犯了错,惹对方生气,你会解释几次?

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大多数人,没有这个概念的。

几次?

算什么问题?

当然是解释到对方原谅为止啊!

所以……

充满恶趣味的欧阳长治,就有幸见证了,许许多多,因为「反复解释」搞到「家破人亡」的倒霉孩子。

跟大家说,假设你犯了错,对方生气了,你想征得对方的原谅,解释一两次,将想表达的表达清楚,也就够了。

就算话术上欠缺,嘴笨,情商低,一两次真的不够你用,都要忍着,不要短时间,反复去解释。

之所以这样说,是三个原因。

1、反复解释会突出问题。

习惯性大家会认为,解释对应的是原谅。

所以反过来,就会觉得,对方没有原谅,就是解释的不够多,说的不够好。

一定要意识到,当你犯错导致对方生气,你去做解释的这个动作,它的意义是让对方知道你对此的「想法」,你是如何去定性的,以此合理化一些矛盾冲突。

可原谅往往不是通过解释直接得来的。

小问题可以,两个人扯来扯去,然后就算了。

但犯的错误越大,其实越不可能通过解释直接得到原谅。

这种情况,更多的着力点应该是缓解气氛,淡化这件事的印象。

当你反复去解释的时候,你很难缓解气氛,甚至通过这样的行为,一见面就提及,聊没几句就开始解释,你不断提醒「这件事很重要」、「这件事很恶劣」。

对方反而是「越想越气」。

2、反复解释会自乱阵脚。

有个很有趣的现象。

反复解释的过程中,彼此矛盾,很容易延伸。

本来因为过年没有回娘家吵架,在反复解释的过程中,又演变成了「你经常给你姐小孩零花钱」、「去年我妈过来你没去接」等等。

这种现象的背后,往往跟你在解释的过程中,东拉西扯有关系。

因为一件事,你要去解释,其实也就一段话的事,当你反复解释的时候,你不可能一直「复读」,你会怎么办?

你自然而然会「东拉西扯」、「引经据典」试图从更多的角度,换着花样去说。

过程中的语境,话赶话,你思维活跃,也调动对方的活跃。

一些关键词很容易被对方捕捉,反而又触发了她的认知:「对哦!你不说,我都忘记了,还有这事!」

尤其是一些容易情绪化的人,在反复解释的过程中,前后的说法还是自相矛盾的,一时间把解释过程变成了一个拙劣的谎言被拆穿的过程。

3、反复解释会增加对方的抵触惯性。

大部分人,觉得反复解释,是一种诚意的展示。

忽略了一点。

当对方在气头上,尤其所犯的错误不算小的时候,相比从这个行为中,捕捉到你的诚意,去为此感动,其实对方更容易获得的是一种抵触的惯性。

在挽回爱情的过程中,针对某些特定的事情,有时候我们甚至不建议挽回者去解释问题。

因为也有个有趣的现象。

就是某些情侣,因为矛盾吵架分手。

你会发现,不解释的时候,双方还有黏连,甚至是对方主动地缠着你。

要你给解释,指责你的态度。

当然这个过程肯定谈不上舒服,但起码在联系上,渠道是通畅的。

可当你去解释的时候,对方反而端起来了,高冷起来了,甚至反手就是一记删除拉黑!

这种现象的背后,其实就是解释的过程,帮助对方形成了抵触的惯性。

一次次的解释中,对方发现,看着你无可奈何,摇尾乞怜的样子,挺爽的,挺有报复的快感的。

这个时候她会渐渐忽略你说的内容,而只为了报复,一次次加大抵触的力度。

甚至因为这样惯性的形成,她也很难调头了,因为很突兀,此前的抵触,会反噬自己,显得自己很弱。

最终?

只能继续拒绝下去。

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彦祖你还是没改掉爱点赞的习惯 还有你 亦菲

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