提示：心灵成长和疗愈是有次第的，学习正确面对的勇气和疗愈的深度也是需要不断鼓励和逐渐提升的。
赞叹【心灵内观督导训练营】学员慧子（化名）越来越勇敢的直面内心深处的自己，开始觉察到胎儿期的重大失落是如何影响自己的亲密关系，亲子关系，以及影响自己这一生。
愿她的分享象一面镜子一样，照见到您内心深处已经疗愈和未曾疗愈的自己。
在公益亲子关系重建工作坊的问卷调查中有一项是你什么原因要生孩子，我记得自己的回答一方面是因为婆婆催生，另一方面是孩子是爱情的结晶。对于婆婆催生这事儿到现在我也没异议，但是对于后者，我现在看到了不太一样的东西。人每一天的活着，究竟在离真相多远的距离中活着呢？我未免感慨良多。昨天周六不上晚自习，五点钟出发去接闺女放学回家。本来老公说去的，我觉得自己有两三次没接送闺女了，就自告奋勇了。回来的路上因为对我一个回答不满意闺女生气了，就对我发脾气，我却觉得一句话不至于嘛，两个人不欢而散。孩子回家，反正老公在家我就放心了，就趁热打铁在车库待了一会儿，去觉察自己刚刚的情绪念头。因为刚刚被孩子抢白一番心里有气，最先是一通火气释放，发泄过后我觉察到一个近日的变化：平日里基本上都是我抢着接送孩子，可是这几天却有意地让老公去了，不就是因为怕和孩子发生冲突吗？为什么？因为我这一段时间的沟通疗愈进行到了一个比较核心，也比较有挑战性的东西了，那就是胎儿期的重大失落，妈妈一句“还是个小子好啊，闺女不占先（占先是家乡话，不好靠边站的意思）”。这个念头几乎串起了我全部的人生，或者说我这半生走来只是为了证明这一句话是对的，无论是出嫁前还是出嫁后，桩桩件件无一例外。她在我肚子里五六个月的时候，做孕检知道是女孩的时候，我内心最先涌出的想法不就是“还是个小子好啊，闺女不占先”吗？虽然我早已经忘了，但念头背后的恐惧一直都在，第一次高潮在胎儿期，第二次高潮在第一次知道女儿性别的孕期，其余时间恐惧如影随影，从未离开过我，创化了我如此这般的人生历程。我和老公相爱十年后才要孩子，要不是婆婆逼迫，我到底生不生孩子，什么时候生孩子，都是个未知数，因为小时候看孩子的那些记忆我内心对生养孩子是有一些抗拒的。像我一样内心有着女轻男重思想的人，就像一个巨大的吸铁石，吸引来的婚姻恰恰就是一个重男轻女思想非常严重的家庭。结婚之前二人世界你侬我侬，我独享老公恩宠十年，这种感觉是铭心刻骨的，应该就是所谓的因缘种吧。结婚之后，老公背后的家庭成员都出场了，七八岁的小叔子，十多岁的小姑子，公公婆婆，全都需要老公的爱，全都来和我争夺老公的爱。眼见着公婆老年得子，一家人对小叔子百般宠爱，一幕幕直接触动着我心里那颗“还是小子好啊闺女不占先”的肥硕种子，那种情境之下，我一念落地：“我一定要生个男孩！我必须生个男孩才行！否则，在这个家里我将找不到自己的位置！”这个念头是强烈的，这个念头背后的恐惧失落也是强烈的。这些年的亲密关系给我一个假象：我讨厌死老公了，我烦透他了，我瞎了眼了才找到这么一个不懂我的男人，我根本不爱他！要不是因为疗愈渐渐深入，我根本不知道我有多在乎这个男人！我的念头和期待有多强烈，在听到医生说是个女孩的那一刻，我的失落就有多强烈！否则，让孩子知道，让世人知道，我不是因为爱而生一个孩子，我是因为恐惧失去而生一个孩子，我将多么不堪啊！我害怕自己的不堪让这个世界看见，我一直努力掩盖自己的种种不堪，我是个女孩已经是我最大的不堪了，再加一罪再加一错我就死定了，我必须努力让这个世界看见我的好！