(他认同你)法则,男人才更愿意听你的

有人说,最好的爱情是你在闹我在笑,执手相看,岁月静好。可是大多数人是做不到如此的,即使是再甜蜜的感情,也有争吵的时候。

记得刚看《幸福三重奏》的时候,我就完全被陈意涵和她老公圈粉了。

陈意涵永远是那么会撒娇,而她的老公也完全是一个情商高,脾气好的好好先生一个。但就是像他们一样恩爱的夫妻,也会有吵架的时候。

有一集中,许富翔(陈意涵老公)煮好了泡面,陈意涵来盛。明明放好两个碗准备盛面的他,却看到陈意涵把所有面都盛在了一个碗里,他瞬间就生气了。

因为在他看来煮好的面得一人盛一碗才行,而陈意涵呢?却觉得盛到一个碗里,两个人一起吃就好了,根本不用那么麻烦。

于是,原本平时恩爱无比的两个人,就因为这样的一件小事情闹矛盾、心理不爽了。

其实,生活中也一样,很多时候两个人吵架的根源就在于一方努力想说服,而另一方却不肯屈从。

我们竭力的想说服对方,按我们说的做,可是对方却有着自己的一套,对你的想法充耳不闻,所以,你只能恼羞成怒,跟对方大吵一架。

说到底,如果你想避免跟另一半争吵,那么就只有两种可能:要么就是你认同他,要么就是让他来认同你。

我相信,绝大部分人是不太想做屈从的那一方的,可是如何才能有效并且避免冲突的让对方认同你呢?

不知道大家有没有听过“蜥蜴脑”这么一个东西。

在人的大脑里,有许多不同的区域,它们有着各自不同的功能,支持不同的认知。而我们平常用来沟通的部分,其实由大脑外层的几个区域掌权。

但“蜥蜴脑”,却是一个结合所有脑活动的小型核心,它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。

它在人脑中掌管与理性思考无关的部分,也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。

也就是说,它处理我们的基本情绪,主观感觉;而不太被理性左右。

芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在《蜥蜴脑法则》一书中,就说到:

真正令我们做出决定的,并非大脑中掌管理性思维的部分,而是处理我们主观感觉情绪的“蜥蜴脑”。

换言之,如果我们想要对方认同我们,我们就得率先让他的“蜥蜴脑”做出反应。

具体如何去做呢?

No.1

跳过态度,直接改变行为

《蜥蜴脑法则》里指出:

认知失调研究发现,如果你的态度与行为不一致,一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说,你会改变自己的态度以合理化自己的行为。

所以,如果你想改变对他的态度,那么倒不如先直接改变对方的行为。

例如,对方做什么事情总是喜欢拖延,很多事情都不及时完成。如果你这个时候说“你能不能不要这么拖拖拉拉效率低下,每天都干点正事好吗?”

那么这种改变对方“态度”的说辞,根本不会引起对方重视,也起不到改变对方的作用。

但如果你直接改变对方的行为呢?

在对方打游戏的时候跟他说:“我记得你下周还得交一个报表,今天时间还早,不如你玩完这局去写一点吧?这样这周末你就能有空闲的时间玩一整天了”

或者是“你下午是不是还要看球赛呢?这样吧,你先把碗洗了,这样我下午做饭的时候,你就不用中途打断,跑去洗碗了”

就是这种直接影响蜥蜴脑的方式,在对方还没来得及用理性思考的时候,其实就已经让他的态度就朝着你所说的行为在慢慢改变了。

No.2

用分享代替压制

很多时候,我们想让对方来认同我们,选择用分享要比压制更有效。当人们受到压制时,第一反应就是本能反抗,而分享的方式却更利于我们在不知不觉中将之同化。

那么什么是分享,什么又是压制呢?

举个例子,大家就能立马明白:“我有一个蛋糕,我觉得它很好吃,这么好吃的蛋糕只有我一个人吃是在是太可惜了,所以你也尝尝吧。”

这叫做分享。

而“这蛋糕我一个人吃不了,你来给我把它吃掉。”这叫压制。

相较于下,面对这两种形式,哪一种会令你更心甘情愿的去做呢?

所以,如果你想让对方认同你,按你说的做,就不要在选择压制他,而是学着与之分享。

例如,对方从来都不陪你在晚饭后散步,总是一吃饱就宅在家,而你却很想让他陪你一起去。

这个时候,你就应该对他说:“我最近晚上去跑步的时候,在公园里总能够遇见很多有意思的事情,而且发现公园附近新开了一家不错的冰淇淋店,里面卖的是土耳其的传统冰淇淋。你今天要不要也跟我一起去看看呢?”

而不是对他说:“你怎么那么懒,跟只猪一样,吃饱就瘫在家。我不管,今天你必须陪我一起去散步!”

这样一来,对方是不是会更愿意接受你的意见,按你的想法去做呢?

要知道,在婚姻和爱情中发生争吵时,笨的人才会与之对抗,聪明人则会去思考争吵的根源到底是什么,然后用巧妙的方式去化解。

懂得蜥蜴脑法则,绕过对方的理性,去说服他,你会发现,其实你们之间的矛盾并没有那么多。

爱情和婚姻都需要我们努力经营,懂得两性相处的法则,学会与人沟通的技巧,你的亲密关系才会越来越好。

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