恋爱观察一年半后，我才决定嫁给老公

我在情感营反复跟大家讲，“选人比培养人重要”，向来知行合一的我自己当然也是这么做的。

我和老公在一起8年了，感情、信任和默契反而越来越好，家里每天都笑声不断。

这里有相当一部分得归功于高效的情感运营，也有很重要的一部分归功于我当初用心选对了人。

今天就和大家聊聊，我当年是怎么花了一年半时间观察我老公，最后决定他是我可嫁的人吧。

01

30岁那年，我和前男友分手，一个人提溜着3个箱子从纽约搬到了旧金山。

我和前男友确定恋爱关系的时候完全就是凭感觉，觉得互相喜欢就够了，爱情大过天。

恋爱后，很快就发现我们有很多不可调和的矛盾。我们一直在吵，但吵也没有用，问题还是那些问题。

慢慢地，我就看清楚了：我们不适合，我们在一起是不会长期幸福的，爱的水位只会被各种无法调和的矛盾消磨得越来越低。

于是，我决定分手。

我还决定：下一次恋爱，要找一个适合的人，结婚。

什么是适合的人？就是符合我核心择偶标准的人。

这是我和前男友分手后自己总结的一个方法，就是把理想伴侣最核心的品质梳理出来，然后按照这个标准来找。（核心择偶标准具体的梳理方式在《美好人生运营指南》和我的课程里都有，碍于篇幅，我就不在这赘述了）

最后，我整理出的核心择偶标准有：

• 有爱心

• 顾家

• 务实

• 有上进心

• 有责任心

• 诚实可靠

• 稳健成熟的金钱观

• 能沟通

这些都是一个人的核心品质。

我并不是最看重学历，有车有房，目前收入等很多人很在意的指标。因为我觉得，这些只是表象，它们的确可以从侧面反映一部分品质，但也只是部分，而且不稳定。比如学历不错真不代表一定就上进，目前有房有车也不代表未来收入有成长性或者金钱观稳健等等。

而核心品质才是最根本的，不太会变化的。一个具备上述核心品质的人，哪怕暂时看着不起眼，但最终一定会过得不错。

于是，这一次脱单，我不再是一脑子热，只凭感觉。感觉当然重要，但我会保持头脑清醒，知道自己要什么不要什么，及时排除明显不合适的人。

比如，有一次，我和一个美国小伙约会。这小伙开着一辆很拉风的敞篷豪车来接我。

按照他的工作收入，应该是供不起这样的车。钱是哪来的？投资？富二代？咋回事？

我就和他聊了聊，发现他其实是个超前消费主义者，享受生活，看到喜欢的东西，刷信用卡也要买。

这种消费理念明显和稳健的我不太合适，我就果断和他说再见了。

没什么对错，不适合呗。

02

后来，没多久，我就在一个交友网站遇到了我老公。

其实，一开始，我看了他的背景介绍，就觉得我和他不会有戏，因为我当时对做对冲基金的人有一种偏见，总觉得他们都是脾气暴躁、出口成“脏”、目无王法的花心自大狂……（哎，我承认我错大了，那时候年轻不懂事么

