长期单身背后的心理原因丨回避型依恋

《女儿们的恋爱》最新一期中，金莎拒绝了优秀的约会对象盛况，理由是缺少小鹿乱撞的感觉。

她的反应真不奇怪。之前在《乘风破浪的姐姐》中，张雨绮为她当红娘，也一个都没有谈成。

金莎今年37岁，单身三年，十分恨嫁，但她一直都处于“越想找对象越找不到”的困境中。

也许是她一直没有搞清楚：为什么仍然单身？

这个问题适用于所有单身族，不解决清楚很难脱单，即便快速脱单，也很难幸福。

长期单身背后的真正原因，往往出人意料。

单身分为两类：自愿单身和被迫单身。

自愿单身的人更容易享受单身关系，更有可能体验到更大的满足感和更少的痛苦。

不过，自愿单身和被迫单身并不界限分明，有时候连自己都不清楚。

比如金莎。

一方面，全世界都知道她想恋爱。一方面，她对爱情抱有过于完美的幻想。

如果对方不能满足条件，她就不愿意接触，宁愿在恋爱游戏，与虚拟人物李泽言对话。

这种“作茧自缚”， 像极了生活中，那些嘴上说着很想脱单，行动上却不愿做任何努力，甚至处处表现为拒绝的单身懒族。

为什么会这样呢？

对一些人而言，保持单身是一种个人选择，而对于另一些人，则是反映了建立亲密关系的困难。

金莎曾遇到过不尊重女性的前任，这可能导致她潜意识里害怕再次受伤，不敢开始新的恋情。

脱单的前提是，认识到长期单身背后的原因，是否起源于无意识因素。

无法脱单在行为上也许多种多样：害怕承诺、要求太高、工作太忙、遇不到合适的……归根结底，是一个原因。

心理学家Christopher A. Pepping认为，依恋理论，可以解答一个人长期单身背后的动机。

依恋理论由英国精神病学家John Bowlby提出，最初为了解释婴儿和抚养者（主要指母亲）之间的关系。

被迫单身，正是因为不安全的依恋类型导致：

a.回避型依恋——失活

母亲在场或者离开婴儿都无所谓，婴儿与母亲未形成亲密的情感联结。具有回避型依恋的成年人，压抑了依恋的冲动。

他们孤僻、情感寡淡、亲密需求较少、过度自立、很少分享自己的情感。经常对恋爱表示轻蔑（谈恋爱不如赚钱）或者恐惧（不结婚就不会离婚）。

哪怕很想恋爱，潜意识深处也难以摆脱“恋爱都会以痛苦和失败告终”的预言，他们不断安慰自己，一个人也过得很好，所以行为上尽可能避开恋爱的一切可能。

他们更有可能走肾不走心，用生活中的高度自立和事业上的成功来逃避感情需求。即便谈了恋爱，也会无意识地疏远伴侣，无法真正坦露自己。

美剧《老爸老妈的浪漫史》的巴尼

就是典型的回避型依恋

b.焦虑-矛盾型依恋——超活

指抚养者离开时，婴儿情绪波动很大；抚养者回来时，婴儿态度既寻求接触又反抗。

具有焦虑矛盾型依恋的成年人，过度激活了依恋冲动，导致依恋系统超活。

他们对极度渴望亲密，但同时怀有消极的期望，不相信伴侣，也不相信自己，对拒绝和遗弃高度敏感。

简而言之，就是又想又作。

约会时，热烈主动。关系确定前，就会有性亲密，爱得比谁都快；

然而一旦获得亲密感，就开始作，因为怀疑和焦虑，矛盾地把对方赶走。

就算进入稳定关系，也会无意识地去破坏关系，比如放大冲突，较少沟通……本质上是缺乏安全感。

林黛玉姐姐就是典型的焦虑·矛盾型依恋

如何建立安全的依恋类型？

安全型依恋是抚养者在场时婴儿自在探索；抚养者离开时婴儿会不安，抚养者再次回来时，婴儿会主动表达亲密需求。

安全型依恋的人，更容易建立并享受亲密关系，也更容易选择自愿单身。他们的依恋需求，能在伴侣之外的关系里获得满足。

那么不安全型依恋的人，如何自救？

首先，接纳自己的依恋类型。

多花时间去深入了解自己情绪、感受和行为背后的原因。

比如为什么我总是忘不掉前任，为什么我总是无法信任新的人……

当了解发生的时候，那些存在于无意识中的障碍，也能被觉知。

然后再试着去接纳自己的弱点，接纳内心深处的不安全感，接纳在感情中犯的错误……不再因此自我怪责、内疚。

接纳，能够让我们跳脱曾经的模式，创造新的可能。

其次，尝试新的选择。

不安全型依恋也可以转变为安全型。

心理学家 Beckes 认为，前提是伴侣是否提供足够的安全感。

如果在关系中遇到安全型伴侣，就较容易转变自己的依恋类型。

但并非每一个不安全依恋的人，都要去找安全型伴侣。

也可以从一个亲密朋友、一个偶像、一个信仰……获得力量，充当自己的照顾者，去关怀内心的那个小孩。

关键是相信自己，在同样的人生岔路，多做新的选择。

要相信，每个人身上都有爱的潜能。

人生很长，我们仍然有机会，在每一段关系中，在每一个时刻，选择成长。

鲁米曾经说过：

你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。

关键是，你是否愿意迈出那一步呢？

自我成长是每个人必修的功课。