40岁董洁和儿子拍“结婚照”，嘴对嘴亲吻：错位的亲子关系，到底有多可怕？
本期主播丨一朵花
照片中，顶顶身着正装，妈妈穿着洁白的婚纱。母子俩亲密无间，嘴对嘴亲吻。
拍摄结束后，董洁表示，自己之所以化身为“新娘”，是想提前当顶顶的小公主。
以后等儿子结婚时，可以把照片拿给他的新娘子看，比较一下谁更漂亮。
虽然董洁可能只是想表达母子情深，但这番话听起来，总觉得怪怪的。
未来婆婆要和未来媳妇比美，我们着实为顶顶未来的媳妇捏一把汗。
母子共生实属正常，但若母亲对儿子过度情感依附，就不那么美好了。
错位的母子关系，爱越深，伤越深
有位网友晓云吐槽：婆婆就是见不得老公对她好。
老公特地做饭给她吃，吃饭时，给她夹菜。
婆婆莫名感伤叹气，酸溜溜地说，果然是娶了媳妇忘了娘呀。
不仅如此，婆婆劝说儿子不该对儿媳太好，这样会没有家庭地位，怕老婆的男人没出息。
一开始，老公还不为所动。可时间久了，态度就逐渐变了。
晓云发现，老公不再主动帮她做事，还经常在婆婆面前对她趾高气扬，吆五喝六。
他似乎在向母亲证明：你看，我才不怕我老婆呢。
有一次，晓云加班到深夜，一条内裤忘记了洗，放在了卫生间。
婆婆竟然故意把她的脏内裤拍下来，洗了内裤之后，打电话给儿子告状，抱怨儿媳连内裤都不洗，还要自己当老妈子帮她洗。
老公听了很生气，就直接打电话给晓云，劈头盖脸把她大骂了一顿。
当时，晓云正在公司上班，接到老公的电话，又委屈又气愤。
多数时候，婚姻不是从面红耳赤中崩塌，是从一顿饭、一通电话、一声问候中开始变质。
最终，晓云和老公选择了离婚。
晓云婆婆对儿子错位的爱，不仅伤害了媳妇，也在无形中伤害了自己的儿子。
正如心理学家李雪所说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实质上已经精神死亡。”
那些被母亲过度感情依附的孩子，长大以后往往性格懦弱，优柔寡断，缺乏内在的价值感和归属感。
而这些内伤，很少有人能看见。
为什么很多母亲都容易对儿子产生过度情感依赖？
心理学家温尼科特曾指出：很多妈妈容易出现两种母性障碍。
一种是母亲强烈的利己主义，无法形成对孩子的“原始母性的专注”。
另一种是母亲在任何情况下都会全神贯注，甚至将自己的自体借给孩子，觉得自己是为孩子而活的。
第一种缺失，往往会让孩子因为缺乏母爱而导致心理问题。
而后一种障碍常不易被人察觉，因为它看上去很美好。
这种母性障碍有2种表现形式：
（1）错位的爱：亲密关系的情感缺失，投射到亲子关系上
有的孩子会被父母投射，扮演不属于自己的角色，比如代偿配偶、实际家长……
有一期《妈妈是超人》里，董洁母子俩去买衣服。
顶顶不喜欢逛街，却被董洁没完没了的“顶顶”、“顶顶”地叫。
顶顶好奇地去看摄像机时，董洁在一旁撒娇:
“你一点都不心疼我”!
