亲子丨你越累越说明你不对

文丨月方

人跟人相处,其实是有界限的,但我们常常不知道有界限这么回事——并且,这种不知道一般还会“祖传”。

九十岁的老祖母,看六十岁的女儿烧菜,一边看一边忍不住指挥:“放盐啊!”“加热水,不然鱼汤腥气!”“用大盘子哟!”……搞得六十岁的女儿一边忙一边恼火:“妈,你就省点心吧!我孙女都读初中了,煮饭也煮了四五十年了……”老祖母也生气了:“我这是好意啊,不是怕你忘了吗!”

六十岁的大女儿抗议完,一回头,看到自己三十多岁的儿子,就问:“你买的房子不在某某区,你为什么不考虑学区房……小静不需要考虑,但将来小静的孩子呢?”

三十岁的儿子抗议:“妈!小静才八岁呢!你这也想得忒远了!”

“好好,现在我说话没人听了,但你那套旧公寓千万别卖,卖了我跟你急!”

三十多岁的儿子挠挠头,撤离唠叨的母亲,转而对刚接了电话的妻子说:“你明天就跟你同事讲不帮她做那个初稿,你也太好说话了吧!什么?你不好意思说,那我打电话跟他说!”

“我跟同事怎么相处你总要干涉,那你去帮我上班好了!”妻子被这种夫权式的干涉惹急了。

妻子转头又对自己的女儿嚷嚷:“回来回来回来,别跟XXX玩,你不记得你俩前天吵架了?XXX道歉了吗?”

八岁的女儿黑着脸回来了。

一家子围着桌子吃饭,因为刚刚一团糟的界限不清的对话,从老到小,饭吃得很没心情。

上面事例是一种策略性的越界,还有战略性地越界,就容易出事。比如做婆婆的介入到儿子和媳妇的关系;岳母介入到女婿和姑娘的关系。

有一天,一位岳母很笃定地对我说:“我思来想去,想来死去,还是决定叫他们离婚,长痛不如短痛,还是离了!”

听得我倒吸一口凉气,离不离婚是她女儿和她女婿的事,而这位六十多岁的老母亲,却偏偏认为这个大权应该掌控在自己手上,她像慈禧指点江山一样地指点自己女儿的家庭生活,于是出现了这样的家庭事件:外孙女叛逆得掌掴自己的妈妈,女婿叛逆得搬出去住了!

这就是典型的中国式的一团糟的家庭关系,爱管身边人的事,爱越俎代庖,这种僭越其实是对做事人的一种干扰和恶意揣度,这个揣度就是:“我不放心,因为你不行!”这样的居心,却打上“为你好”的旗号,结果就越“好”越乱套。

没有谁愿意自己人生的方向盘交到别人手中掌控。

但我们都愿意掌控别人的方向盘,尤其当这个“别人”是自己的孩子。

孩子小的时候,我们认为孩子的学习是我们的事,头脑里一天到晚盘算:孩子该复习了孩子该预习了孩子该怎么怎么了……小学的孩子都很听话地跟着做,效果很好,家长得意,继续正强化这种越俎代庖行为。

等到了初中,孩子有了自己的思想,就开始叛逆了。这个时候会出现这样的情形:这一天,孩子认为这个题目我实在想不出了,留着明天听老师讲吧!大人却认为,怎么可以这样呢?不能等着喂啊,自己再想想啊。于是父子俩或母女俩为这个事生气,折腾掉半个小时或一个小时,孩子本该好好休息的时间就这么浪费了。

这一天,又遇到难题,孩子觉得这个题目我该想得出来啊,抠抠抠,半个小时过去了,还是想不出来,但孩子还是不服气。大人着急了:你该早早谁啊,身体最重要啊,你怎么可以不睡觉,因小失大呢?

孩子有情绪了,于是吵吵吵,无限延长了入睡时间。

怎么学习、如何学习?其实该是孩子一步步去探索的事情,我们总是越界总是干扰总认为孩子不对,还让孩子怎么摸索?

孩子大了。大学毕业想工作了,家长却觉得他应该考研。

孩子想考研,家长却觉得他应该工作。

孩子去应聘外企,家长觉得应该在事业单位更保险。

……

听到这种事,我都跟家长说:“你歇歇吧!孩子真心比你有数!”

有的家长听不进别人的话,孩子被逼得懒散了,听家长的话在单位混日子,没有激情没有动力,懒洋洋的,结婚不当回事,自己有了孩子也不当回事……家长跟在后面操心啊操心啊,怨声载道,殊不知都是当初自己揽过来的“生意”。

有的人一辈子插手老公的事儿子的事婆婆的事,还抱怨把自己累死了,我想说——你越累就越说明你不对!

END

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世上有三种鸟:

一种先飞的

一种不飞的

一种叫下一代使劲飞的

这里的,当然都是准备先飞的!

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