心理学：我建议你，做一个不好相处的人

文/学乃身之宝

渴望得到他人的认同，是人类的基本需求。

所以，很多人希望自己有个好人缘，做一个好相处的人。

但是，如果一个人太好相处，他的内心就会产生冲突，因为他很可能是隐藏了自己，只是为了满足别人的期待而活着。

我建议你，做一个不好相处的人。

当然，这么说，并不是要你和别人对着干，而是希望你能活出真实的自己。

今天的文章，我们就从心理学角度来说说其中的原因。

1.太好相处的背后，是在围绕别人的感觉转

精神分析学家温尼科特认为，真假自我，是从婴儿期开始构建的。

当抚养者愿意以婴儿为中心养育时，婴儿就会开始形成真自我；当抚养者要婴儿遵从抚养者的意志时，婴儿就会构建出假自我。

当婴儿长大成人后，有真自我的人，会尊重自己的感觉，不会太为难自己；而有假自我的人，则会自动去寻找别人的感觉，围绕别人的感觉转，为别人而活。

比如，那些太懂事的孩子，他们从小懂得察言观色，害怕自己惹得父母不高兴，习惯围绕父母的感觉转，当他们长大后，就是那种很好相处的人，没有脾气，但他们的自我很可能是假自我。

拥有假自我的人，他们渴望别人的认同，想通过自己的好相处，来证明'“自己是好的，是值得被爱的，是有价值的”。

只是这样的“证明”是徒劳的，因为他们无法做真正的自己。

2.太好相处的背后，可能只是因为隐藏了自己

前面说了，很多人表现出自己很好相处，是在围绕他人的感觉转，渴望得到他人的认同，但这么做可能只是在隐藏着自己。

因为一个人的内心，不仅仅只有好的一面，还有坏的一面。

这也是荣格说的“阴影”—指我们的人格中遭受刻意压抑的部分，包括愤怒、攻击性等一些原始欲望，压抑的原因可能是恐惧、无知、羞耻心，也可能是爱的缺乏。

简单来说，阴影就是我们不愿成为的那种人。

比如，那些害怕展现出愤怒的人，就是在隐藏真实的自己，因为他们害怕自己一旦愤怒，对方就不喜欢自己，远离自己，于是选择把那部分“阴影”隐藏起来。

这样活着，他们会成为一个好人。

但荣格说：“与其做好人，我宁愿做一个完整的人。”

也就是说，如果我们在努力做“好人”，做一个好相处的人，努力追求别人承认的同时，我们也就迷失了真实的自我。

3.真正好的关系，是建立在彼此真实的基础上

在成长的过程中，周围的人会让我们相信，我们所具有的特质可以用“好”和“坏”来区分，“好”的特质应该发扬，“坏”的特质则要改正或掩饰，这样的思维方式，自从我们学会分辨“自己”和“别人”那一刻起，就逐渐确定下来了。

所以，我们习惯用自己的“好”与别人相处，让自己看起来很好相处，然后把那些“坏”的部分隐藏起来，但最后的结果往往是，我们并没有得到别人的真正认可，也无法走近别人的心。

原因是我们不真实。

正如知名心理学家武志红老师说的：“一切美好事物是深度关系的产物，可是，只有拿出了真实的人，才可能与一个事物建立其深度关系。如果你一直是虚假的，那么这份深度关系就不可能发生。”

可见，唯有真实地活着，我们才能与他人构建真正友好的关系。

写在最后：

其实，那些太好相处的人，只是在刻意展示自己的“好”。

他们认为，只有得到了别人的认可，自己才会体会到“自己有价值”—他们是自卑的人。

但是，正义与邪恶、乐观与悲观、勇敢与懦弱……，这些特质都潜藏在我们心中，倘若我们刻意压制某一种特质，它就会以我们意料不到的方式显现出来。

就像老好人，一旦“坏”起来，会特别可怕。

同时，我们越是不敢直面自己的内心世界，就越容易在恐惧的迷宫里打转，一点点迷失自我。

而打破恐惧的迷宫，我们首先要做的是接纳自己——“看见”自己的“坏”或阴影；然后是把它们活出来。

当然，这么做，需要被讨厌的勇气。

当我们不再一味地担心别人不满意，我们就能够活出真实的自己，而那时的我们，才会真正的被人欣赏和认可。

“我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”——《无声告白》

本文完

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