点难过的是,孩子和我不是很亲,更亲奶奶一点。

而我妈似乎又开始和蔼了,周末她会主动过来和孩子玩,我们好像又回到了关系和谐的时候。

但我现在对她的感情很复杂,我感谢她生我养我,但再也没办法像以前一样毫无保留地爱她、顺从她了。

11

离婚一年多,前夫倒是找到了新女朋友,生活越来越好了。

而我,工作上经历了换部门、单位效益断崖下降、收入下降,一记又一记耳光抽在脸上,让我不止一次想象着从楼上跳下去的场景。

还好,我挺过来了,度过了那段炼狱般的日子。

我从一个不会做饭、自视过高、情商低、傲慢得飘在天上的傻子,一下一下回到地面。

我重新认识了自己,那个不可一世、不肯认输的我再也不会有了。

然而,一起消失的还有从前那个自信、开朗、阳光的我,现在我整个人很阴郁,唯唯诺诺。

我还在低谷期,大概需要几年来调整吧,但我相信低谷终会过去,会见到彩虹的。

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