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十二年了，时间过得这么快，一切仿佛还在眼前，一切仿佛就在昨天，有些人有些事你终究做不到让它们在你的生命中烟消云散，反倒会在某个特定的场景之下，瞬间让你的思绪回到那些爱恨交织的不愿回首的往事之中。十二年前，那时的自己还是一个刚刚高中毕业两年的懵懂无知的女孩子，对这个世界我充满了好奇，迷茫，又觉得这个世界美丽的如梦如幻。我固执的认定自己会找到一个自己喜欢并喜欢自己的男人，简单温馨地度过一生，并坚定地守住自己的初恋，直到自己真正喜欢的那个人出现，而对于这个现实社会真正残酷真实的一面我从未彻底地领教过。当那个男人以一种非常平常，非常自然的方式出现在我的视线中时，我和平常一样，并未对他有过多的关注。那时的我懵懂无知，简单单纯的像在校园中一样，对自己的工作根本就不了解也不关心，仍然喜欢看看书，写写字，吃吃零食，然后每个月给自己留三百元的基本生活费，身边没有朋友，偶尔会和上学时两个玩的较好的同学联系一下，聊聊天，生活过得简单又单调，什么爱情，婚姻，家庭，工作离我都特别特别远。我对生活的物质要求不高，有书看，有饭吃，有两件替换的衣服已足够支撑起我的生活。
上学时，在简单的上班时，不是不知道有些男孩子对我有好感，但我真的觉得他们都太肤浅，太幼稚，我固执地认定自己的纯洁，美丽，单纯，美好，最终会让我找到那个我真正喜欢的他，却未料到现实社会是如此的复杂和阴暗，我的美，我的纯洁与干净原来在这个社会中的某些人看来是一种矫情和做作，是一种不应该存在的错误。在某些人阴暗至扭曲的心里，他们认定这个社会这么虚伪，这么黑暗，怎么能允许我这种单纯干净如一张白纸一样的女孩子出现，他们生活的那么狼狈不堪，这个女孩子凭什么每个月只用三百元就让自己过得心满意足了。这种阴暗至极点的人性如同漫开的毒液一样，慢慢侵蚀掉他们的理性，把他们伪装成一个个人形的恶魔，迫不及待地想着摧毁一朵又一朵娇艳的花朵，来填平他内心的阴险和嗜血本性。更可悲的是那时的我竟然一直幻想着自己的纯洁美丽会让他懂得珍惜与怜爱，却从未意识到自己只是他一个想要征服的目标而已。我陷入爱情里面表现出的极致的美好才是他真正想要的，而一旦他得到了小女孩带给他的这种美好至窒息的感觉在被他自己的荷尔蒙维持了一段时间以后，厌恶后狠狠地抛弃则是不可避免的纯在，错误在于我却真正爱上了他，并且固执地认定他会被我的纯洁美丽和矢志不渝的爱恋所打动。
我天真的把他曾经对我的体贴入微，爱恋时充满关爱的眼神当成了他心里真正喜欢我爱上我的表现，却并不知道那只是一只狡猾的狐狸为了得到自己心仪的猎物做出的伪装而已，当我终于发现自己原来只是他曾经用同样的伪装俘获的众多的战利品中的一个时，那种深入骨髓的绝望和痛苦足以淹没了我的整个人生！我的人生还没有开始，就被这种一生风流成性的渣滓打上了一个绝望的句号，永远不会有人知道那时的我有多么的心碎，有多么的生不如死，多少次在漆黑的夜里，你明明知道那个混蛋正在外面风流快活，却始终一次次地骗自己说他说过他爱我的，他每次都喊你亲爱的是真的。我给了他一个女孩子最美好的初恋，最宝贵的贞洁，他终有一天会懂得珍惜我的，就这样一次又一次的欺骗自己，而他一次次的对两个人感情的背叛，最终摧毁了我对他的最后一点希望，而我却已无路可退。那时的自己终于理解那些自杀的人为什么要自杀了，原来在痛苦至极点时，死亡真的是对自己最好的解脱，有时候想想，如果不是因为那个漆黑的夜里那把小剪刀钝掉的刀刃，我是不是早就在这个世界上消逝得无影无踪了。
