谈谈原谅这件事
WeGo团队原创
谈到原谅，绕不过的是背后的伤害和背叛。
在感情上，原谅似乎是一种妥协，因为有更割舍不下的东西，宁可委屈自己都要选择继续在一起。
旁人是无法理解的，有时候连自己都不清楚，为什么要原谅。
原谅的路很难走，有大量的人不是选择了原谅，只是更无法忍受另一个结果。
害怕短痛，所以选择了看似没那么激烈的，绵长的痛。
选择原谅没有错，感情问题本就复杂，要是涉及婚姻，离开更不是一个轻松能做出的决定。
原谅最大的敌人是伴随而来的不安全感，以遭遇伴侣出轨举例，就算你想去相信，创伤的记忆都在不停提醒着你曾遭遇过背叛。
可能你会因此活得很累，总是忍不住代入受害者的角色，回想起过去的事，希望得到更多的补偿或保证。
曾经你的感情投入有多大，遭到背叛后的痛苦就有多深。
从心理学角度来说，当出轨事实发生后，亲密关系中的依附连接被人为切断，从此在你身边给你提供安全感，你无比信任的人，变成了你压力源的存在。
理性上你为了保住关系选择了原谅，可是你的身体拉响了警报，它在提醒你，眼前这个人很危险，ta会给你带来伤害。
所以你会表现出一些攻击性的情绪，或者暂时逃开，回避刺激和痛苦，哪怕这时候对方已经什么都没有做，ta的存在本身就让你感到不安。
也许你会讨厌自己，自我责怪为什么总是那么敏感，承诺过会原谅，到头来还是介意，各种各样的情绪在你的身体内部碰撞，慢慢地你变得无助而且迷茫。
你不知道自己该怎么办，好像所有的结果都脱离了希望，不管怎样都是伤害，根本就没有全身而退的办法。
如果说上面形容的处境和你当下的状况高度重合，那么有可能你并未真正原谅。
你以为原谅了，事情翻篇了，其实不过是在强迫自己做了不甘愿的选择，当你在潜意识中判断自己是被强迫的一刻起，情绪就无法调整过来了。
真正的原谅包含三要素。
1.你可以讨论过去的创伤事件。无法讨论，做不到客观地看待，仍旧像是个旧患般一碰就痛，那么就算表面云淡风轻，也只是掩盖了伤口，假装不痛。
2.你对ta的爱盖过了愤怒和怨恨。爱从来不是纯粹而圆满的，对方可能也做过一些伤害你的事情，只是这次实在太严重。但你仍然割舍不下对ta的爱，盖过了恨，愿意去包容，才能选择原谅。
3.你不再代入受害者角色。因为原谅而重新修复的亲密关系，最怕的是“翻旧账”。从你选择原谅的一刻起，默认就是放弃了追究的权利，如果意识不到这一点，就会因为频繁翻旧账而伤害感情，导致关系无法走下去。
原谅代表着接纳，接纳对方的过错，接纳彼此不快的回忆，接纳选择不追究的自己。
在大众的观点中，原谅似乎是软弱的标志，因为无能，所以不得不选择原谅。
其实这是一种误会，恰恰相反，原谅是内心强大的证据。对那些给我们造成伤害的人，保持愤怒和选择远离都属于本能的范畴，但原谅不是。
原谅是挑战本能的，是有意识地对本能进行反抗，是勇敢者的选择。
最后一个问题：必须要原谅吗？
我们为什么要选择原谅，既然怨恨并远离对那些伤害过自己的人是本能，为什么要去反抗？
如果要为原谅找到理由，那一定是它能给我们带来好处。
原谅意味着放下，不再执着于过去的是非对错，承认现实，然后去做到释怀。
即使你已经不打算对亲密关系进行修复，决心彻底离开，原谅也是有利于你再次发展一段新关系的，放下过去才能达到更高健康水平的关系。
原谅的最终目的不是为了让对方可以逃脱责任，而是为了自己实现更高水平的幸福。
当你以51%的比例回望过去的时候，就注定了留给现在和未来的充其量只剩49%。原谅是接纳自我，好坏都接受，唯有与自己实现和解，才能更好为今后的幸福去努力。
原谅是因为选择了全新的开始，选择去相信未来可期。