失重的成长,是幸运还是悲哀?
文字丨竹葵
图丨北堂文学舍 底图丨网络
起笔生活,执笔诗意,落笔轰然。
昨天看了一片文章,作者说,他考上大学的那天,父亲走了,在一个暴风雨的晚上。心里莫名就泛起涟漪,想起了我的父亲,那个沉默寡言的男人。于是我在厕所看着父亲和我的微信聊天界面,无声的泪流满面。聊天会话时间是十一天前,往上都是转账记录,刺眼的数字好像在讥讽我,一个不懂事的女孩子。
八岁起我和妹妹就成了留守儿童,外出务工的父母周末打来电话,都是和母亲要多聊一些,偶尔父亲问起,也是草草结束话题。从小我就害怕父亲,是崇拜式的害怕,那是年幼的我不懂的沉默,后来知道那叫做不善言辞,也许这是大多数父亲压在心底的爱吧。
毕业之后顺利升了高中,我和父亲的交流变多了,从学业到理想,并没有压迫感,但是总能从中找到方向,我对他的恐惧感消失了,或许是年少轻狂,我仍然记得那时我对父亲说的:行李箱里装不下我想去的远方。
高二那年的春天,老家拆旧换新,父亲瘦弱但坚定的身影在老家的废墟上穿行,那时我还无法感受他肩上的重量,但我们一家人挤在低矮的院落里度过了半年的时光,最难熬却最珍贵,那也是我第一次亲眼看到奶奶和母亲的争吵,而父亲只是沉默的抽烟。
高三那年,新居落成,乔迁之喜。外公却在这一年离开了我们,母亲再也没有父亲了。听着电话里父亲疲惫的声音,眼泪夺眶而出,明明我去医院看他的时候还好好的。彻夜未眠,外公爽朗的笑声和伟岸的声影在我脑海挥之不去。
外公的离去,让两家的矛盾横生,母亲有些执拗,但我后来才知道,亲人之间,道理最伤人。也是在这样的景况下,我逐渐选择了沉默,也明白了父亲的沉默,其实是一种保护。尽管如此,父亲仍是我的心中的英雄。
那天和姐姐聊起我以后的打算,她说:你还是要好好打算一下,有些人等不起。你妈妈以前也是很漂亮的,是生活啊。这一句话在我心头久久回荡,我明白我这些年像刺猬,刺伤最亲的人,也刺伤自己。把糖果撒给路人,枪口对准家人,那些情绪的破口,犹如山洪爆发,无尽的涌向他们,后来我开始心疼母亲,那个照片里与我一般年纪的少女。
高考失利,年少的代价终究要用余生来偿还,所谓理想和远方,在离开故乡的那一刻,化为无尽的酸楚,流淌在每一个深夜的被窝。
父亲送我读大学的那天,是夏季雨水最多的时候,母亲因为工作无法抽身,她目送开往几场的出租车离开,透过车窗,那个孤独矮小的背影在风中略显单薄,爱笑的妈妈眼里有了复杂的光,那一刻,我多想留在她身边。
大学开学前几天,母亲无意间提起:你爸就是倔脾气,平时给他买衣服嫌贵,今天他闺女上大学,终于主动要求我买衣服了。我鼻子一酸,仰头看着天花板。
在深夜候机厅的灯光下,我清楚的看到了父亲被风吹乱的头发中混杂的白发,像长在我心里的刺,时刻刺痛着我,如今想起来,还是会湿了眼眶。
对于每个人来说,幸福的定义是不一样的,每个年龄段也是不一样的,对于母亲而言,每天坐在父亲面包车的副驾,并看到我幸福就是她最大的幸福。
站在他们的肩膀上看他们从未看过的风景,却踩疼他们的双肩。从什么时候开始,我们竟然变得比他们“有钱”?看到这个问题的时候,我心头一颤,浮现一帧帧画面。
大一那年,父母为了每月的银行贷款利息,开始了拮据的生活,但生活并不会放过每一个举步维艰的人,我上大学的学费和生活费竟成了压倒英雄汉的一根稻草。
我仍然记得那个寒冷的冬夜,我跟父亲提出需要生活费了,父亲沉默了一会儿说:能不能等一两天,坚持一下,我想办法。接着母亲的微信传过来:工资扣押一个月,下个月才能到账,刚还完这个月的利息。
我不知道多少毫升的泪水滴落在手机屏幕上,只记得模糊的视线看着敲出的那行字发出去:没事,只是提前跟你们说一下,不着急。其实我已经一天没吃饭了。
当时我在想,但凡我有用一点,高三努力一点,他们的压力就能少一点。从小的时候,我身上的标签就是听话懂事,从前对家庭条件没什么概念,我只知道,我想要什么都会有。尽管如此,奶奶还是告诉我,要节省。我一直贯彻这个理念,一直到了现在,但在这件事上,比我小六岁的妹妹似乎比我更懂事一些。我明白我担不起父亲肩上的重量,但我知道,总有一天我要和他们一起承担,再想到这些年零零碎碎无疾而终的几段感情,像我这样的女孩子,应该无法拥有爱情吧。
我们是父母的小棉袄,但总有一天,我们会变成他们的防弹衣保护他们,当然,一个人的时候,也要做自己的盔甲。
其实,父亲也曾是那个心怀理想,仗剑走天涯的少年,母亲也曾向往诗和远方,转眼已是不惑之年,两鬓的霜花掩藏了太多心酸,横亘的皱纹烙下了岁月的印迹,我慢慢长大,他们却慢慢变老。
我永远记得高中语文老师的一句话:父母在,人生尚有来处,父母离开,人生只剩归途。我有父母,而父母还有爷爷奶奶,但他们脚下的远方已经尘封在那个一无所有的年代,儿孙就是他们最大的希望。
人生短短数十年,要珍惜每一次能够在一起的时光,追忆固然能够神伤,但总好不过每一次精彩的相聚,生命要何其幸运,才凑巧成为一家人。
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