那过去的2020
新的一年已经过了二十多天，可我始终没有想好怎么去总结那过去的2020年。
人们好像一旦开始回忆就要有很多的感动和泪水。当下开始落笔，我回忆起这一年，还真没有什么感动和泪水，但这一年值得总结一下。
仿佛人一开始思考，就牵扯很多的情绪，好的与坏的汹涌澎湃。人啊，真是太容易冲动。
这一年（往前更早），我一直在追求一种平淡平常，让心里世界符合我这样一个平凡的人。
于是开始刻意读一些哲学佛学心理学的书，常常看得头昏脑涨，因为那道理确实难懂。
我是平凡人生中的无名之辈，就像毛姆说的:我用尽全力，过着平凡的人生。可走过路过别人的人生，却又那么的不甘心平凡。
想要与世界、与社会、与不公平做一番斗争，努力着不平凡。我与生活激烈的摩擦，就是想开出绚丽的生命之花。
于是，在平凡的过着平凡的日子时候，我就想通过读书寻求一些未知，不知道是不是每个人都这样想：希望在未知的世界里期待遇到不平凡。
可书读来了就不平凡了吗？一定不是。我可以大言不惭去奢谈“灵魂”，在无聊的酒后时光给自己灌一剂醒酒汤，以提醒自己“我还醒的”。
也就是说，如果成为不了不平凡的人、做不出什么不平凡的事，我就希望自己的表达不平凡一点吧。
我是怎么了？是因为不得已的平凡而刻意标榜精神的卓越吗？是因为无味的时间太多而刻意添加“精神套餐”来丰富味觉呢？
可见，想要不平凡是平凡人的通病。
这一年我有太多太多空洞的表达，多的让我自己常常后悔。
言与行的表达多在留白上，我不知道是破坏了本来追求的生命美感，还是起到了锦上添花的些微作用，但这两种情况的存在，都不是最好的存在。
那些真正拥有的东西不需要表达，表达就显得生硬做作，更兼之很多的掩饰，这不是生命和性情本来的状态。
“表达”这东西，如果不是不平凡的人，它就注定得平凡。
但是，不表达并不代表消极，对待生命的积极状态也不需要通过表达体现。我承认恰当的表达可以增加生活的张力弹性。
可我现在认为，就是因为有太多太多抑制不住的表达破坏了事情的原初状态。必要的表达只需一个眼神、一个动作、一次落实、一份理解。
那是心知肚明的自信和欢喜，本该存在每一份值得珍惜的感情。重点不在表达，表达大多是没有意义的。
我知道自己现在存在一个阅读的理论瓶颈，在具体事务到来之际仍然不能恰当的调整到最佳状态。
下半年的一次岗位调整后，我在过渡的时间段中始终不能找回平淡平常的心里状态，惴惴不安的内心一直处于紧绷的状态。
我急不可耐的想要找寻突破口，想要找回以往的从容。事过如今，我想那时候的内心应该是恐惧，一种“恐惧平淡平常”的恐惧（不是恐惧平凡）。
我急于抓住一蹴而就的方法，急于找到掌握眼下全局的依靠，但是在新的环境中，这些在我的内心都是不存在的。
从动物本能来讲，哪一类动物都不愿意把自己暴露在陌生的环境中，因为潜伏中存在着很多无法预知的东西。
是不够强大吗？任何强大的物种都有天敌；是不够自信吗？自信的人往往都是败于自信；那是害怕失败吗？谁又能给我一个成功的答案。
后来，我给自己找了一个安慰的词语——敬畏。为何敬畏？因为迷茫。突然降临的陌生很容易迷茫。
去年初的新冠病毒让全世界陷入迷茫，这种面对迷茫的恐惧，即使在最熟悉的家里也未曾消失。
也正是这样的迷茫让全世界的人们共同对生命产生了敬畏，是病毒解读了我心中的“迷茫”，也让我找到了带有安慰色彩的“敬畏”。
如果在迷茫中不心存敬畏会如何？你问川普，他说他啥都知道。
曾经每一次的工作调整，我都会陷入无法自我解脱的迷茫中，因为无法解脱，我也曾经选择退缩、放弃，在迷茫中自我消耗、自我凌迟。
可无论这些词语是不是真实状态，我相信经历过的那些迷茫都已经留下无法抹去的坚强之烙印。
我坚信尼采的强力意志学说观点：只要一个人拥有着旺盛的生命力，他就一定具备强力意志，他会在不断的评价、创造中赋予自己生命以独有的意义。
我不感谢病毒，那是全世界人的灾难，我感谢曾经带给我迷茫的陌生环境。
它们不仅彰显也更加锻炼了我的生命力，让我在见识自己的恐惧、退缩、愤怒、绝望的同时，给了我无法表达的生命意义。
我不喜欢“2020年已经渐行渐远”这种无聊的表达方式，因为每一个点滴的回忆都让我对2020年更加亲近。
以上的回忆中，基本没写什么具体的事情，这绝对不符合公文写作中“总结”这一体裁，或者说仅仅写了点没头绪的启示感悟。
但这又何尝不是阅历的真谛，读过的书跟走过的时间一样，忘记了具体的事件后，剩下的才是真正获得的东西，人也一样。
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END
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文｜小孩
保持灵魂的纯真
寻找生命的乐趣