安慰人5大雷区:我只想倾诉,你却要教我做事

人类的悲欢并不相通。当我们在痛苦时倾诉,却没有感到被听到、被看到,就会发出这样的感叹。
前几天我们向大家征集了一个话题:你听过最伤人的安慰是怎样的?收到了500多条吐槽/自我反思。
基于这些内容,我们总结出了“安慰人的5大雷区”,还邀请了一位咨询师朋友教你如何避雷。
共情和理解也许很难,但我们仍然可以做一些努力,让伤害少一点,让彼此更近一点。
一起来看看吧。

比惨型:比起XX,你的痛苦不值一提

@狸山
以前在我妈家被人强奸了,回去之后又被那个男的频繁骚扰。我很崩溃,和我一个曾经的朋友说,他说:“看开点,世界上也不是就你一个人这么活着,离他远点不就得了,我妈还打我呢…”然后我就知道了有些痛苦是无法被感同身受的。
@有野
“每个人都会经历很多痛苦,而且你已经很幸福了(就开始指出我仅存的一些优点),比你惨的人还有那么多,你怎么就不能快乐一点呢”......
@匿名
生完娃之后,产后抑郁,跟身边人倾诉听到的话可能永远都无法释怀:
“孩子那么可爱,你怎么会抑郁。”“看见孩子什么都值了吧。”
“大人孩子平安已经是恩赐了,多少人死在产房,多少孩子生下来都不健康。”
“情绪这个问题我们帮不了你,你要自己走出来,我们比你受的苦多多了,不也是自己走出来的吗?”
人生导师型:安慰的方式就是“教你做事”
@匿名
“我早就跟你说过,你不信,要是你当初听我的就不会遇到这种事情。”(实际上之前又没说过)
@爱喝奶茶的狮子
初中时期一直被爸爸家暴,那个时候夏天从来没穿过短袖短裤,因为身上都是青一块紫一块的,所以很讨厌我“爸”。
当我敞开心扉跟朋友说出经历过的事情之后,朋友来一句,毕竟他是你爸啊,还是要原谅他。
到现在,我最反感的一句话就是,毕竟ta是你XXX。
@Vic要开心啊
刚工作很受打击,跟妈妈说领导的问题,妈妈立马回答说这那算什么啊,是你做的不对,还这么学生气,应该怎么怎么样……一直说到我哭了。
补刀型:痛苦都是你的错
@匿名
跟朋友说自己被性侵之后,她的反应是:那你为什么要跟他出去?
被猥亵之后妈妈说的是:以后多穿点,我们能做到的只有保护好自己。
@匿名
全职妈妈两年多了,有一次跟妈妈吐槽小朋友不好带的时候,她说:知足吧,我看你就是太久不上班了。(或许她只是想让我闭嘴才这么说的吧)
@Angie
至于吗?
@匿名
语言考试一直考不出来,和早就出去留学的朋友说很焦虑。她回我说:你不是一直读英语文献还上外教课吗,考了多少次怎么还没考出来?瞬间破防。
@匿名
“你成绩那么好,生活那么顺,有什么可抑郁的?”(来自老师)
“我们对你那么好,你怎么还不知足,你还要怎样,你怎么能抑郁呢?”(来自爸妈)
“你这么做对得起别人吗?对得起你爸妈吗?”(来自很难受想自杀的时候的各种人)
打鸡血型:坚强能够解决一切问题
@田田
有啥可委屈的,你应该感到幸福!
@匿名
前女友重度抑郁,有自杀倾向,我当时并不理解,劝她说:勇敢的人会努力生活下去,自杀是逃避问题。她只是柔柔地表示不同意。
虽然她之后也好好的啦,但我每次想起都很后悔,可能是因为在她最需要安慰的时候没能理解她吧。
@星
生完女儿回家后,婆婆公公看我身体难受加心理不适应,安慰我说“养儿方知父母恩啊,我们那时候都是这样过来的,还不如你们这条件呢,当妈了必须坚强,不能哭,哭就没奶了呀。
@fine
你连死都不怕,还怕什么!?
@娃娃
当与别人发生矛盾,让我很不开心,甚至愤怒的时候,我问妈妈我该怎么办,她说:人与人之间相处嘛,不都是这样?你忍一忍就好啦。一开始我总以为是我不够大度,直到后来我忍出了抑郁。
