好父母守望孩子,让孩子主动成长,坏父母代替孩子,让孩子被动成长

来源:育才家园(ID:edu683)
身为父母,恨不得为孩子披荆斩棘,排除万难。
但若父母代替了孩子成长,孩子如何能够长大?
一直被保护的孩子
不会主动长大
中国的父母,总是觉得孩子长不大。
饭菜冷了,一遍遍给孩子加热,天气降温了,一再提醒孩子多穿衣服,就连上学的书包,都亲手给孩子收拾好……
“孩子什么都不会干,全指望我们,长大后可怎么办呢?”
其实,不是孩子长不大,而是父母不给孩子机会长大。
记得在《妈妈是超人》中,马雅舒就是这种过度保护孩子的“中国式家长”。
看到孩子想要摸鱼,她马上大叫:“不要去碰鱼!”
看到孩子想开门出去玩,她马上警惕:“不可以,别出门!”
看到孩子进入游戏室后想去玩沙子时,马雅舒又开始担忧:“米雅,小心鞋!”、“快快快,快过来!”
可能很多父母都觉得马雅舒这么做大惊小怪,可现实中,谁又不是这样对待孩子的呢?
哪怕存在一丁点危险的地方,父母们都不允许孩子靠近,哪怕存在一丁点犯错的可能,父母们都不会让孩子尝试。
为了孩子,我们的父母可以上刀山下火海,可以牺牲自己所有甚至人生,都在所不惜。
就像保护娇花一样,捧在掌心里怕摔了,含在嘴里怕化了。
可是,温室里长不出参天树,庭院里练不出千里马。
父母对待孩子越周全,孩子就懒惰,越依赖父母,越害怕面对现实中的困难与危险。
中国家长可以说是世界上最望子成龙的父母,但同时,也是最包办包赔、专管专治的父母。
每个不优秀的孩子
背后都有不肯放手的家长
父母的舐犊情深,是人之常情,更是天性使然。
但有时过度的情深、过度的保护会变成控制欲,演变成父母不愿对孩子放手。
只要父母不放手,不克制自己的控制欲,孩子是没有自由可言的。
社会调查中心曾发起一次调查,涉及2千多名受访者。
81.5%的受访者表示,身边包办孩子个人事务的父母有很多;
58.1%的受访者表示,有过被父母包办个人事务的经历;
他们认为,父母最容易替孩子包办的方面是生活小事(75.0%),其次是婚姻(61.9%),其他方面还有:学习(58.1%)、工作事业发展(47.1%)和社交(21.3%)等。
种种数据显示,父母包办的现象非常普遍,背后隐藏的危机也非常严重——
父母都帮孩子办好了所有事情,那么孩子还需要做什么?
不需要的,孩子只需要张口等着吃饭,伸手等着穿衣,撒娇等着被满足各种要求。
记得哲学家佛洛姆说过:
“教育的对立面就是操纵,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。”
有时候不是孩子不行,而是父母不相信孩子能行!
不要替孩子做好所有事情,要趁早培养他的自理能力。
不要剥夺孩子自己动手的乐趣,要让他从实践中有所收获。
作为父母,我们更应该明确:孩子自己能做的事情,就放手让他去做,千万不要替他去做。
爱不是控制的武器
该放手时要放手
幸福的家庭都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。
有时候,父母以爱为名义控制孩子,那不是爱,而是伤害。
爱孩子,不是占有孩子,不是控制孩子,而是该放手时就放手。
我家澄澄上三年级的时候报名参加了一个夏令营,身为老母亲的我担心不已,恨不得陪他过去照顾他。
孩子他爸看不过去了,说我这种老母鸡护崽心态,会把儿子养歪。
“你担心什么呢?有老师护着,有同学一起玩,他说不定不想回来呢!”
五天过后,澄澄终于回来了,像完全变了一个人似的。
他愿意做家务了,自己的衣服自己洗,会主动帮忙收拾碗筷,还说要跟爸爸学做饭。
也不再把自己的房间弄得乱糟糟的,起床后会叠被子,写完作业后会收拾桌子。
我问他在夏令营发生了什么,他说,一起去的同学什么事情都能自己做好,唯独他被扣了内务分数,他长大了,要学着自己的事情自己做了。
我觉得自己好像又上了一课,是我儿子告诉我,该放手时就要放手。
孩子虽小,但该学的本领还是要学,该自己做的事情还是要自己做。
在孩子长大成人的道路上,父母无法代劳,既然如此,就给他多一些信任,多一些机会,让他靠自己的力量慢慢长大。
教育家陈鹤琴说过:“凡是儿童自己能做的,就应当让他自己做。”
教育孩子,该放手时就要学会放手,这样的孩子才能获得进步和成长。
放手让孩子去体验人生百态
才是对孩子最好的保护
记得有人说过,三流父母做保姆,二流父母做教练,一流父母做榜样。
有些父母,其实不懂得如何教育孩子,所以无形中包办了孩子的生活、学习,甚至是交往,变成了只会照顾孩子的“保姆”。
有些父母,其实不了解孩子需要什么,所以只知道一味给孩子布置任务,提高要求,严格对待,活成了只会命令孩子的“教练”。
聪明的父母,既不做孩子的“保姆”,也不做孩子的“教练”。
他们会做孩子的榜样,用自己的言行和态度去影响孩子,潜移默化地让孩子成为更优秀的人。
他们会遵循教育的规律和孩子成长的特点,在该陪伴的时候陪伴,在该放手的时候放手,做好孩子成长路上的守望人。
就像福原爱母亲福原千代,她在孩子3岁时把孩子送上学乒乓球之路,之后的十余年里一直耐心陪伴,成为女儿背后最可靠的支撑。
等到福原爱需要更专业的训练,她决定把女儿送到中国,鼓励她勇敢地在异国他乡追求理想。
因为她知道,她可以陪伴女儿一时,却陪不了她一世。
真正爱孩子,就是当他需要抓住机会锻炼自己时狠心放手,让孩子勇敢外出闯荡一番,我们只需要留在家等待孩子满载而归。
父母给予孩子最好的教育,就是做到对孩子放手而不撒手。
放手让孩子去体验百态人生,让他在跌跌撞撞中长出坚硬的铠甲,就是对孩子最好的保护。
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