如何才能赢得孩子的信任和友谊？

「你选择了威权，孩子就会选择逃避。」——沃·茨基硕德^_^

文 | 迈爸

前几天在朋友圈分享了一个校园暴力的视频，朋友留言：「真不知道这种事情有一天发生在自己孩子身上该怎样处理？」

我回复：「在此之前要建立与孩子之间的绝对信任和友谊，碰上事孩子才会跟家长说。这是前提，家长才有可能获悉并帮助。现实是，大人可能完全不知道孩子的遭遇，更有甚者，孩子说了还不信。」

后来想想这话挺空的，也没啥实质内容，所以我又认真地思考了一下人生……想了想到底该如何跟孩子建立友谊，赢得信任，于是就有了此文，分享一下。

在亲子关系中，和孩子建立良性的互动其实是一项艰巨的工作。大多数时候，孩子并不愿意「服从」父母的指挥，有时候我们也缺乏足够的耐心。

这其实源于我们和孩子在需求上的矛盾，我们希望的是干净、有礼貌、讲秩序、按规矩办事，可孩子并不在意大人的这些期望，他们要的是「及时满足」的结果。

往往最后孩子的态度变成「我就要干我想干的」，而我们的态度则变成了「必须按我说的去做」。于是，争吵不可避免，我们的态度越强烈，孩子就越是反抗。

每个家庭在孩子成长过程中，都会遇到一些相似的问题。比如吃零食，玩 iPad，玩手机。这些东西都顺着人性的需求去设计，游戏更是看准了人性的弱点，大人都难以抗拒，更不用说孩子了。

此前有段时间，我和迈妈发现当制止小迈吃零食的时候，他就会偷偷摸摸的躲起来吃；当禁止他看 iPad 的时候，他就会躲起来背着你看。

后来我们认识到这个问题可能是未来的隐患，开始尝试改变处理问题的方式——不是禁止，而是约定：

1. 事前约定。

2. 遵守约定。

3. 自己履行约定。

比如要用 iPad 看动画片，看之前就跟他商量约定好看多长时间，并说好时间到了之后自己把 iPad 关上。现在基本都能养成习惯说到做到，在此之前也是需要一番工作的。有时候没看够，也不愿关上屏幕，我们就会让他自己做选择题：

• A：自己关上，下次时间可以继续正常观看。

• B：爸妈关上，作为惩罚，下次观看时间取消。

孩子是有判断力的，通常情况下权衡之后会选择自己关上。关上之后会有拥抱、点赞和鼓掌，并再次强调下次还可以看。

这样做，一来给他以锻炼自律能力的机会，二来则是把自己和孩子放在了一个平等的地位上，去商定和履行承诺。

在我看来，也许第二点更重要一些。因为当父母选择威权的时候，孩子自然会选择逃避。也许压力之下能够一时如愿，孩子听话了，但从此施加的压力可能要越来越大方能奏效。

小的时候可能是小事，大点了可能就是心事了。假如父母的威权贯穿于孩子整个成长过程时，彼此之间的鸿沟也就慢慢地不可避免地出现了。

当然，父母对孩子的爱，在一定程度上是可以对缓和这种威权甚至是打骂对孩子的负面影响，可能也不会留下什么心理阴影。如果没有爱的亲情，父母就更像是一个不可冒犯的上级，孩子说话就会有所顾忌。

从一开始，尽量以平等的姿态建立信任和友谊。相较于用爱来缓冲，我更倾向于选择前者。

语言的目的在于沟通，我并不希望孩子将来是个言听计从的乖孩子，他将来会有自己的思考和想法，会形成一套自己的知识结构和判断力，在此之前我更希望能够建立一种彼此都舒适的情感氛围，和孩子在相互尊重、充分沟通的基础上建立信任。

是一种尝试，也是做个榜样，让孩子也要学会如何去平等的沟通和交流，无论和谁都能做到不卑不亢，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。

说回校园欺凌问题，但有一点我认为比较重要，那就是不要「落单」。不只是上学放学尽量结伴而行，而且是要有朋友、具备交朋友的能力，一个有朋友会交朋友的孩子受欺负的概率会小很多。

2016年03月03日

都换这么帅的头像了，你还没关注我吗？

这是2016年第 12 篇原创文章。

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