夫妻感情质量高不高,看吵架后的态度就知道了!

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在长期的情感咨询工作中,我发现一个规律。
看夫妻吵架后的处理方式和应对态度,基本上,就可以判断这段感情修复的可能性和难易程度。

这一点,大家在日常生活当中也一定会有体会。
浓情蜜意的热恋期或者是新婚燕尔时,两个人也会有矛盾,但很少隔夜;
一方抛出橄榄枝,另一方就能快速接住,很快和好如初。
可随着生活在一起的时间越来越长,彼此之间矛盾和积怨越来越多,争吵后恢复感情的速度就越来越慢。
而且即便和好,也不像从前那样可以心无芥蒂,心里总是隔着什么。

吵的次数越多,隔阂越深,慢慢地就开始彼此攻击、冷战,或者是一方追一方逃,无法一起真正地去面对问题。
到这个时候,往往也就意味着,夫妻之间的感情已经岌岌可危了。
因为大多数的争吵,其实只是对感情失去联结所发出的抗议。
在所有痛苦和攻击的背后,藏着的是我们内心最深的渴望和恐惧:
我可以依赖,信任你吗?
我对你来说是否是重要的,独一无二的?
当我需要你的时候,你是否会在我的身边,回应我,支持我?
你是否珍惜我、需要我,并愿意对我坦诚?
这些是人类最基本的本能需求:想要与他人建立独特的亲密情感联结。
当我们在茫茫人海中遇到这样一个人,紧紧相拥,给予彼此信任、依赖和支持时,我们会感受到自身是安全的。
可再亲密的两个人之间也会有矛盾啊,冲突会让人感受到某种程度的害怕。
当两个人的情感质量比较高,彼此联结很安全时,这个害怕就相当于一个短暂的信号音。
你会发现真正的威胁并不存在,知道伴侣内心依然是在意你的,会回应你的需要,恐惧感很快就会过去。
而当夫妻感情本来就已经非常脆弱,或者受过严重损伤时,比如出轨修复期的夫妻,一旦受到刺激,恐惧感就会一发不可收拾。
这是一种原始的、能量极强的“原始恐慌”,人一旦陷入,会有两种反应:
a.为了从对方身上得到安慰和保证,变得焦虑而黏人,予取予求。
b.为了保护自己重回平静,故意冷淡、退缩和回避。
子墨和林浩曾经也是朋友圈的一对模范夫妻,从校服到婚纱,两个人从一无所有到买房买车,共同建立一个家庭。
他们见证了彼此从青年到中年的蜕变和成长,也给予过彼此最有利的支持。
可在感情平淡和中年危机的双重夹击下,林浩没有抵挡住年轻女孩的诱惑,背叛了婚姻。
事情爆出来后,他选择和第三者彻底了断,回归家庭。子墨虽然痛苦万分,可也舍不得,同意修复感情。
一开始林浩表现得非常好,几乎停止了一切娱乐聚会活动,工作时间也尽可能压缩,陪伴子墨,照顾孩子,分担家务,不断增加着对家庭的投入。
子墨也尽可能说服自己不翻旧账,珍惜婚姻。
可过日子,哪有没矛盾的?
偶尔林浩单位有事回家晚了,子墨就开始不安;
一开始林浩耐心解释,还会哄她;
慢慢地开始表态说,自己很累。
而子墨觉得对方没有回归的诚意,之前不过是在演戏,心不在了,根本坚持不了。
她开始歇斯底里哭泣,表达自己的那些愤怒和悲伤,而林浩开始越躲越远,回家的时间越来越少。
他们前来求助时,面对这段艰难的时光,两个人都落泪了,看见彼此的那份深情,也看到自己深深的恐惧。
本质上是因为,两个人在这段感情里都感觉不到安全了。
所以,子墨想要安慰和保证,而林浩选择了躲开。
这对夫妻,最后在专业的帮助下,完成了情感的修复,并感叹感情好像升华了,更深地理解了彼此。
夫妻吵架就是一个信号,也是一个警示灯。
当你们吵架越来越频繁,修复越来越难的时候,往往就意味着两个人的情感联结已经出现了问题,两个人都感觉不再安全。
如果不及时处理和调整,误会就会越来越深,把对方越推越远,最终导致感情破裂、出轨等严重的感情危机。
如果你也正在因为夫妻吵架、不和而困扰,私信我,我来帮你解决。
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