你就是个不安分的人
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真的想好好写作,每天晚上得留出固定的两个小时,用来看书、构思写作,形成一个习惯。既然我想在写作这一块取得一些进展,那么以后我就要留出这部分的时间了,尽力不让其他的事干扰我。即便以后结婚,这段安静的属于写作的时间要保证,拿出我金牛的固执,我相信我能做到。
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昨天晚上,橘子树的几个小伙伴们入职宣誓。我作为一个旁观者,也参与其中。为什么选择橘子树?有什么发心?当你发现最后橘子树变了味道,你还会坚持吗?等等一系列的明心宣誓。他们的表述,自我表达的过程,很真诚,很受触动。明安老师和明超老师,也说了他们这一路走来的故事,他们的迷茫、烦恼与坚持。好久没有受到这样的触动了。
橘子家的小伙伴们,我又重新认识了,通过他们这一面面镜子,我看到了自己的格局、迷茫、在有些事上的退缩。
这段时间,我这个小号的文章,就没有那份心力谈论自己,直呈自己的内心,这就是一种退缩。很多感受,我没有那么自由的写了,总是若有若无、甚至是实实在在地受到一些限制。关注的人当中,亲近的人多了,很多东西的表达就没有那么畅快了,竟然会有衡量,他或者她看了会怎么想?这样一来,我的表达就有了选择性,就有了迟滞,就没有了自由。就在昨天晚上,某个瞬间,我发现那份限制,突然就消散了。
这段时间,我总是抱怨。是的,就是在抱怨,抱怨亲密关系中的无奈,抱怨家里的守旧的思想对我的限制,抱怨父母亲人思想的陈旧,抱怨自己的犹豫不决。当我在抱怨的时候,我其实已经是在逃避问题,没有直面这些问题,也就没有解决这些问题。
就在今天,我和我的丫头说,我是怎么一个不靠谱的人,我还坚持着我的理想,我看到了现实,却又不做一个现实的人,跟着我,你必须被我带到“坑”里(或者是一条光明、自由、幸福之路)。跟着我过日子,我对物质没多大追求,在这里我不会追求你们所谓的上进,我也不会听我家人、你的家人的话。如果丫头你不和我一起在“坑”里走,或许我们就走不下去,即便走的下去,你会有诸多痛苦。
今天,我和我家丫头说了不少,建议她以后多看看书、多接触新事物、表达的时候直接点、心量放宽一点。我不知道她听进去多少,我们的沟通,其实少了,也是因为我以前的犹豫不决,逃避,有些事我没有说清楚,她的性格的固执,绝对不输于我,她作出改变,是很难的,原本生活就是诸多无奈。
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那天小松子说,你就是个不安分的人,不然你就不会写这么久的公众号。你做不到踏踏实实过日子。确实,我一直是看着老实、规矩,其实那只是长得老实、沉默比较多看起来规矩,其实内里恰好相反。我内心何曾老实、规矩过。我妈也说过我:“不是我说你,你一直都很犟,比谁都犟。”我妈一直想让我现实点,踏踏实实过日子,我听了太多我妈的话,也顺着她,但是那颗心不听,我也是没有办法。
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有段时间没有这样自我的剖析了,今天很晚了,就到此为止,洗洗睡去。