压根没想安慰你型:无视才是最大的伤害
@何五安
不安慰。
@S
最伤人的安慰大概是无视吧。
有一次跟发小见面时,我刚好处在一段糟糕的感情关系里,也刚好当天遇上非常难过的事情。我是从来不会当着别人面哭的人,那天鬼使神差的,她说之前有个女生哭了她很难过时,我突然想那我哭了你会不会也来安慰我呢?然后我就哭了。
然后,万万没想到的事情发生了,我发小坐在我对面,静静地看了我不到一分钟,然后拎着包站起来,没有任何过渡转折的话,很轻松愉悦的语气说,那我今天先回去了哦。就走了。
@匿名
就前几天,我和我妈视频说一件我很困扰的事情。中间我妈打断了我两三次:“你看你脸上的痘痘哦。”“你脸上的黑点是什么?”“我最近真的胖了。”
我每次都很无力的再扯到我要说的事上,没有得到安慰反而变得更累。
@Heal the world,make it a better place
“哦”。这个字看似伤害并不大,但是会令人绝望。
@匿名
决定说自己的不堪是要鼓足勇气的,根本不想听你说什么的反馈,都很伤人:
“我爸妈分开这件事总让我心里过不去。”
“我好多朋友的爸妈都离婚了。”
“我觉得不太舒服。”
“我也不太舒服。”
“我最近觉得自己心理有问题…”
“大多数人心理都有问题。”
……
把最脆弱的部分展现给别人,却没有得到想要的支持,那种失望和无助是加倍的。我们邀请了刘宇真咨询师跟大家聊聊:
好的安慰,究竟应该是什么样的?
以下是刘宇真咨询师的回答:
当我们感到痛苦,我们真正需要的不是有人告诉你“问题不大,可以解决”,我们真正的期待其实是,对方可以和你“在一起”
“在一起”意味着:
我知道有人可以理解我的情绪,ta觉得我的痛苦很值得,ta也愿意和我待在一起,一起去经历这些痛苦,并且尝试看到我痛苦的原因。
那我们要怎么样才可以和别人待在一起呢?
1)首先,停止你手上的工作。
想象一个有一个两年没见的朋友来到了你的城市,你请假去和他吃饭,会舍得一直看手机、打游戏、处理工作上的问题吗?
像对待一个好久没见的老朋友一样去看待伤心的人吧,当你坐下来,仔细看着他的时候,你就已经开始尝试和他待在一起了。
2)有意义的询问。
问问题可以让你更好地了解发生了什么,也会让对方感觉到自己是在被关注的。
你可以问一些你好奇的问题:发生了什么?你感觉怎么样?你是怎么想的?
我们还可以询问对方的期待:“你需要我帮你做什么吗?我做什么会让你感受好点呢?”
3)提供一些有力量的回答。
在这个时候,他们可能也会问你一些问题,“我怎么办啊?”“你觉得我是不是完蛋了”?
你当然可以根据你对当事人的了解提供一些合适的建议,但其实这是一个让对方感觉到有力量的好机会,在心理学上,这种方式被称为“赋能”。你可以告诉他:
“如果是我遇到你这样的事情,我也会非常难受,也会觉得我好不了了,我可能完蛋了,但是我相信你会找到解决问题的方法,就像你之前虽然也很痛苦,但是你都找到了属于你自己的解决问题的方法一样。“
4)最后,一起去做一些开心的事情吧。
你可以陪ta去做一些让ta开心的事情。社会支持是一个人最大的资源,当你可以给他提供这些支持的时候,他就可以调动他自身的认知资源,来充分认识问题和解决问题,虽然可能会需要一些时间,但,任何改变,都是值得的。
最后,希望我们都会遇到愿意好好跟我们待在一起的人。
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