当时，顶顶才七岁，却要像个“男朋友”一样，安慰妈妈，给妈妈找存在感。
很多网友指责董洁：把儿子当“老公”使，向儿子索取情侣间的情绪价值……
孩子就是孩子，他应该扮演属于他自己的角色。
但其实，她们也不想这样。
只是，这些母亲在亲密关系中没有得到爱的滋养，甚至受到了伤害，儿子便成了在这个世界上唯一安全的男人，把希望全都寄托在儿子身上。
久而久之，母子俩就变成了：事实上的母子，精神上的夫妻。
而儿子一旦结婚，把重心转移儿媳身上，母亲就会觉得儿子背叛了她。于是，她会想办法“分离”儿媳，把儿子的关注力夺回来。
（2）越位的爱：过度控制失去了自我的空间
还记得电视剧《爱的厘米》里，那个让人“透不过气”的“徐妈妈”吗？
徐妈妈离异后，一个人含辛茹苦把孩子徐清风拉扯大，培养成留学博士，医院的精英医生。
儿子就是自己的一切。
正如她说“我是用整个生命去对待我的儿子，我是全身心的投入和奉献，对于我儿子的学业，生活，思想和感情，我全部要抓。”
儿子吃饺子，一定要是她指定的馅儿；
儿子穿衣服，一定要按照她的眼光；
儿子睡觉，她连窗外的几只小鸟都要赶走；
儿子工作，她在附近开酒店，每天定时定量送滋补汤；
儿子找对象，她一定要层层把关……
结果呢？儿子徐清风被严实的母爱包围，喘不过气来。
徐清风被迫与女友分手后，彻底爆发：“我放弃谈恋爱，我放弃结婚，行了吧！不会有任何人把我从您身边抢走！”
鲁道夫·德雷克斯在《父母挑战》一书中说，对那些控制型的父母而言，爱的唯一目标是占有，其本质是恐惧，其意图是索取，其过程则往往充满嫉妒。
这种爱自负且不可靠，因为它只考虑到了给予爱的这一方的愿望和需要。
NLP大师李中莹认为，父母与孩子之间有3种爱：自私的爱，愚蠢的爱和智慧的爱。
自私的爱，为满足父母意愿而减少孩子发展机会。
愚蠢的爱，为满足父母自私的爱，而牺牲自己人生发展的机会。
智慧的爱，给孩子最好的照顾，让他在充满力量与爱的环境中成长，培养出充分的照顾自己人生以及获得成功快乐的能力。
徐妈妈们可恨，其实也很可怜。
她们的爱，是第二种爱，充满悲情。
当徐妈妈听到儿子说再也不结婚时，她伤心欲绝，一个人趴在沙发一角泣不成声：我不是这个意思，我没那么想，我想做个好妈妈。
她的心痛是真切的，因为她们在竭力控制孩子发展空间的同时，也慢慢地失去了自己的生存空间。
有多少母亲，这一生都在为孩子奉献，在岁月的蹉跎中，忘记了自己。
爱到极致，是舍得放手
我也是一位母亲，晚来得子，很爱自己的儿子。全职在家带娃7年，和儿子相处有欢笑，有眼泪。随着孩子慢慢长大，我越来越觉得母子一场，是缘分，也是功课。
（1）放过自己，找回内在的力量
亲子关系的实质，是处理好和自己的关系。
我们往往太在意维护好母亲的形象，很少会坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。
然而，为了呵护孩子，我们也需要获得呵护。
所以，先放过自己，时刻提醒自己：
我们是人，都不完美；
我们爱孩子，更要爱自己；
要想让孩子活出精彩的人生，我们要先绽放自己的生命。
女性活在社会上的价值，不仅仅是成为一个母亲，更重要的是成为自己。
（2）放过孩子，给他自我成长的机会
心理治疗师菲利帕·佩里在《真希望我父母读过这本书》中说：
我们和孩子之间天生有一种情感上的羁绊，但羁绊不单只是亲子关系，也可以是一种心灵投契，兼具爱与喜欢的感觉。诚实而开放的关系，有益于彼此。
电影《阿甘正传》中，阿甘天生智力低下，但他的一生绝对精彩，创造了很多奇迹。
他母亲在临终前一段话，我特别有感触。
躺在病床上的母亲说：我相信你能实现自己的命运，你要凭借这上帝所给予的做到最好。”
阿甘还是有点困惑，问道：“我的命运是什么？妈妈。”
母亲告诉他：“你要自己去弄明白。人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是哪种。”
阿甘的母亲是了不起的母亲，她深深懂得：
人生没有如果，只有后果，牵手不能一生，只能一时。
养育孩子的精髓是：及时地牵手，适时地放手。
（3）自我觉察，保持界限感
健康的亲子关系，都完成了从共生到分离的过程。
正如著名儿童教育专家尹建莉老师所说：
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
母子一场，是生命中最深厚的缘份，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。
若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
深以为然。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。
健康的亲子关系，充盈着爱，也懂得分离。
最后，和你分享一首纪伯伦的诗：
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