为母则刚，就是在别人跟孩子开“玩笑”时，勇敢地怼回去！
这几天，满满爱上推超市为小朋友量身定做的小号购物车，大概是满足了他和大人“一样”的虚荣心。最近常去的这家超市门口，总有个叔叔专门看管购物车，每次我都会鼓励满满自己去找叔叔借。
满满社交能力和沟通能力一直都很在线，每次都能顺利拿回车并致谢。一来二去和那个叔叔也熟了，后来他看到满满也总是主动把车准备好，还和我们攀谈几句，明明一副喜庆祥和的样子。
但意外总是猝不及防！上次来超市前，我要把手中的垃圾丢掉，就让姥姥和满满先去拿购物车再汇合。等我回来的时候，满满特别激动又有点小安心的喊了句“妈妈抱！”。
大家都知道，我是不太爱抱孩子，就跟满满说，“满满要推购物车，帮妈妈推书包的对不对？”姥姥赶紧冲我挤眼睛说，“快抱抱孩子吧。”
好吧，看来是有特殊情况了。我抱起满满，他便紧紧把头靠在我怀里...姥姥赶紧解释情况，刚才取购物车时，那个叔叔忽然向满满“发难”，问他妈妈去哪里了。满满说，妈妈去扔垃圾了。
然后这个大叔恶趣味地开始逗孩子，“不对，你妈骗你，她不是去倒垃圾，是不要你啦！”
满满听完，眼圈立刻就红了。姥姥一听这赶紧蹲下来安慰满满，说妈妈去丢垃圾去啦，马上就回来，妈妈怎么会不要满满呢？
这时候我刚好回来了，于是就出现了开始的一幕。
我实在是气坏了！这位相熟的叔叔竟然一副幸灾乐祸的样子，这让我觉得成年人怎么这么恶毒地和一个孩子说话！
我不停跟满满解释，“妈妈最爱满满，只是去办了点事情，很快就回来了，并不是离开他。妈妈绝对不可能不要满满的。”然后一遍一遍问他“妈妈最爱谁？”他说“满满！”。
孩子总算喜笑颜开，一切如常，我也松了口气！
我想着如何安慰孩子是首要任务，竟然错失了怼回去的机会。但我并不惋惜，当时我情绪激动，若是真怕恶语相向，怕是也给满满留下不好的印象。
要知道我可是怼人的小能手，这不是第一次碰到逗孩子的，之前我都会用话既有力又不失礼貌的怼回去。
有一次在奶奶家门口，我和奶奶牵着满满去买面包，路上遇到一个老邻居。他看到满满自己在走，就怂恿孩子，“你喊妈妈抱你啊，咱不自己走，怪累的。”我直接接过话说，“满满告诉爷爷，我是男子汉，自己走路不用抱，想让人抱的都是懒蛋，满满是好宝宝，自己走。”
看到他尴尬地笑笑，我也笑了笑，呵呵哒！作为晚辈，自知这话不合适，可我用心良苦教孩子独立，您一句话就给我拆台，您合适吗？
还有一次，我们去玩具店溜达，玩了一会准备离开了。满满正在无比喜爱地看小火车，我跟满满说“我们放下吧，要去下一个地方了，跟托马斯说拜拜”。
本来满满已经准备放下，忽然杀出个无聊的阿姨，“小朋友真可怜，妈妈都不给你买玩具，一定是不喜欢你”。这下可把满满挤兑着了，他气哼哼从左口袋掏出培西，又手掏出詹姆士，说“有火车！”
我一看，就跟满满说，“你看阿姨真可怜，一定是没人喜欢她才这么说，满满送她一辆好吗？”满满看了一眼可怜的阿姨，又看了看自己手里的火车，就把没有那么喜欢的詹姆士递给了阿姨。
阿姨脸色一下就变了，一边悻悻的夸满满真乖，一边落荒而逃。
打发走了无聊的人，我还得继续跟满满谈心，因为我不希望他把爱和所拥有的物质划等号。
“满满，妈妈爱你，永远都爱你。不管你好不好、乖不乖、听不听话我都很爱你。我给你买火车，是希望你开心，是出于爱，但不买不是不爱你。你已经有了很多辆小火车，这才是不给你再买的原因。不满足你每个要求，并不等于不爱你了，一定有其他原因。妈妈保证，会给你一个你能接受的解释。”
满满果然都听懂了，他很认真的说，“满满家有...培西，托马斯，还有詹姆士，还有...车厢、轨道！满满有火车！”，说完便开开心心地跟我离开。
我很庆幸自己还能化解这样或者那样无理的玩笑，把伤害降到最低最低，但总是暗箭难防。不知谁从哪里跑出扔一句让人厌恶的“你妈不要你了”或者“我不爱你了”，甚至有些话是来自亲近的人。
我就不明白了，逗小孩就这么高兴且乐此不疲啊？你们看到一个挺开心的小朋友被自己弄哭，真的很爽吗？欺负一个还不会转弯的孩子算什么本事啊！有本事和一个180以上的壮汉，说你媳妇跟隔壁老王跑了，看他揍不揍人！？
