黄奕自述：“上错花轿”后，我的毁灭与再生
黄奕觉得自己是时候重新开始了。今年参加《演员请就位2》之前，黄奕的工作差不多停滞了近七年，每年一两部戏的产出，让她一度游离在娱乐圈之外。
《演员请就位2》第一次公演，黄奕没听别人意见，坚定选择出演陈凯歌经典作品《风月》中的庞家大小姐如意，与看似温润如玉，实则是“拆白党”的郁忠良陷入爱河。如意是黄奕在《演员请就位2》舞台上最喜欢的一个角色，节目播出后，她特为如意写了很长一段话。“如意不如意，人生也许就是从一次次的绝望中重生。”黄奕这话也算是说给自己听。
这些年，纷纷扰扰，围绕黄奕，尤其是她婚姻的讨论从未消迩，连她自己都忍不住调侃，别的女演员危机是“30+”，而她是“婚姻+”。
黄奕不是一直如此洒脱会自嘲，她不是没有在意过外界舆论，毕竟有哪个人愿意把自己一地鸡毛的生活拿出来供他人调笑？可人在江湖，身不由己，从她做演员的那天起，牺牲部分隐私给他人观瞻就是必将遭受的。
伤害面前，人本能想逃离，黄奕也是一样。很长一段时间里她几乎从大众面前消失了，人们偶尔再看到她的名字，也常是在八卦新闻里。看得多了，看客就疲倦了，大家习惯性将“黄奕”轻巧的拿起，再重重的的扔下。娱乐圈更迭迅速，话题日新月异，就当大家觉得黄奕这是倒了，不会再出现了的时候，她竟出人意料“杀”了回来。
重回娱乐圈的黄奕，不关心电影票房、不关心媒体的评价、不关心传统的影响，历经世事后，她看透了，任何人任何事，不管怎样，都随时有被误读的可能，人能做的只有尽力表达自己、释放自己。
再度出现的黄奕，俨然换了一副模样，她洒脱、帅性、百无禁忌，像是什么都不怕了。只有谈到女儿的时候，黄奕才会不自觉露出自己另一面，她会习惯性模仿女儿稚嫩的语气说话，软糯的语言交杂着甜美笑声，蒸腾出一股温热气息。但是这种柔软的瞬间常是转瞬即逝，她立刻又变回了“爽快”的口气。
以下根据黄奕的自述整理：
01
“40岁是个多好的年纪”
我特别喜欢《风月》，《风月》是我一定要演的，任何人劝都不行。
喜欢的理由是什么？感觉也说不清楚。民国时期的故事，总给我一种厚重质感，江南小城旧家族的凄婉爱情，又为厚重增添了一份难言的韵味。我喜欢这种感觉——悲切又充满力量的感觉，我的人生也一直在这两种感觉中摆荡。
的确是好几年没好好演过戏了，说退圈都不为过。这些年不怎么接戏的原因很简单，一是感情生活被铺天盖地议论，闹得沸沸扬扬之后，口碑大不如前，上门来找的戏瞬间就少了。这我都能理解，毕竟拍戏是耗时、耗力、耗钱的事，市场上有大把女演员可以选择，人家又为什么非要找我这个深处争议中心的人呢？
另一方面，我那段时间心态出现了问题，算是处于抑郁状态。整日就只想把自己关在屋子里，什么人都不想见，什么事都提不起精力，觉得人生一点意义都没有。看着前方一片黑茫茫，我正处在迷雾中。不夸张的说，那段日子我头发大把大把变白，我才真正发现，所谓“一夜白头”原来不是空话。所以我现在特别喜欢染头发，在我看来，这是“重生”的象征，人生重又有了色彩。
能走出那段灰暗的日子，我特别感谢我女儿。虽然她当时还那么小，话都说不清楚，但只要她在哪里，你就能感受到力量。我想着作为母亲，无论如何都不能倒下去，得替这个小家伙撑起点什么。包括今年选择参加节目也是一样，我希望给我女儿留下点什么，不要让她长大后觉得自己妈妈是个没用的人。
还有就是，很多我曾被“误读”的事情，真相都渐渐浮出了水面，我想我也不用再把自己搁浅在沙滩上了。
要说演戏对现在的我而言意味着什么，我当然可以说出一堆冠冕堂皇的漂亮词句，但是没必要。现在多演好戏最大的好处就是我能多挣钱，我需要尽力给我和女儿更好的生活。
不过，今年参加《演员请就位2》发现，有个现象还挺有意思，就是大家都特别爱强调女演员的年龄。30+女演员、40+女演员的话题不停被拿出来讨论，我突然惊觉，原来我已经被分门归类了，还是“大龄女演员”一类。
