对不起，我没能成为别人家的孩子

hello，大家好，我是翠花。很高兴你能来，也希望你别离开。从小就羡慕别人家的孩子，也一直想成为别人家的孩子，可惜天公不作美，没这方面的天赋，成不了别人眼里的佼佼者。

1

我的父母没什么文化，因而他们更重视文化，知识能改变命运是他们常挂在嘴上的一句话。

他们殷殷期盼着我的成绩可以让他们在同辈人面前挺起腰，长大拥有稳定的、说出来备受尊重的职业，比如医生和老师。

可惜，让他们失望了，我的表现平平无奇。

虽然他们嘴上不说什么，眼睛里面的担忧却从来没有消停过。

我理解他们，毕竟我是他们的第一个孩子，他们给了我他们所能给予到的最好条件。

他们满怀希望的让我成长为他们梦想中的样子。

他们梦想中的孩子也是大部分家长心目中的孩子，统称为别人家的孩子。

学校里的那些年，我真的很努力很努力的想要成为别人家长口中的孩子。

成绩好，长的好看，行为举止落落大方。

然而努力十来年依旧是班级合照中不起眼的一个人，仿佛一块背景板，放在那里都无所谓。没有人会为了寻找你，翻遍整个毕业生的合照。

我的青春如同一杯温开水，直接跳过沸腾的这个步骤。一切都是循规蹈矩，生活里面经常思考的就是，放学之后吃什么。最困难的事情就是学习，不管那一门我都没有取得过引人注目的成绩。

须知少时凌云志，曾许人间第一流。谁年少的时候没有几分傲气，我无数次地暗暗希冀我的考试成绩能够一鸣惊人。

我呀，一直都想成为家长口中别人家的孩子。我希望可以给我父母一次在众人面前凡尔赛的机会。

可惜，蛾子怎么挣扎都无法蜕变成为美丽的蝴蝶。

2

在我的学生时期，总会存在这样一些人。他们的生活除了学习一无所有，天还没有亮就赶紧爬起来，用冷水洗把脸匆匆忙忙的赶到教室。在一片朦胧的夜色中，打开教室的灯。释放信号，我已经开始学习了。

这些人通常在晚自习结束后，依然打着手电筒奋斗。直到年纪所派来的巡查老师，一脸欣慰的看着他们，拿出手机拍下来，然后劝他们回去睡觉。你以为这样就结束了？通常他们回到宿舍还会打开手电筒继续学习。

我那个时候还不流行内卷这个词，但是在我的学生时期，每一个想好的学生都逃脱不了内卷的洪流。这种近乎病态的学习方式却得到了老师们的大力赞扬，跟风的人越来越多。

我们都不甘心落于人后，我们都想成为别人家的孩子。

这是一场与魔鬼的交易，注定心力交瘁。而我就像是亡命的赌徒 ，红了眼，想赢一局。

我每天都很困很困，无法集中注意力听讲。为了学习，我站起来听课。有的时候，我连站的都能睡着。而我们教室后面永远不会缺乏站着的学生，他们的脸上是遮挡不住的疲惫。

16、17岁的孩子手臂上总会有一些痕迹，红肿的，泛着青色的。这些，都是为了让自己上课不犯困而留下的痕迹。

明明是伤痕却在我们之间隐隐透露出别样的意味，仿佛是英雄身上的伤疤。是征战沙场的荣耀，仿佛拥有这些就可以证明我们的刻苦，我们的努力。

3

仔细想想，其实这些都是可以容受的，更让人痛苦的是心里的焦灼与压力。

那些没自己努力却可以轻松的超越自己的同学，我们就像是天生的对立面，他们活的越自在越能映射出我的狼狈。

我嫉妒他们，这些负面情绪犹如狂草在我内心疯长。我不齿于此却又止不住，进而催生出更加努力的想法，自虐般地压榨我的身体，我的精神。长此以往，恶性循环，无论那一方面都吃不消。

可是，我真的停不下来。因为除此之外，我不知道还剩什么可以证明自己的努力。

我病了，很严重。然而就是在这段时间，我获得了前所未有的平静。在医院里面，我可以睡觉睡到饱，不用再为了考试忧心，所有人的注意力都被我的病情吸引，成绩似乎变得不再是那么重要。

有一天，我妈妈给我讲，比起我的学业她更在乎我健康。

她说，她是很羡慕别人家的孩子，可是她最爱的还在自己家的小孩。

她告诉我，她认为自己很幸运，因为我的很懂事。

在一个有阳光的早晨，我的病情仿佛在被一只柔软的手治愈了。

4

直到现在，我依旧是人群里面不出挑的，不过，那又怎么样呢？我们是在现实生活，又不是在二次元进行生死游戏。没必要把自己往绝路上逼。

从前在知乎上看过一段话，大概意思是大学里面最悲催的不是那种桀骜不驯的刺头，因为他们痛痛快快的活过；更不是八面玲珑混的风生水起的学生干部，因为他们注定光芒耀眼；最悲惨的是一群不上不下的普通人，因为无论什么都不出挑。

正是这些不上不下的普通人才是这人间烟火里最随处可见的一捧，他们是城市住楼里面小小的明亮的一户。他们是这个社会的最大基数，这个社会永远都不会缺了他们。

 

人生很苦，接受有点平凡的人生让自己别那么绷着。

写在最后

别人家的孩子仿佛是一种魔咒。

大部分父母都会拿自己和“别人家的孩子”做对比，在父母的絮叨中我们长大了，但“别人家的孩子”永远只是别人家的孩子。

亲爱的爸爸妈妈，我已经在努力了，对不起，我实在是没能成为别人家的孩子。

感谢小奶糕的来稿~

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