那个漆黑阴冷的夜晚，当我将自己的手腕上使劲划了几个口子，都未能滑破自己的血管，清晨太阳的第一缕光芒透过窗子映在眼前的地板上时，我忽然清醒过来，是的，在爱情的路上我已无路可走，可我还有我自己，我还那么年轻，那么美丽，那个渣滓有什么资格让我为他傻傻地放弃自己的生命，就算未来再也不会找到一个真正爱我的人，我仍然可以为自己，为父母而活，就算我这辈子注定没有了希望，我也要给自己创造一个希望，让自己好好地活下去！我马上起床，收拾好自己，再将行李收拾好，我必须让自己马上回家，我不能让父母在家里再提心吊胆地担心我了。我要好好听父母的话。好好的相亲，找一个让父母满意的男孩子结婚，为自己生一个不合情但合理合法的孩子，给自己一个希望，在这个绝情的世界里带着孩子，带着父母的爱，努力的让自己好好地活下去。我知道自己的一生可能要极其的孤独且艰辛，可我不怕，我有父母的爱，有儿子的陪伴，再难我都会让自己走下去。
所有的是非对错，爱恨情仇都在我的眼前消失得无影无踪，我很清楚自己想要的是什么，却没想到自己精神和思想的极度独立又被婚姻一而再再而三地利用，更没想到婚姻带给我的痛苦比爱情带来的痛苦要残忍千百倍！在这个魔窟一样阴险狠毒冰冷至极点的家庭里，我时刻就像一个即将被溺死的人一样受尽万般委屈，千般伤害，利用，诋毁，诽谤，诬陷如一样样的酷刑一样在我身上轮流上阵，这个所谓家庭里的成员都是一个个道貌岸然地披着人皮的魔鬼，普通人永远不会想到一个人原来可以坏到了这种令人发指的程度，他们用伪装成人形的外表骗过了我的父母，骗我进入了这个暗无天日的魔窟里，原来不仅连个遮风挡雨的屋檐都没有，还想逼迫我累死累活地去养活所有的人，去做这个家庭里随意任人欺凌的活靶子，我竟然还可笑的以为他会离家，他只是为了结婚而结婚，靠花言巧语，靠心机，没有付出一丝代价就到手的老婆当然不会放手更不会离开，再娶一个哪那么容易像我一样靠胡诌乱侃的就能娶到手！我相信他胡说八道付出的代价则是我的整个人生，初恋的狠狠背叛带来的极度伤痛还未来得及得到半点的修复，我又被所谓的婚姻扯入万劫不复的漆黑的深渊中，这个魔窟般的家庭令人窒息的冰冷和深入骨髓的冷漠，以及随处不在的伤害，和对你尊严的狠狠践踏无时无刻不在折磨消耗着你极度的忍耐力！
我像一头被彻底激怒的母狮子一样，一边要将我孱弱至极点的幼崽紧紧护在我的胸口，唯恐被他的亲生父亲，亲生爷爷没有任何原因地拖走卖掉，一边费尽心机地找到他们的弱点，步步为营，费尽心思的予以反击，直至让他们在自己的儿子，自己的孙子身上花费的金钱，付出的精力远超过他们会毫无人性的将自己的亲生孩子卖掉所得到的收益！我的心里悲哀绝望到了何种地步，只有我自己心里最清楚，多少次仇恨和湮没我头顶的绝望将我的理智彻底的击毁，又被我靠自己咬碎牙齿的坚强挺了过来，每次那个成为我老公的人狠狠地践踏我的尊严时，每次当死亡成为我和儿子真正的解脱时，父亲佝偻的背影，母亲布满皱纹的脸，总是不由自主地浮现在我的眼前，而儿子这个被我带到人世间的可怜的小人儿，这个从不知父爱为何物的可怜的孩子，还没有真正踏进这个世界里就要和我一块儿消失得无影无踪，在明知道这个孩子注定要永远体会不到父亲的关爱，家庭的温暖的情况下，我为了圆自己想做母亲的梦，为了给自己在这个残忍的世界里找到一点希望，那么自私地生下他，我又有什么资格在他还未来得及真正看一眼这个世界时，就残忍地将他带离这个世界，我是一个母亲呀，我的小可爱唯一能依靠的人！就这样在这个冰冷绝望至极点的家庭，我对自己的要求不断的提高，最终我变成了一个真正的男子汉大丈夫，我变成了一个女儿身，男儿心的彻底的大男人，我在努力照顾好儿子的同时，一边和他们斗智斗勇，一边用尽心思地想着，怎样才能收服这两个吃人不吐骨头，心狠手辣的魔鬼，我用男人的手段和心机对公公和老公步步为营，时不时的予以回击最终让他们对我咬牙切齿却又无可奈何！我让他们明白这个家庭没有真正娶我，他们的残暴凶狠永远不会让我屈服，就算尊严被他们践踏千万次，身心被他们伤害的流尽最后一滴血，他们也别想着让我屈服，让我去做他们生活的奴隶和满身戾气的发泄桶！