）

但是碍于他是斯坦佛商学院毕业的，大家也有一些同学交集，我觉得如果我连约会也不去，就太不给人家面子了，这有违我们哈佛商学院的大气门风啊。

所以，我就抱着认识一个新朋友的态度去约会了。

第一次见面以后，我对老公还是没有什么特别的感觉，但也没有不好的感觉。

至少，他没有明显不符合我的核心择偶标准。

所以，我选择继续约会和观察。

我的约会原则是：除非我很明确真的对他毫无感觉，或者他明显不符合我某一条核心择偶标准，不然，我就会继续约会下去。

也就是说，我用的是排除法——明确不合适才不约，而不是大多数女性那种“喜欢才继续约会”的态度。

因为我很清楚：

1. 深度了解一个人需要时间；

2. 合适的人，感情可以培养；

3. 眼缘不靠谱，不一定都是良缘，也很可能是孽缘。

就这样，我一边和老公约会，一边继续观察他。

很快，我觉得这个人基本品质没什么大问题，没有明显不符合我的核心择偶标准，我也越来越欣赏和喜欢他了。

我觉得可以恋爱后更深入地了解一下。

于是，我们就确定了恋爱关系。

03

恋爱后，我一边继续享受恋爱，一边继续用我的核心择偶标准观察，免得自己被爱情冲昏头脑。

我认为，恋爱就相当于婚前试用期。恋爱期最重要的目标就是了解和确定彼此是否符合核心择偶标准。

适合就可以结婚，不合适就要及时止损。

有些核心择偶标准是比较容易判断的：

• 比如，我老公是个工作狂，热爱投资，理想远大，所以“上进心”是特别容易判断的；

• 比如，他租的房子，开的车子，穿的衣服等和他的收入水平都是契合的，每个月也会存下钱用来做投资，投资的内容也是经过深思熟虑的，而不是那种容易被暴利冲昏头脑的人，所以“稳健成熟的金钱观”是基本可以的；

• 比如，沟通也是比较好判断的。我觉得和他平时交流还是比较畅通的，他还是愿意听我说话的，也愿意表达自己真实的想法，不是藏着掖着不肯说的人。

当然，有些核心择偶标准是藏得很深的，不是吃吃饭聊聊天就能看明白的，所以需要时间和机会去深入地了解一个人。

比如，我最关心也是最担心的就是他对伴侣是否诚实可靠，因为我以前真遇到过觉得“没上床就不算出轨”的人，哎，实在没法沟通

。

而老公是个老外，还是个做对冲基金的（哈哈，还是我年轻时的偏见

），我吃不准，平时约会也看不出来。

于是，我选择在恋爱相对稳定以后，就和他聊了一下彼此对这个问题的看法。

我记得，当时我们周末一起出去郊游，中午坐在一家小西餐馆临窗的位子吃午饭，窗外一片郁郁葱葱，氛围很轻松。

我对他说：“我有个事想和你聊一下。也许这个话题对我们来说有点早，但是对我很重要，是关于两性关系的，不知道，你愿不愿意约个合适的时间聊一下。”

我在认识老公之前，就已经在交友网站明确表示我是在找结婚对象，不是随便约会的。这也给我们在约会初期就沟通这些比较“严肃”的话题打下了底子，毕竟大家都是在找人生合伙人么，考察和探讨是必须的。

我记得他当时整个人都坐正了一点，然后很认真地看着我说，我们现在就可以聊一聊，你说吧。

我就问了一个很简单的问题：“你觉得什么算出轨？”

他想也不想就说：“任何和普通异性朋友不会做的肢体接触都算，亲密拥抱，牵手，接吻，上床就不用说了。”

我承认，我当时听到这个答案是松了一口气的。

做不做到不谈，至少大家在基本认知上是一致的。（我无意为大家定义出轨，每对伴侣都可以自己定义，你们双方认可就好；我只是在简单重复我们当时的对话，以及我们两个达成的共识）

他也很认真地问我，你是怎么看的？

我说：“我也是这么认为的，完全认同。”

他就也显得很开心。

就这样，诚实可靠这一栏，他也算过关了。

当然，我也不会单纯到只是听他说就毫无保留地全信。

我的态度是：我假设你是说到做到的，所以我选择信任。但是如果事实证明你是说一套做一套的，那信任就没了，我们也就不合适了。

不过慢慢地，我发现我老公的确是个很务实，说到做到的人。不仅仅在男女关系的问题上，其他事情也一样。

于是我就慢慢放下心来了：这的确是一个值得信任的人。

就这样，在不断地观察、沟通和磨合中，我逐渐肯定，我老公的确是具备了我所有的核心择偶标准，一条不缺，是个我可以嫁的人。

这个过程，我用了一年半，算是偏慢的。我也有朋友说，她深度了解一个恋爱对象只需要7个月。

总之，结婚是个大事，所以择偶要谨慎，这是个磨刀不误砍柴工的事。如果有原则性分歧，却一定要在一起，就可能用一辈子的眼泪和争吵也磨合不了。

当然，如果已经结婚了，感情却不好，也不用泄气。择偶固然重要，但大多数人婚姻不幸最大的问题不是择偶，而是不懂情感运营。我在情感营看过很多濒临离婚的夫妻短短几周就回到最初无话不说的状态。

真正有原则性分歧的夫妻还是极少的，大多数是可以通过情感运营来获得幸福的。只不过，如果你现在单身的话，那就好好择偶，再有好的情感运营加持的话，幸福就会来得更轻松容易很多很多。

祝福大家！