得知我创业赚了钱，前夫立即献殷勤：我想复婚，跟着你过舒服日子
我有酒和茶。
你有故事，就来找我。
《增广贤文》中有句话说：“力微休负重，言轻莫劝人。”意思是，力气太小就不要逞能负重，说话不被人重视，就不要执意劝说别人。
前面一句是客观事实，力气大小是可以衡量的。后面一句则很主观，一个人说话是否被重视，取决于别人的主观判断；一个人说话之所以不被人重视，跟经济条件，地位，名望都有关系。
如果你细心观察，不难发现，那些所谓的成功者，有钱人，哪怕信口雌黄，说的话也会被人重视，有的人甚至根本不去判断对错，就把对方的话奉若至理名言。而那些没钱没地位的人，或者说是别人眼中的失败者，哪怕他们说的是金玉良言，也很少有人重视，正所谓“有钱道真语，无钱语不真”，很多人在听到没钱的人说话时，会条件反射一样加以怀疑或否定。
这其中的判断标准从何而来？为什么人们会用这样的标准进行主观判断？
原因其实很简单，因为人都想往高处走，自己没实现的梦想，如果别人实现了，就会迷恋所谓的经验和榜样，认为成功者肯定有秘诀，认为只有相信这种人的话，才能离梦想更近。同时，身边那些跟自己一样或者还不如自己的人说的话，他们不屑一顾，觉得他们大言不惭。
这也可以说是人性的弱点，如果认不清这种弱点，如果不把注意力放在自己身上，自己一无是处，还总是仰望遥不可及的人，否定身边人，早晚会栽在人性的弱点之上。
就像朋友阿芸对她前夫的吐槽：“得知我创业赚了钱，前夫立即前来献殷勤，说想跟我复婚，跟着我过舒服日子，我拒绝了，因为他很明显不是因为爱我才找我复婚，而是爱我的钱，我永远不会忘记当初他跟我闹离婚时说的话，他说我很差劲，说我创业肯定会失败，说我在做白日梦，看不起我的人，我当然不会爱。”
她的前夫曾经之所以看不起她，就是因为我们前文中提到的原因，她当时条件不好，虽然有抱负，虽然对未来有规划，虽然做了充足的创业准备，但是跟前夫说的时候，却被他全盘否定，他甚至连试着相信她都没有，说她绝对不可能成功，说她命该然，生而普通，注定一生普通。
阿芸不信命，而是像巴金《家》当中的觉慧一样：“我虽不是命运和自然的爱子，但我不是愚人，我要给自己把幸福争过来。”她觉得虽然自己出身不好，但并不该因此自轻自贱：“人活着本身就是一场冒险，我已经做了完全的准备，如果不去拼一把，我不甘心！”
她前夫不相信她，不重视她的话，她也劝不动他，于是决定放弃婚姻，决定尊重自己的意愿行事。虽然说创业是胜败参半之事，但她没有失败，或许跟她做了完全的准备有关。
接着就如她所说，前夫听说她成功了，赚钱了，开始眼红了，对她的态度也变了，因为她成了他仰望的对象。加上他们曾经是夫妻，不像其他成功者令他遥不可及，他觉得可以重新做回夫妻，只要自己大献殷勤求她复婚，就能跟着她过舒服日子。
只可惜，他所想不是前妻所想，阿芸曾经给他珍惜的机会他不珍惜，后悔莫及了才想珍惜，已经晚了。
他们的这段感情当中有两个问题值得大家注意，我们分别讲解一下。
爱而不得时，言轻莫劝人。
一个人生活，怎么都行，你上进也好，颓废也罢，都不会连累别人。但两个人在一起生活，就不能像一个人生活时那么随意。
恋爱时的山盟海誓，结婚时的宣誓，不能只停留在“仪式感”的层面，应该付诸实践，应该落实到具体生活中，真正把两个人的生活过好，把共有的婚姻经营好，“夫妻”二字才有意义。
而有的人是怎么做的？他们对待任何事都浅尝辄止，不当回事，把结婚当成过场，结婚后依旧一意孤行，自己不上进，还不配合对方上进，这样的日子怎么能过好？这样的夫妻怎么能恩爱？
就像阿芸和她前夫一样，以她的性格，就算前夫做不到跟她一样上进，只要帮忙打辅助，支持她，相信她，不拖后腿，她就会很知足，会带着他奔向幸福。而他，却一直在拖后腿。
有上进心的人，你不让她上进，她定会不甘心。如果有很多的制约因素使得她不得不妥协，或许她会让步，但如果没那么多制约因素，只是因为另一半不支持，她宁愿放弃婚姻选择上进。
这也就是阿芸的做法，用她的话来说就是：“爱而不得时，言轻莫劝人，应该多自律，少合群，因为我知道自己没有错，我知道我必须拼一次才甘心，所以我无怨无悔，没有人与我同行，我独自上路也没什么好怕的。”
追求幸福时，应该放下成见。
莎士比亚说：“成功路上最大的阻力是疑虑，由于害怕追寻，人们会失去本应该得到的东西。”
“疑虑”往往来自于内心的“成见”，除了他说的“害怕追寻，担心追寻会遭遇挫败”之外，我们前文中提到的“有钱道真语”一类的话也是成见，简单来说就是：人们不假思索信奉的“有钱人的话才有参考价值，没钱的人说的话都是胡说八道”，都是成见，他们内心先入为主认为本就是这样。
阿芸的前夫就因为内心的“成见”太多，所以才会全盘否定阿芸，他不假思索认定她命中无财，认为她不管怎么折腾都没用，这很明显是一种不合理的心态。
这样的问题并不罕见，因为很多人结婚后求稳，即便平时总说日子过得不好，但是当另一半要去创业或奋斗的时候，他们会竭力阻止。虽然他们不想失去现有的生活可以理解，但是想过更好的生活却什么都不敢做，又谈何更好的生活呢？
当然，这并不是说大家在结婚后应该可劲儿折腾，而是要夫妻同心，如果制约因素太多，比如有孩子要养，有父母要养，两个人年纪也大了，才是可以稳中求变，小范围内折腾，如此成功了会过上更好的生活，失败了也无伤大雅；而如果制约因素没那么多，而且两个人很年轻，此时不拼更待何时？