有效底线vs无效底线,妻子管老公,怎么做更有效?

我老公精神出轨了,他喜欢上了他女同事,我闹了一次,但是心软了。
最近的生活我觉得挺累,可能是因为感觉信任破裂了吧。我本身就是个疑神疑鬼的人,但以前没有查过老公手机,他现在也不让我查了。
我想知道其他女同胞对另一半的底线在哪里?是精神背叛,还是肉体背叛。我到底还要不要维持这段婚姻?
许川老师回答:
别人对伴侣的底线定在哪里其实对我们自己没有参考价值,因为每个人对婚姻的期待标准不同、每对伴侣的情感联结程度不同、每个人手里可以用来捍卫自己底线的砝码也不同。
就拿我的一位朋友来说,圈子里的人都知道,她对老公的底线要求就是不能有精神背叛,但是肉体嘛,她的态度是不认同但不追究。
她曾经说过这么一句话让我印象很深。
她说——要求对方精神上忠诚,首先你俩在精神上得有同频共振,平时连基本交流都少的两口子,谈精神没意义,即使他没喜欢别人,你俩在精神上也不成对儿。
她对婚姻的观点态度可能不适合大多数人,但却是适合她自己的。
她和老公从认识到结婚十几年,精神契合程度很高,要说这世界上有灵魂伴侣,他俩就是,能玩到一起去、能聊到一起去,遇到什么事,彼此是对方最想分享也最愿意分担的人。
更重要的是,他俩都觉得对方成就了自己的成长,自己因这段婚姻变成了更好的人、自我认同感更强。
她也从不查岗查手机,她说她信任老公,因为她深深地知道她和老公的感情很稀有,老公不可能和别人产生可以和他俩的关系相媲美的链接。
至于肉体方面,她把这个归类为“低级欲望”,她说她确实不能十分肯定在未来漫长的岁月里,老公一定不会在某一个意志脆弱的瞬间被低级欲望俘获。
但是她不会因为这么点“小事”就否定掉她和老公的感情,她也相信老公不会为了满足自己的“低级欲望”而放弃他们的婚姻。

我们可以看出,她有一条很清晰的底线,就是“我不接受精神背叛”,并且她有足够的条件和理由去支撑她划出这条底线。
“因为我们都有较高的精神追求,我们具备了令彼此满足的精神契合程度,假如一旦精神上出现背叛,我们的婚姻就失去意义了。”
耐人寻味的是,恰恰对于她认为自己无法掌控的情况,比如人性弱点可能导致的错误,她没有在此处划线,可能是她还没有找到可以守住这条线的方法,也或者,她认为不需要。
她的婚姻观和经营婚姻的方法论可能并没有特别广泛的借鉴意义,我之所以拿出她的例子,就是想说清楚一个底层逻辑——比原则底线更重要的,是你手里有能够捍卫你画的这条底线的砝码。
就拿你的情况来说,你的痛苦和无力实际上来自于你无法捍卫自己的底线,老公突破了你的底线,你毫无办法,你只能被迫降低底线,你当然会很难受。
你说老公在精神上背叛了你之后,你对他的信任就破裂了。
但实际上你和你老公之间,根本从来就没有建立起信任关系,因为你说“我本身就是个疑神疑鬼的人,但以前没有查过他手机。”
在感情中敏感多疑、缺乏安全感的女人,却没查过老公手机,这种情况决不是出于信任,而是出于恐惧!
你不认为你和老公之间有深层的、紧密的情感链接;
你不深信自己值得被爱;
你没发现自己的某部分价值是老公的刚需;
你手里没有攥着老公不愿付出的代价,所以你心里有恐惧,你害怕一旦从老公的手机里发现秘密,你无法面对也无力处理。
这样的你缺乏自信散发出的魅力,也会让你和老公的相处互动过于一板一眼小心翼翼,他在外面遇到个稍微灵动点的女人,心思都免不了开个小差。
而他心里早就衡量好了,他发现背叛你的代价很低,他完全能承受。
我经常跟我的来访者说,当你让老公觉得背叛你的代价是在最疼的地方掉块肉,你的婚姻才足够安全。
你画的底线才有意义,不然你就算跟他离婚,他都觉得刚好是解脱。
希望未来的你,无论是选择修复婚姻还是重新寻找幸福,你都可以认清自己的价值并利用好它。
如果正在收听节目的你认为自己缺乏约束老公的条件,私信跟我说说你的故事,我根据你的具体情况给你一份婚姻优化建议,让你的老公不敢跨过你画的底线。

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