就这样这种生不如死的生活我坚持了五年，五年里我既要在这个一无所有的家庭里，独自一人将儿子拉扯大，又要像个随时处于战斗状态，将全身羽毛紧竖的大公鸡一样，随时护紧自己的窝，护好自己的小幼崽！体弱多病的儿子在我昼夜不息的爱护和照顾下，终于慢慢地长成了一个身体健健康康的小帅哥，好几次深夜抱着全身滚烫的他跑去医院的场景在这两年终于没有再出现过。现在的我早已不是对爱情，对婚姻充满幻想，充满希望的我，幸福对我来说简单到儿子健康活泼，父母身体健健康康，我也能够独自不再那么心殇如死地活下去已经足够了，曾经一再又一再的在漆黑的夜里泪水如决堤的河水一般，将自己一次又一次的淹没至窒息，曾经无数次地质问苍天，为什么要这样对我！为什么要让我受尽委屈和伤害！我到底做错了什么呀！我那么决绝地相信爱情，相信婚姻，而爱情和婚姻却一次次的把我折磨得生不如死！
上天呀，你好好告诉我，我到底哪里做错了，为什么要受到如此生不如死的惩罚，没有人告诉我为什么，没有人回答我做错了什么，只有日复一日泡在泪水里的煎熬，和一次又一次挺起胸膛，擦干泪水，继续战斗的决心以及能击穿钢铁的坚强和勇敢！从二十二岁到三十二岁在我人生最宝贵最美丽的十年里，我从没有真正体会到爱情和婚姻带给我一丝丝的温暖和美好，内心深处我对那些走在街上一家三口散步的情景，对为接孙子孙女放学等候在学校门口的爷爷奶奶的情景充满了羡慕之情，那么平常至极点的幸福我和儿子从未真正体会到过，儿子甚至不清楚爷爷奶奶的概念是什么，在他的小脑子里只有姥姥姥爷，对爷爷奶奶只感到了陌生和好奇，。我这一生都没有办法让他体会到什么是父亲的爱，什么是爷爷奶奶的爱，我也从未和任何一个人，包括父母在内提起我被婚姻里的魔鬼伤得有多深，没有人会相信人性会残暴凶狠到如此灭绝人性的地步，没有人会想到在二十一世纪的朗朗乾坤之下，有人还在用上世纪三四十年代的做法将媳妇丝毫不当回事，只有无尽的折磨，伤害和利用！
十年的沧桑，十年不休不眠的较量，十年的非人折磨，十年让我脱胎换骨的蜕变，身心真的太累太累了！回想十二年前的我，再看看现在的我，时间真是一把无情无义的雕刻刀，一刀一刀的将你雕刻锤打成钢筋铁骨，将你自己雕琢得面目全非，连你自己都认不出自己的样子！无数个夜里，我向上苍祈祷，下一世请告诫我再也不要相信爱情和婚姻，请让我在我最美的年华里剪去一头青丝，从此青灯古佛相伴，默默地了此一生，无爱无恨亦无怨，同我的今世相比已是极好的归宿了!
一点碎碎念：
这是一篇两年之前写得旧文，那时的自己心境和现在完全不同，所以我特别能理解那些被男人的花言巧语骗走一生的女人心里的苦，现实生活中某些人人性的恶毒程度让他们连最基本的舐犊之情都消失殆尽，骨子里的残暴和冷血，虚伪，狡诈，阴险超出我们普通人的想象。所以奉劝所有女孩们，一定不要轻易相信男人，更不要被自己的感性所牵引，让自己误入魑魅横行的地狱之家中！
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作者简介：无尽之城，一位擅长写情感故事和儿童故事的全职妈妈，爱读书，爱观察，爱思考，十年全职妈妈的空隙里遍览了国内外的经典名著。现在除了写作，兼做受情感困惑的朋友的心灵树洞！主要作品有长篇小说《走出地狱的女人》，《用一世时光成就你一世辉煌》，中长篇儿童故事《狼妈妈的生日礼物》，《小老鼠皮皮和大地瓜之间的故事》，《小草和小野花的故事》，《三只小猪闯天下》，《三只小猪和其它家禽之间的故事》，其中长篇小说已经接到多个大型平台的签约邀请，并得到多位作家的一致好评，儿童故事也深受大小朋友的喜爱！所有作品总字数也已经超过一百万字了！
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