会宁高考陪读三百天（39）——探索你的冰山
20180926 会宁第51天 星期三
昨天，老石头请了假，特意来看我们娘俩。
今天早上，陪他去爬东山。这是我们共同的爱好。
二十年前，相识之初，别人谈对象都是进舞厅或者下馆子。要么一起挤在十几平米的单身宿舍，做饭吃饭，看书聊天，我们俩就是爬荒山，逛野地，看夕阳，吹野风，观星星望月亮。整个一个绿色无污染无消费模式。
俗话说不是一家人不进一家门，看来我俩还真是天造地设的一对儿呢！
上山时，天空乌云堆积，上到半山腰，却云开日出了。太阳哗啦啦照下来，顿时心情都晴朗起来。今年雨水充足，山上草木也格外茂盛。各色野花嘻嘻哈哈争相斗艳。
最喜欢那星星点点的银叶菊，一片片银色细叶之上，洒满米粒大的小黄花，格外清爽悦目。紫色的野菊花也开得娇艳可人，用形色识别了一下，她们的名字叫紫菀，多美的名字啊。人家有那么好的名字，我们却一直笼统地叫野菊花。可见，花不出名，连名字都会被遗忘，人不出名，再优秀也白搭。
站在山顶，望山下，顿觉胸藏万壑，心生苍茫，不由激情满怀。难怪古人登高必赋诗，赋诗必抒高怀远，伤春悲秋，叹人生如白驹过隙……
异国逢佳节，凭高独若吟。一杯今日醉，万里故园心。水馆红兰合，山城紫菊深……
此时，似乎只有韦庄的这首五律，契合此情此景。
拿出手机想拍张照片，虚晴的留言闯了进来：你的冰山理论呢？
忙回复：抱歉啊，这两天忙，晚上给你回复。八点微信见。
晚上，老石头去大哥家陪他父亲了，我留下来，给虚晴答复冰山理论。
我：女儿回来，你有没有抱抱她？说没说女儿我爱你的话？
虚晴：唉，抱是抱了，那句话，还是没好意思说出口。
我：呵呵，不错，有进步啊。你女儿什么反应？
虚晴：她当时好像被吓了一跳，硬梆梆地站着，嘴里嘀咕了一句什么就进屋去了。
我：没事儿，慢慢会习惯的。
虚晴：好难啊。我好像从来不会这样表达感情。
我：其实大多数中国人，都不会主动表达爱意。这就是为什么家庭里总出现沟通不畅的问题。
虚晴：是啊，我们小的时候，也是这样长大的。父母们忙着上山下乡挣工分，哪儿有时间照顾我们的情绪啊。
我：那时候孩子多，所以很少出现现在孩子的这些问题。现在的孩子太孤单了。
虚晴：闲话不说了，你还是给我讲讲那个冰山吧。
我：好。前面已经给你说过了，一个人的行为，就像露出水面的冰山，只是很小的一部分。而水面之下是深不可见的，被压抑被忽略的内心世界，包括应对方式，感受，观点，期待，渴望，自我。
任何行为后面，都潜藏着感受，而任何感受都是由需要引起，任何需要都源自那个真实的自我。
冰山理论就是帮助你透过行为表象，探索后面隐藏的感受和需要，最终找到那个真实的自我，从而增进沟通的有效性，更精准地解决亲子关系中遇到的问题。
现在，我教给你一个小游戏，通过这个探索冰山的小游戏，一步步发现自己的真实感受和需要。
第一步：拿出七张纸，依次写下这个根源问题——行为，应对方式，感受，观点，期待，渴望，自我；
第二步：将这七张纸依次放在地上；
第三步：先站在个人行为上，闭上眼睛，深呼吸三次，然后充分感受当下困扰自己的问题；
第四步：走到感受上，问自己这样做有什么感受；
第五步：想明白了感受，再走到观点上，问问自己是什么想法，让你产生了这样的感受；
第六步：走到期待上，问自己内心有什么样的需求未被满足，才让你生出那样的想法；
第七步：走到渴望上，问自己那个深藏在灵魂深处的渴望究竟是什么，才会有那样的期待；
第八步：走到自我上，问自己到底是怎样一个人，为什么会有那些渴望，需求和感受。自己是否对自己满意，是否还想成为更完善的自我？
虚晴：天哪，太复杂了，我看着就头疼！有没有更简单点的办法？
我：给你举个例子吧，一看你就明白了。
比如，你有天在女儿书包里发现了一封情书，非常生气，当着女儿的面，一把将情书撕了，并神情严肃地对她说：以后不准跟男生来往，尤其是某某某。
你的行为是：撕情书。警告女儿。禁止她与男生交往。
你的应对方式是：指责，批评，阻止。
你的感受是：担心，生气，焦虑。
你的观点是：情书就是早恋的证据。千万不能早恋。早恋耽误学业。
你的期待，也就是需求是：女儿专心学习，不能节外生枝。不能影响学习。
你的渴望是：女儿好好学习，将来能考上一所好大学，有个好前程。
你的自我是：希望能够掌控女儿，能够成为一个优秀的母亲，培养出一个优秀的女儿。
虚晴：这下好像明白了。谢谢你，我自己再慢慢琢磨吧。
我：对，你根据自己的实际情况，再一步一步，慢慢练习，慢慢体会，慢慢探索，如果能跟你女儿一起做这个游戏，效果会更好。
其实，很多事业非常成功的父母，跟其他人沟通没有任何问题，却偏偏与自己的孩子无法建立良好的沟通，大概是因为他们总是太把自己当作父母，从而限制了表达的顺畅度。
要想种子长得好，先要提供一片适宜种子生长的土壤。因此，要想与孩子建立良好的沟通，就要改变一些固有的行为习惯和表达方式。而这个改变，从父母开始，往往更容易一些。
探索冰山，学会改变，也不是完全颠覆以前固有的模式，而是在此基础上，更加明确地了解彼此的感受和需要，从而达到顺畅沟通，建立良好亲子关系的目的。
虚晴：嗯。是得学着改变了，不然，女儿明年怎么办啊。
我：如果冲突双方都能充分表达观察，感受，需要和请求，并得到对方理解，那么双方的需要通常可以同时得到满足。至少，可以求同存异。这是《非暴力沟通》里面的一段话，送给你。
虚晴：好的。太谢谢你了。
我：祝你和你女儿，两座冰山，早日和谐共舞。
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