因为这份压抑的失落，临产前婆婆来照顾我说的那句“我在家找人算了是个男孩”，是多么深深地刺痛了我的失落啊！我要让婆婆失望了！我要让这个世界失望了！我对自己是如此地不满！生完孩子第二天一早老公要回家接婆婆来医院的那一刻，我是多么不情愿看见她啊！我一丝都不想放过，我看到了她耷拉着的脸，我看到了她的失落，确实，我只看见自己想看见的东西“还是个小子好啊，闺女不占先”。一直以来都是如此，我记住的往事也都和这句话有关！是的，我只想用尽一生证明这一句话是对的，而根本不管自己是不是幸福的。老公买了早餐，在病房里照顾婆婆吃早餐，他是一个孝子，对母亲殷勤备至，剥鸡蛋给婆婆夹菜给婆婆，一幕幕刺激着我的神经。我暗暗地把所有的怨气和愤怒都发射到这个宠爱了我十年的男人身上去了：你竟然对这个不喜欢我和闺女的女人这么好！你竟然背叛了我和孩子！好吧，你以后就跟你妈过吧！我和孩子自己过！你就是想对我们好我都不要了！就这样，新的念头又诞生了，我把老公推得远远的，远远的。我只活在自己的失落里，活在自以为是的念头里，不愿醒来。于是慢慢地，老公开始频繁地长久地在外面喝酒应酬了，我把自己沦陷在了更大的失落和愤怒里，又是十年！就这样，一念起，一念落，只要最初那一念是出于恐惧的，后面的心心念念就是更大的恐惧了。从胎儿期五六个月时妈妈说的那一句“还是个小子好啊，闺女不占先”开始，我就永远地告别了一种类似母亲子宫的感觉：温暖，被爱包围，自由自在，没有一丝恐惧。妈妈的一句话成为我挥之不去的恐惧，创化了我如此这般的人生。在暗暗地对老公发射愤怒的时候，其实我并没有饶过孩子，只是我最不愿意看到这样的自己罢了：“都是因为你是个女孩，我才这样看人脸色！都是因为你是个女孩，我就要失去这个男人的爱了！你但凡是个男孩，我也不至于这么被人欺负！”这样自私的妈妈，和我平日里口口声声的疼爱孩子，相去太远了，这让一个母亲不忍直视自己的心，怪不得有人说世间唯有太阳和人心不忍直视呢！我们编织了一个又一个谎言来骗自己，骗自己相信眼前这个世界！记得小时候奶奶耷拉着脸拒绝照看一岁的我时，她那句“只看孙子不看孙女”的话让我对自己失望透顶了：你但凡是个男孩，也不至于让妈妈爸爸这样受人欺负！都是你的错！可这错是我永远也没办法改正的啊！我一直这样自责！直到有了女儿，我心里对女儿的愤怒，依然还是我饶不过自己！只是我无明造业，把一个孩子拉进了自己的剧本里继续轮回！我不管女儿今生到底有什么样的人生功课，既然我看到了自己一念落地带给她的伤害，我就要承担起自己应该承担的责任！责无旁贷！我发现自己一路走来，一直在玩苦肉计！把自己弄得又苦又累，让别人牵挂不忍心，心疼我多一些。不吃好的，不喝好的，干脏活累活，苦哈哈的，累得要死！其中玩的最大的苦肉计就是让老公进产房陪我生孩子了。我九死一生生个孩子，也没有看到自己期待的，他竟然反过身去对他妈百般照顾！哈哈，我已经再也想不出什么新花样了，再玩就把自己真的玩死了！所以我才那么失落，那么恐惧会失去老公的爱！因为我想不到更好的办法了！唉，讨爱讨出了新高度！讨爱的时候都忘了是在为自己讨爱了，为了给自己讨爱竟然要把自己折腾死，这逻辑，我也是醉了。接下来的时间，我会和内观督导训练营的小伙伴继续一对一互沟、清理，请她继续协助我更深入的清理自己潜意识里“还是个小子好啊，闺女不占先”的重大失落。释放对自己的愤怒不满怨恨等情绪，同时释放对孩子投射出去的类似情绪。祝愿我在今后的沟通过程中尽量去做到两个字：如是。