从个人的角度，我不觉得年龄有什么，40岁是个多好的年纪，我特别喜欢现在的自己，该经历的都经历过了，没什么好担心的，也没有什么扛不起的。
现在娱乐圈年轻女演员层出不穷，来了节目之后感触更深，打眼望去都是比我年轻的女演员。要问我真有什么压力吗？一点不说谎，没有。不说别的，我现在演的角色，有的年轻演员也演不了，限制的话，每个年纪的演员都有限制，不仅是40岁。而且，我觉得现在的市场大环境比我年轻那会更严峻，看得出来年轻小演员压力可真大，我看着都觉得真累。
关于备受热议的“S”卡问题，我说了知道没几个人信，可我真觉得那个卡无所谓。一张卡片就给一个演员定调，这怎么可能呢？不过毕竟是综艺节目，需要噱头和话题性，这些我都明白。
换作从前，我可能真就被一张定级卡打败了，自己就把自己打败了，现在不会了。以前我是个特容易自我怀疑的人，人家说我不好，我会难过，想着是不是哪里做错了，就想退一步试试吧。但退一步之后呢，不过让对方更加得寸进尺罢了。要说年龄给了我什么，就是对自己有了更深的了解。我知道自己的戏什么样，知道自己为角色倾入了多少，我也相信自己的专业和敬业程度。
我当然理解《演员请就位2》台上每位导演都有自己的观点，但演技这种事情怎么真正去评判高低优劣呢？尺子是摆在每个人心里的，是包含个人喜恶的，有人喜欢，有人不喜欢都正常。总而言之一句话，别人对于我表演的看法，我洗耳恭听，坚决不改。
很多人喜欢《上错花轿嫁对郎》中的李玉湖，我也喜欢，因为李玉湖跟我很像，算是本色出演。一直以来我就跟李玉湖一样，有什么说什么，想什么直接表现出来了。不说别的，表情管理这门课我学了十几年，也没掌握精髓。节目播出后，我看到有些网友讨论我在台上的表情，当时我心里就想着，这都尽力控制了，还这么明显吗？
02
“小姑娘要相信爱情”
我无疑是幸运的人。刚刚入行不久就拍摄《上错花轿嫁对郎》，紧接着又接到了《还珠格格第三部：天上人间》，这两部戏让观众和业内迅速知道娱乐圈有个叫黄奕的演员。
话说人活着图什么呢？名利谁不想要？尤其在娱乐圈，哪个初出茅庐的新人不想要名利？演完头几部戏的很长一段时间里，我深刻感觉到自己被名利包裹着，众星捧月的感受确实很爽，只是时间久了，就生出一种空中楼阁的虚空感，感觉随时会坠落，特别没有安全感。
我发现如今“名利场”这个词经常被拿出来讨论，言语中大家有意无意在给这个“场”镀金。其实经历过的人才知道，名利是虚无缥缈、转瞬即逝的东西。尤其是我那几年“出事”后，人情冷暖体会了个遍，更加认清了名利真实又虚幻，充满了毁灭与再生。
因为没有安全感，20岁到30岁那个阶段，我特别希望赶快结婚，特别渴望有个自己的家。那时候没自信，总想努力抓住些什么，最好能有个人去依靠，我唯一能想到的就是婚姻。和多数年轻女孩子一样，我从前对待爱情、婚姻抱有乌托邦式的想象，忙不迭就跌进去。结果大家也都看到了，世界上没有乌托邦。当然也可能有，但我没有找到通往桃花源的路。
要说怕过私生活被人拿出来议论吗？当然怕过，以前我特害怕别人当众谈起我的婚姻，觉得羞耻，因此才躲起来了。好在，现在不介意了。毕竟该被大众知道的，不该被大众知道的，都已经被拿到面上谈论过太多次，我那失败的婚姻生活和狗血的情感经历，还有谁不知道呢？
当然伤害是有的，深入骨髓，尤其是网络舆论最凶的时候。
我记得也就前两年吧，每天各种没有缘由的污言秽语劈头盖脸向我砸来，常常是我还没来得及开口解释，新的言论就甚嚣尘上。那几年，好像每一个人都有资格定义“黄奕”，我身上被满满的标签覆盖。
网络暴力是我再熟悉不过的存在，我甚至想大言不惭的说一句，能有几个演员如我这般经历过网暴“大洗劫”？最初面对网络暴力，我内心总会涌出一种难以名状的愤怒和不解，仿佛隔着屏幕都能感受到那些文字的冰冷触感，看到标点符号下布满细尘，但我不明白那些未曾谋面的人究竟缘何对我有如此大的恶意？就因为我是个婚姻失败的女人吗？