小朋友在最依赖父母的时候最可怕的事莫过于“妈妈不要自己了”，或者“妈妈不爱自己了”，被父母抛弃对孩子来说就是晴天霹雳、世界末日了。小朋友的世界那么单纯善良，根本不知道有一种行为叫“逗你玩”的恶意欺骗，他就会信以为真。你们这些可恶的大人，知道这对孩子心灵的伤害有多大吗？！
我以前并不了解这种伤害的程度，直到十一假期，我们一家约了亲戚一家带娃出去玩，才知道小朋友对“妈妈不要自己”的恐惧就是狂风暴雨。
亲戚家孩子比满满小三个月，是一个非常可爱的小女孩。讲真，满妈内心深处还是非常喜欢小姑娘的，所以给小妹妹准备了一个可爱的小书包。刚一见面，两个小朋友都比较拘谨，我就想起了这个书包，希望满满送给妹妹增近两个人的感情。
满满当然十分配合的把东西送给妹妹，虽然看起来有点不舍得（因为满满很喜欢粉红色，但身为男孩子很难拥有一件粉红色的东西），情绪并没有太多变化。
其实满妈非常注意和别人家孩子之间的距离，并没有和小妹妹特别亲近，只是蹲下来说了几句话，帮妹妹背好书包，甚至都没有抱人家，生怕满满有失落感，觉得自己失宠了。
因为亲戚家还有个几个月大的弟弟，中午吃饭时奶奶就抱了下小宝宝。因为人家是二胎家庭，大家顺便就聊起两个孩子之间的矛盾问题，随口就问了满满会不会因为奶奶抱弟弟而生气。满满煞有其事地说了句，“不生气”，然后一切照常。
晚饭期间，一向听话又配合的满哥忽然无名原因的哭闹，而且明显是在故意找麻烦。我在认真劝说和安抚后依然无效，完全不明白满满这是在干什么！于是，我特别果断地把满满带回了房间。
这个过程简直哭到天崩地裂，感觉满满好像受了天大的委屈，回到房间无论我怎么询问和安慰都没用。随着我的耐心耗尽，脸色也越难看，简直要气炸了。
满满也看出我真的生气了，从嚎啕大哭变成反复“妈妈抱”的哀嚎。我再也忍不住了，放任不管他，不想理也不想抱，场面变得特别难看。
我反复捋这一天到底发生了什么不对头的事儿，但百思不得其解，直到奶奶和爸爸进来打破了僵局。奶奶把满满抱在怀里，他直愣愣的身体一下就软了，诺诺地靠在了奶奶怀里，喊“奶奶抱”。
这时候我终于想明白满满到底在哭什么！满满这急赤白脸的哭闹，是因为身边忽然多了两个小朋友，他觉得自己被忽略了，所以用大哭大闹博取关注。
我赶紧接过满满，问他是不是因为生妈妈气了，他说“是”。我追问是不是因为我送给妹妹一个礼物没给他而觉得妈妈不爱自己了，他更加肯定的说“是！”。我再问他是不是因为中午奶奶抱了弟弟你生气了？他说“不是，不生奶奶气，生妈妈气。”
这思路清晰、条理分明的回答，听的我既心疼💔又翻白眼🙄️。儿子啊儿子，你是有多爱你妈，就用多折磨人的手段来虐待你妈啊！哎，还不是因为儿子爱我😒
我跟满满细心解释，送妹妹礼物不是不爱满满，没给满满是因为满满已经有好几个小书包。姑姑和妹妹之前也给满满买了最喜欢的红色遥控跑车，所以送妹妹一个小礼物是一件很正常的事儿，不是偏爱谁，大家都有各自的礼物。不管发生什么，妈妈爸爸永远爱满满。
听到这一大堆解释，满哥也心满意足地重拾安全感，开开心心回去把晚饭吃完了。
临睡前，我和满爸又认真和满满谈了一次心，表明他是爸爸妈妈最爱的孩子，没有人能取代他的位置云云。这番功夫总算没白费，满满终于不再伤心，睡着之后的嘴角都是上扬的。
之后的满满，又恢复往日的小可爱情绪，对妹妹也一如既往的喜欢。他已经十分确定妈妈不会因为身边多了一个同龄小朋友，而影响到他的地位和利益时，他被彻底治愈了。
这是我和满爸第一次意识到，小朋友的心思竟能如此细腻敏感！他对父母态度的观察，堪比神探夏洛克，一旦发现苗头不对，虽然能忍一时的焦虑，但终究会在某个时刻爆发。
如果孩子无缘无故变得冷酷、无情、无理取闹，大概是因为他觉得至亲先对他“冷酷、无情、无理取闹”，他才用这种作天作地的态度唤回妈妈的关注，以重新获得妈妈的爱。
当然有些小朋友会采用撒娇的方式，但仍有相当一部分的孩子会用“淘气”这种方式。（真无法想象二胎家庭，为人父母的艰难，向每一个多子女家庭深表敬意，这每天得操碎了心）
