这件“没教养”的事，我鼓励孩子去做100次

看见婆婆从儿子怀里抢走玩具的那一刹那，我真是怒火中烧！

儿子眼睛里噙着泪水，紧紧地护着自己的小卡车。

他明明就不想把玩具分享给别的小朋友。

婆婆却不顾孙子的感受，非要他把玩具让给小妹妹玩。

儿子不愿意分享，是对自己所有物的保护，也是对自己真实感受的忠诚。

婆婆强迫儿子分享，不正是告诉他：“我是可以随便被侵犯的……”

一想到这，我赶紧上前，抚摸着儿子的头，对他说：“如果你不愿意跟别人分享你的玩具，你可以拒绝！”

儿子听后，像被鼓舞了一样，自信满满地跑过去从小女孩手里拿回了自己的玩具。

小女孩的奶奶很不满地嘀咕：“真是个霸道又自私的孩子……”

婆婆狠狠地瞪了我一眼，也气鼓鼓地上楼了。

我知道，在老一辈人眼里，孩子不会“分享”就是“自私”，孩子不会“礼让”，就是没教养。

但我不这么想。

权利意识比面子和人情重要

我小时候，就被“分享”和“懂事”害得很苦。

妈妈朋友家的孩子看上了我的玩具，无论我愿不愿意，妈妈都自作主张地送给别人。

我如果哭闹，非要拿回来，妈妈就立刻把我拉进卫生间，偷偷地拧我一把，并威胁我说：“人家是客人，我们要好好招待，不能让别人觉得我们很小气。”

就这样，只要我拥有的东西被别人看上，我就失去了对它的支配权。

拱手让人，我心里难受。

不让给别人，我又怕别人让我更难受。

这种矛盾纠结的心理，几乎影响了我整个成长岁月。我明明不想跟同学换位子，明明我也看不清黑板。

但我怕同学生气，怕同学说我不好，不情愿地答应了。

我刚买了自己最喜欢的《海贼王》，还没看到几页，就被同学抢走传阅。

等书回到我手里的时候，不是书皮被撕掉，就是被弄得皱皱巴巴，我却敢怒不敢言。

心理学家说：

如果你不敢拒绝别人的要求，即使这个要求已经超过了自己的承受范围，那么，最根本的原因是因为你没有找到自我价值立足点，你希望通过讨好别人，看到自己的价值。

这是典型的“讨好型”人格。

而“讨好型”的人格身上，那些不健康的限制性的心理观念，又来源于从小没有建立起来的“权力意识”和“边界意识”。

如果我因为“面子”和“人情”，妨碍了儿子建立自我意识的最佳时期。

那么，儿子就成了另一个我，活在一边受欺负一边又悔恨自己太胆小的无力感中。

让孩子学会“捍卫”比什么都重要

芝加哥大学的心理学教授吉恩·迪赛说：

幼儿从天性上来说是自私的。

行为学研究告诉我们，慷慨的行为会随着年龄的增加而形成。

但有趣的是，孩子会随着成长逐渐学会分享，但很多成年人却一直学不会拒绝别人。

还记得中国第一例起诉熊孩子的案例吗？

主人公女孩的家里来了一位远房亲戚，带了个10岁左右的小男孩。

大人打牌，怕孩子无聊，就让10岁小男孩去女孩的屋里玩电脑。

等女孩跟朋友聚餐回来，打开门后直接傻眼了。

她放在柜子里的二十几个手办几乎全被肢解， 放在桌上的AKG K3003耳机也不见了，电脑里保存的动漫也全没了。

女孩当场崩溃，哭着要找小男孩算账。

女孩的爸爸怕伤了亲戚和气，不停地劝女孩算了。

女孩不甘心，越想越难受，她拜托爸爸去问问她耳机的下落。

结果，小男孩的家人说，一发现耳机不是自家的，就扔了，还挖苦女孩说：“那么大人了，还玩娃娃。”

甚至更过分地讽刺道：“要不我给你一百块钱，补偿一下。”

女孩的爸爸臊得脸红，无奈地对女孩说：“小孩子不懂事，算了吧！”

因为爸爸的妥协，女孩也无可奈何，只能打落牙齿往肚里咽。

可是，她这几年跑遍了漫展和日本代购买来的手办，和价值一万块的耳机就这样没了，她实在难受。

她给表妹打电话诉苦，嗓子都哭哑了。

有句话说，你弱的时候，坏人最多。

不懂得捍卫自己的权力，就是不懂得关爱自己。

后来，女孩在表妹的帮助下，向法院提起上诉。

而此时，小男孩的父母才知道小男孩给女孩造成了多大的损失。

英国小学里经常提到一个词：assertiveness。

中文意思是：坦率、正面、坚持让对方承认自己的权益。

孩子只有坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张，才有可能和他人形成一种让彼此舒服的关系。

孩子只有对自己的权利界限一清二楚，才不会一直压抑自己。

孩子只有懂得尊重自己的需要，才会对自己有自信。所以，让孩子学会“捍卫”，学会爱自己，比什么都重要。

拒绝“被抢”

从爸爸妈妈勇敢的保护开始

国外一位妈妈曾讲过一件自己的亲身经历。当她和儿子Carson一起走进公园的时候，至少有6个小男孩朝着Carson走过来。

这6个小男孩要求Carson把自己的变形金刚、乐高小玩偶、和玩具卡车分享出来。

但是Carson的玩具是跟妈妈朋友的女儿约好一起玩的，他并不想跟6个小男孩分享。

Carson很害怕，他紧紧地抱着自己的玩具，可怜巴巴地看向妈妈。

意外的是，Carson妈妈并没有劝他“学会分享”，而是很坚定地告诉他：“你可以跟他们说不，只是拒绝就可以，其他的什么都不用说。”

6个小男孩听见后大声指责Carson“小气”，Carson妈妈霸气回怼：“他不必非要跟别人分享，如果他愿意给你们玩的话，他就给了。”

Carson充满感激地看着妈妈，更加坚定地抱紧自己的玩具，自信地向前走去。

所有美好的品德，都是在爱的关系中自然养成的。

父母尊重孩子的界限，孩子才有力量捍卫自己的界限。

强迫孩子“分享”，就是强迫孩子牺牲。让孩子牺牲自己的“占有欲”，讨好别人，孩子只会觉得自己不配拥有。

长此以往，他们会拒绝所有好的东西。

而允许孩子“自私”，看到孩子的为难，成为孩子最有力的后盾，孩子内在的“我”才能拥有足够强大的力量。

儿童教育专家珍妮特·兰斯伯里曾在《有边界，才自由》中说道：

孩子对边界的需要，有如在黑暗中驾车过桥。

如果桥两边没有栏杆，他们只能慢慢地试探性地通过；

但如果两边有栏杆，他们就可以轻松自信地驾车通过。

教会孩子捍卫自己的权力，是我们在孩子成长过程中送给他们最好的礼物。

来源：凯叔讲故事