现在好多了，我对那些不好的言论压根就不看，和从前相比，那些声音也小了很多。
如今我对婚姻抱着一个非常冷静的看法，两个人如果要在一起，不一定非得靠结婚维系，婚姻不能对幸福起到绝对保障，这是我切实从亲身经历中体悟到的。爱情是一定存在的，经历过那么多，我对此依然深信不疑，我希望现在的小姑娘也不要没事就对爱情失去信心。
03
“我和女儿彼此依靠”
我从小就是性格大大咧咧，喜欢自由的人。我女儿今年7岁了，她和我说她的梦想是做妈妈。我和女儿差不多年纪的时候，最想做的工作是公交车售票员。那时觉得公交车售票员是很“神气”的差事，每天都能收钱，还可以坐着车在城市里瞎晃悠。从小我就喜欢到处逛逛看看，小孩嘛，对世界总有挺多好奇。
不拍戏的那几年，赶上婚姻失败，我觉得自己彻底自由了，就创业做生意。直到真正转行开始的时候，才体会到那一行的难。我要自己去市场挑货，跟各种销售周旋，学着经营团队，最后还是亏损了不少钱。我发现离开了娱乐圈，“黄奕”这两个字非但并无任何光环，还可能蒙上一层灰。
奇迹没有显灵，我后来的生活也没有像遇到“李玉湖”那样持续迸发出高燃的火花，我期待着新式的生活，却好像什么都进展的非常缓慢，艰难。外来者看到的是停滞，局内人感到的是焦灼。有时候我会担心自己在抵达新大陆之前已丧失灵活，所以我只能一直往前走，但不知该走去哪里。那些焦灼的日子里，我就靠女儿撑着。走着走着，也就到了今天。
现在，我最喜欢在家陪女儿，等她上下学的空挡，我会去逛超市或菜市场。我特别喜欢菜市场，有种浓郁的烟火气息，让人感觉双脚踩在地上，非常真实活着的感觉。
我如今一刻都不想和女儿分开，归家的渴望时刻诱惑着我，看着女儿的时候，会想说这是世界上另外一个我啊。但是没有办法，我的工作就是要不断经历和女儿“小别离”。所以，人生是要不断地妥协和让步的，哪怕对于小孩子也是一样，因为妈妈是明星，她就必须接受母亲不能时刻陪在身旁的现实。
之前，我女儿甚至不知道自己的妈妈是明星。后来听同学提起，她就问我：“妈妈，你真的是演员吗？后来，我就带着她看《上错花轿嫁对郎》《还珠格格》这些剧，她说：“妈妈那真的是你吗？怎么这么瘦？”不过，她毕竟才7岁，对于“明星”、“演员”的概念依然模糊，我的身份对她没什么影响，就是每一次出远门，她都会问妈妈能不能不去了，妈妈什么时候回来。女儿的话，也是我决定去参加《演员请就位2》的原因之一。
严格意义上说，我是和我女儿共同成长，在她身上，我能看到很多成年人正在丧失的东西，或者说是能力——对世界保有好奇心的能力、追寻美好的能力，以及相信真善美的能力。
孩子的眼神永远明亮，阳光、月亮和星星的光都在她眼睛里，和她相比，我的眼神就要暗淡些。做母亲的这些年，其实我能感觉到自己性格愈发沉稳与安宁，但依然想任性保留一丝孩子气的不问世事，女儿越长大，越能感觉到孩子气的珍贵。我们算是彼此的支撑吧。
成为母亲的那刻，我至今还记得，并不像电视剧里演的那样，整个人沉浸在巨大的感动与喜悦中，而是整个人都是懵的，还没意识到发生了什么。我觉得很神奇，不知道自己怎么就“造”出来这么一个小家伙。
小家伙在长大，我也在长大。有些抱歉的是，我没有办法给她一个有爸爸妈妈的健全家庭，所以就只能尽全力给她更好的生活，更多的爱，多到可以填上空缺。很感谢女儿选择我成为她的妈妈，她说自己的梦想是当妈妈那刻，我特别感动，想着我在女儿心里应该是合格了。
成为一位母亲之前，我首先是个女人。我一直不认为女人要让自己被某种身份绑架，“妻子”、“母亲”、“女儿”都只是人生一个侧面像，我也不是这些身份堆砌出来的产物，我得先是我自己，再能是其他的任何。包括我的女儿也是一样，她不是我的附属品，她有自己的人生，我也有我的。等她长大后，我也会这样告诉她。