我们回到一些无聊人逗孩子的问题上，现在可以想象那些简单粗暴的“玩笑”对孩子来说，是多大的伤害了吧？
但对孩子伤害更大的是，一些家长碍于情面（亲戚、邻居等熟人），选择无作为，默默忍受或者带着孩子走开。
我想，这种情况大概是极为普遍的反应，但是这并不是一个明智的处理办法。因为沉默，对孩子就意味着在自己受伤、害怕的时候，自己最依赖最亲近的人居然不能站出来保护自己，安全感会大大降低。
除此之外，这也进一步告诉孩子，当你遇到伤害甚至侵害时，你要应该默不作声、逆来顺受不反抗。这就是言传身教。甚至一些恶趣味家长会一同参与到逗娃中来，一旦孩子不识逗，还要埋怨孩子“这也当真”，“你怎么这么不识逗”，“哎呀你至于吗？”（我真是“呵呵”了。）
我们总是气愤的看校园凌霸事件，一边指责凌霸方的坏，一边惊讶被凌霸方的忍。为什么受到伤害不去公诉父母老师？要一味忍让？
因为孩子早就在儿时的记忆中找到了答案：被欺负了也要保持沉默，就算告诉父母他们也一样不能为自己出头，甚至会取笑他的软弱。
有人可能会说，这怎么一样呢？遭遇校园凌霸是一定会替孩子出头的！呵呵，当年孩子被无聊的人开“恶毒玩笑”的时候，你在哪呢？殊不知当年的“无作为”已经深埋孩子心底。
所以，满妈强烈呼吁每一位家长，遇到成年人无聊的逗孩子，一定要体面地“怼”回去！回敬对方除了让对方闭嘴，还是向孩子证明“我是你坚实的后盾，遇到事儿了，后面都有你的父母家人。”孩子才能信任你，在未来还敢向你敞开心扉，请求帮助。
如果有的家长实在是不善于“怼人”或者关系实在不宜这么直接开怼，但至少要当着“逗人”者和孩子，否定对方的话。比如对方说“你妈不要你了”，你实在不便说“您可以不这么说吗？”，至少也要大声告诉孩子“妈妈永远爱你，无论何时也不会不要你”。
别给那些无聊的成年人找借口，觉得他们都是无心的、没有恶意的，但孩子受到的伤害是实实在在挨在心口的。而且满妈真不认为这种不叫“恶意”，难道只有杀人放火才叫坏吗？不是的，这就是人性中恶的一面，只是太小了上纲上线显得没有度量。
不好意思，自从当了妈以后，我就不知道什么叫度量，就是这么小心眼，就是这么事儿妈。但凡让我满满心里不舒服的，我一定不会让他好过。我是他的妈妈，我必须站出来保护他（当然我不是说过度保护哈。）
大家这么爱孩子宠孩子，花式宠娃到没朋友，我相信大家也和我一样。
怼回去，才是对孩子最好的保护！
🎙️ 满妈碎碎念
保险内容稍后更新，因为满妈真气不足了，需要养养脑细胞，上一次死的有点多了。
今天写这篇是因为实在气不过说话不负责任的成年人，每次遇到我都好气哦，看着他们把娃逗哭时露出十分满意的笑容，我都想把这些人揍哭！再看孩子家长没什么反应，我更生气，这孩子到底是不是亲生的，平时爱护得不行，这时候看他任人欺凌。
我觉得自己还蛮有侠义之心的，可惜不会九阴真经，也不会打狗棒法，也没有个送我小红马大貂裘的大侠老公，我也只能心里愤愤不平一下了。我唯一能做的就是，保护好我的满满，怼人时特别好意思。
因为从满满身上，我看到了人最初的单纯美好，他开心就笑，不开心就哭，想你了就让你抱抱，饿了就吵着要吃饭，虽然已经会骗人和演戏，耍耍小心思，卖卖萌装装乖，但从来都只为了口好吃的。
这样的简单纯白，怕是没有几年的光景。他很快就学会了如何在复杂的小社会里生存，学会隐藏自己的真性情，学会讨别人欢心，学会伪装自己，学会说场面话，不再是这个“好吃第一”的小朋友了。
很快，他也不再需要我的保护，自己也有利落的口齿去抵挡这世界的不友好。
最后想聊几句话给金庸老爷子。我是看着金庸小说和电视剧长大的，而且都是超好看的那几版，黄日华版的乔峰，张智霖版的郭靖，古天乐版的杨过，黎姿版的赵敏，佘诗曼版的九姑娘，陈晓春版的韦小宝。
金庸先生的武侠世界对我的价值观和性格影响极深，其实常看我文章的人一定能读的出来😏，我是个性别女的汉子。
对老爷子的离世，除了惊愕，倒也没有像票圈和某乎上那么沉痛，人终有一死嘛。感谢金庸先生的武侠世界，永远感念他。
这是「满曰成长记」
只希望用接地气的方式，把育儿书和专家的理论派变成切实可行的解决办法。