“ 终究变成了路人。”

想和你走过风花雪月，看尽苍山洱海。

大家好，我是高一朗。

没上大学之前都想狠狠的在大学期间谈一场恋爱。

但是每个人对恋爱的经历也是有差别的。

这篇文章分享给你。

一。

在过去的二十年中，我总是忙碌的为学习而活，从没想过有一天自己会拥有爱情。

爱情在我眼中是理想化的，我不敢奢求，可能也是因为父母从小离婚对自己伤害很大亦或是我已习惯了独来独往的生活，暂时还不想要一个时刻陪在自己身边的人。

但作为一个女生还是想拥有一段刻骨铭心的爱恋，电视剧和电影中描述了很多令我向往的甜甜的也有些不太真实的爱情我内心很为之动容。

我是个表面传统但内心却大胆的人，我曾经想过自己在大学的样子，也想过自己将来爱人的模样。

但我是个不太积极主动的人，当爱情来的时候我还是会选择逃避，因为我总是认为将来的自己会是一个更好的人，也会遇到更优秀的他。

大学生活与以往只是死学的初高中有了本质的区别，我们会加入组织，会为了名利竞争也就学会了勾心斗角，当然也会收获更多的友情。

二。

在刚开学的时候，我就认识了我心所属的人。

看见他的时候，并没有想过以后会有更多的联系，也没有一见钟情的感觉。

我们第一次有交集是在球馆，他是大三的同系学长，也和我加了两个共同的组织，更巧的是我们出生在同一个城市，种种相似与巧合之下让我对他多了一些关注。

他对我也更加关照，借给我学习资料教我打球，我也经常向他请教问题倾诉心情。

一段时间后我对他也更加依赖，但我却将这份感情隐藏在心底，都说白羊座是暗恋癖这时我才明白这种感觉是暗恋。

这是我的第一次心动，虽然他跟每个人关系都很好，会照顾人也常谈笑风生逗人开心，我对他更加喜欢了。

每天都期盼着与他的相遇，不敢表达藏在心底的感情真是太难受了。我知道我们很合适也有很多共同语言，也是因为在大一的上学期有了他，我才想要变得更加优秀去靠近他。

三。

我对另一半的要求是非常高的，当有一个恰好的人出现时我不想错过，即使内心不敢向前走进一步，但更加不想让自己后悔。

我每天都跟舍友谈论所知道他的一切，在期末的时候可能这就是我唯一的放松了，我无时不刻的在想着他，但他因为要去培训机构上课就提前离校了，假期的时候我实在忍不住了，就说了自己对他的感觉。

他首先是惊讶，然后说就把我当妹妹，我非常伤心自己第一次告白就这样失败了，可能是太要强又碍于面子经过好多天都没有和他说话，每每想到开学后尴尬或难以启齿的招呼就很难受。

我对自己的表白本就是没有信心的，因为他从来没有对我表现的太过于亲密，我对他的喜欢更多的是他多学习的刻苦与他对自己将来的规划。

他是班长有自己对未来明确的目标，在这之前我从未遇见过这样的人。

四。

我其实是个不善于表达的人，我将自己仅有热情都给了他，他对我的拒绝我也能够理解，因为对于每个考研人来说比起最后的冲刺没有其他是更重要的了，我不想失去他但更不想让他失败。

我能做的就只剩下不打扰。

更令人失望的是一天晚上我从别人口中知道他曾经有好几任女朋友，他在我心目中的形象完全崩塌了。

后来我有些恶语相向，但现在我很后悔当初自己说的一些不该说的话，他本来没有伤害我的感情，只是我的一厢情愿，现在我们甚至连朋友也做不成了，我很难想象开学后的日子有多难过。

石家庄我的家乡在这次疫情中未能幸免，一次又一次的推迟开学，我的内心太过于煎熬，我想见却又不敢见的他。

在球队开会时还是见到了，他来的很晚我们没有打招呼我也假装没有看见他，后来他也不怎么来球馆了。

我每次见到他也低头不语的假装路过，我不知道将来会怎样，但我不希望再这样下去。

在一生中我们可能会遇见很多人，只是路过的人占大部分，没有错位时空让我们再重来也不会有更多美好的人让我们遇见。

我们应该珍惜每一个生命中出现的人不要让他只是在你的全世界路过。

我与他也许再没有下文，但我希望每个都会拥有自己向往的爱情。

-完-