童年创伤的自我疗愈
童年创伤的自我疗愈
张德芬空间
来源 | 全息宇宙
在心理学上，创伤一般是指由外界因素造成的身体或心理损害，而心理创伤就是和一些生活事件相关的一种强烈的情感反应。我们或多或少都有一些童年阴影，它是所有伤害中最难被察觉、影响最大和难以愈合的一种。时间久了，它们被我们遗忘，甚至我们都不知道这原来也是一种伤害，但我们终其一生在为它的影响买单。童年，也许是因为首次摄入世界的影像，才对任何伤害感触很深；也许是因为年龄小，才那么无助和无法承受。这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面：从小缺少父母陪伴的人，可能会比较叛逆；小时候遭受过性侵、猥亵的人，可能会害怕接近异性；在暴力下成长的孩子，脾气会比较差；从小被打压控制的人，可能隐藏着深深的自卑，很多不自信，都是来自于从小的家庭教养。
期待性创伤所谓的期待性创伤，是指父母对孩子的一种期待。
比如在母亲怀孕的时候，期待要一个男孩子或者是要一个女孩子，而和自己期待的结果不一样，可能就会区别对待；再比如，期待孩子可以学习成绩很优秀，期待孩子可以不淘气且很听话等，一旦孩子不是自己期待的那样，父母就会批评、指责、打骂，给孩子造成心理的创伤。
因此，这样的事情如果在孩子的整个童年都持续的发生，那么就会影响孩子的一生，包括她对这个世界和对人际关系的看法。
分离性创伤有分离性创伤的孩子，会在内心当中非常缺乏安全感。主要是因为养育环境的不稳定，或养育者本身的不稳定。所谓养育者本身的不稳定，就是指养育者的情绪波动大，或没有情绪波动，或根本不具备相对应的父母功能。在我做心理咨询的过程中，遇到过不少内心缺乏安全感的孩子。
他/她们要么是小时候父母去外地打工，把孩子留给爷爷奶奶带，一年见不了两次面；要么是因为计划生育超生了，把孩子放到其他亲戚家养育，等孩子十来岁的时候才接回去和父母生活在一起；还有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。
在孩子最需要和父母在一起生活，需要父母的爱的时候，父母却因为种原因没有和孩子在一起。这样的成长环境，会让人持续待在安全感缺失的状态里，对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。为了保护自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想着自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。
忽视性创伤所谓的忽视性创伤，就是在我们小的时候，自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到，真正感受到。很多人小时候都会经历过这个情景，就是自己摔倒了，父母为了让他学会坚强，叫他不要哭，说哭是一件羞愧的事。还有就是，父母总是认为我们还是个孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，让我们内心深深的感觉到自己是没有价值的，久而久之就成了一个不自信的人。这种创伤还会导致我们，希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤所引起的反应。由于人类心理保护性机制，创伤性记忆被压制，到了意识层面以下，简单的说，就是人会选择性遗忘不好的事情。但是，这些记忆却在发挥作用，影响着当事人的行为与情绪，而且，在很多年之后，记忆有可能被唤起。心理学研究表明，过往糟糕的情感体验，会刻印在我们的“关系模式”中，一旦成长过程中没有得到良好的引导，便无法学会如何正确爱人，在感情中始终难以快乐，甚至，不断重复父母错误的行为，将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。时间能让我们淡忘曾经痛苦，却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视、疗愈过去，我们才能踏上重建内心的旅程。
童年创伤的自我疗愈
三个原则、四个步骤
疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。原则01 接受创伤的存
什么叫接受创伤的存在？就是接纳曾经所受到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。 原则02 与过去的自己建立链接
所谓的修复，不是说现在去指责父母，埋怨父母，而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。
如果回到当初，看到当时的自己，才发现那个小小的我会很需要被自己在内心拥抱，并告诉TA这不是你的错。当那时候的感受被说出来后，也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己，现在的我已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。原则03 阻断创伤，选择支持性的资源
当你拥抱自己，跟自己建立链接后，可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的资源。
比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后，彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。
童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去改变曾经的自己。以下4个步骤,就像一扇大门，成为自我疗愈的有效辅助——步骤01 打开那扇门，直面问题
对于很多的童年创伤,比如童年缺乏爱、呵护,以及受到的不公与评判,都有很大帮助。要疗愈童年创伤,要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。你可以对自己说:亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。
你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。
如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。你可以对你的疗愈师控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。对于父母,我觉得最大限度的话是:当初你那样做,我真的很受伤,现在想起来,我还是很委屈。这一步就是承认孩子遭遇不公平,为小时候的自己平反。不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是渴望爱而求不得。步骤02 欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。如果我们不愿意看、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。
步
骤03 宽恕父母和自己
首先是宽恕父母的无知和有限。相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的。不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱给出谅解，给出放下。我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多,能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
步骤04 用更大的视角来感受自己
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。
当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?
当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁?如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、当做无力的小孩、把自己看做一个弱女子、把自己当做一个怂男……那是你的权利，也是你获得痛苦的途径,你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。同样，你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。因为是你承载他们，而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。